¿Por qué las lágrimas brotan
cuando canto con tu voz?
es tu esencia en mi cuerpo
es tu amor que no siento
que parece que olvido
que estuviste conmigo
hace ya tiempo...
¿Por qué la voz se me quiebra
cuando canto esta canción?
quiero gritar que te quiero
pero me ahogo al susurrar tu nombre,
tu ausencia,
hiela mi vida
el calor que tus manos daban
no se compara a las mías.
A dónde gritaré
si no te puedo ver
es que me vuelvo loca
este dolor deja el alma rota
¡duele y duele!
el pensar que me quieres
si tú ya no estás
si sola me encuentro
vagando por la ciudad...
¡duele y duele!
sentirte a mi espalda
girarme, y no ver nada, duele...
duele como una pluma que tatúa en mi corazón
Pilar,
duele mamá
duele dejarte ir
duele olvidar...
lunes, 27 de diciembre de 2010
domingo, 19 de diciembre de 2010
Voy a contarte
Voy a contarte que todas las noches tengo pesadillas
voy a contarte que soy fuerte, que quiero vivir
voy a contarte que me estoy superando constantemente
en un mundo duro de tragar.
Voy a contarte que en cada esquina un recuerdo me espera
un olor me ilusiona y una carencia me atormenta.
Voy a contarte que quiero seguir mi vida
que nada me va a parar
pero que hay cosas que no puedo manejar
y son esas cosas las que quieren destruirme.
Voy a contarte que respiro para luchar
y que lucho por la paz, la paz en mí.
Voy a contarte que no soy capaz de llorar
que no me considero infeliz, que no paro de sentir
Y reflexionar.
Voy a contarte que la vida es perra
que en mi mundo dulce existen las penas
y que juego con las fantasías.
voy a contarte que soy fuerte, que quiero vivir
voy a contarte que me estoy superando constantemente
en un mundo duro de tragar.
Voy a contarte que en cada esquina un recuerdo me espera
un olor me ilusiona y una carencia me atormenta.
Voy a contarte que quiero seguir mi vida
que nada me va a parar
pero que hay cosas que no puedo manejar
y son esas cosas las que quieren destruirme.
Voy a contarte que respiro para luchar
y que lucho por la paz, la paz en mí.
Voy a contarte que no soy capaz de llorar
que no me considero infeliz, que no paro de sentir
Y reflexionar.
Voy a contarte que la vida es perra
que en mi mundo dulce existen las penas
y que juego con las fantasías.
Tal vez mi nombre fue a propósito, pero nunca lo supe
El destino jugó conmigo
quiso quitarme los dos apellidos
para sacar la luz que llevo dentro.
Me siento como un experimento
que por un motivo cambió
para que brille su interior.
Brillan en mi mundo oscuro mis pensamientos e ideas
la niebla y las dudas me invaden, la sangre y el dolor van conmigo,
quiso quitarme los dos apellidos
para sacar la luz que llevo dentro.
Me siento como un experimento
que por un motivo cambió
para que brille su interior.
Brillan en mi mundo oscuro mis pensamientos e ideas
la niebla y las dudas me invaden, la sangre y el dolor van conmigo,
pero ni nombre siempre será mi nombre: Candela
miércoles, 15 de diciembre de 2010
lunes, 13 de diciembre de 2010
el vacío
Ahora es cuando la carencia de amor se tatúa en mi corazón como una pluma que escribe en él la desgracia
Llevo escrito en la frente la palabra vacío, las lágrimas no brotan porque llueve por dentro
Es esta la soledad que comprendo que padezco, con la que iniciaré una nueva fase de mi vida (perra)
Un camino de espesa bruma mucho más duro que se refleja en mí cada vez que me miro al espejo
Hoy han marchitados las flores de la paciencia y la ilusión, el desengaño desgarra con hierros su jarrón
Algo no funciona, en efecto, hay una pieza en la reciente construcción de mi vida que no encaja, que no deja que las demás se asienten,
que hace inseguro e inestable mi edificio, mi futuro palacio, que se come al resto, que es la respuesta a la mayoría de desilusiones que me llevo
Esta pieza se llama vacío. Mientra que éste exista, la existencia de lo demás quedará limitada por él, ya que perjudica a todos los ámbitos de mi vida; porque debajo de lo que yo trato de construir hay un vacío, por el que caen mis sueños.
Llevo escrito en la frente la palabra vacío, las lágrimas no brotan porque llueve por dentro
Es esta la soledad que comprendo que padezco, con la que iniciaré una nueva fase de mi vida (perra)
Un camino de espesa bruma mucho más duro que se refleja en mí cada vez que me miro al espejo
Hoy han marchitados las flores de la paciencia y la ilusión, el desengaño desgarra con hierros su jarrón
Algo no funciona, en efecto, hay una pieza en la reciente construcción de mi vida que no encaja, que no deja que las demás se asienten,
que hace inseguro e inestable mi edificio, mi futuro palacio, que se come al resto, que es la respuesta a la mayoría de desilusiones que me llevo
Esta pieza se llama vacío. Mientra que éste exista, la existencia de lo demás quedará limitada por él, ya que perjudica a todos los ámbitos de mi vida; porque debajo de lo que yo trato de construir hay un vacío, por el que caen mis sueños.
Entonces trato de construir edificios sólidos, pero ¿Cómo, si lo que hay debajo es un vacío que lo absorbe cuando menos me lo espero?
Sabiendo que es irremediable, trataré de construir edificios altos, aunque tenga que verlos caer.
Sabiendo que es irremediable, trataré de construir edificios altos, aunque tenga que verlos caer.
miércoles, 1 de diciembre de 2010
lunes, 29 de noviembre de 2010
Leila au pays du carruousel
Va sonando esta música en mi cabeza
cada tecla del piano es un envolvente dolor
que quiebra cada cuerda del corazón
con la que tocas el sitar.
Un vaivén de notas
quiero cerrar los ojos
abrirlos, y despertar,
pero ya estoy despierta
en el mismo lugar
con la misma música
y en la misma soledad en la que cada día muero.
Pero escucho esta música
que en cierto modo alivia
los pesares que llevo encima.
La dejo que suene, dejo que me desgarre
con cada uno de sus llantos
dejo que cale todo mi ser.
El tiempo ahora no existe
estamos ella, yo, y la soledad.
http://www.youtube.com/watch?v=Nzhy3CqbRLM
cada tecla del piano es un envolvente dolor
que quiebra cada cuerda del corazón
con la que tocas el sitar.
Un vaivén de notas
quiero cerrar los ojos
abrirlos, y despertar,
pero ya estoy despierta
en el mismo lugar
con la misma música
y en la misma soledad en la que cada día muero.
Pero escucho esta música
que en cierto modo alivia
los pesares que llevo encima.
La dejo que suene, dejo que me desgarre
con cada uno de sus llantos
dejo que cale todo mi ser.
El tiempo ahora no existe
estamos ella, yo, y la soledad.
http://www.youtube.com/watch?v=Nzhy3CqbRLM
Cuando aparecen los recuerdos
Calladito me tocas el acordeón
cuando la niebla invade mi mente
yo le canto a tu amargo son
cada vez que apareces.
Apareces en forma de imagen, me miras,
y tocas tu armónica.
Yo le canto a nuestra nostalgia
cuanto estoy melancólica.
Me subo a mi tren, lejos de ti
pero tú me persigues y te sientas aquí, a mi lado
yo te echo y en cada parada me esperas,
trayendo en tu maleta los recuerdos del pasado.
Mi corazón se congela, en falta de amor mi vida es intensa,
tu sigues mi sombra para atormentarme
vienes a meter el dedo en la herida, a ahondar mi vacío
a susurrarme al oído que te llamas recuerdo.
cuando la niebla invade mi mente
yo le canto a tu amargo son
cada vez que apareces.
Apareces en forma de imagen, me miras,
y tocas tu armónica.
Yo le canto a nuestra nostalgia
cuanto estoy melancólica.
Me subo a mi tren, lejos de ti
pero tú me persigues y te sientas aquí, a mi lado
yo te echo y en cada parada me esperas,
trayendo en tu maleta los recuerdos del pasado.
Mi corazón se congela, en falta de amor mi vida es intensa,
tu sigues mi sombra para atormentarme
vienes a meter el dedo en la herida, a ahondar mi vacío
a susurrarme al oído que te llamas recuerdo.
lunes, 22 de noviembre de 2010
más dolor (si cabe)
Susurro al aire que cada suspiro de mi aliento se lleva
para esconderlo en la cueva de los sueños ajenos
donde un sastre cose mis miedos
para mostrarlos cada noche en mis pesadillas.
esas mismas noches ruego
que los bajen del cielo y me los devuelvan
pero la luz de la mañana llega con su desengaño
que hace terrible esta evidencia:
la de que ya no están.
Y mis sueños tampoco, se quemaron con el alba
en el vuelo de los pájaros que visitan mi azotea
no existe el tiempo en mi aldea,
al igual que las sombras invaden lo que me rodea.
La herida de horrores chorrea,
cavando el profundo surco que dibujan mis ojeras.
mis propias manos me cubren el pecho
que guarda lo más preciado,
aunque ya no palpita y se halla desgarrado
por cada hueco abierto, seguiré amando.
para esconderlo en la cueva de los sueños ajenos
donde un sastre cose mis miedos
para mostrarlos cada noche en mis pesadillas.
esas mismas noches ruego
que los bajen del cielo y me los devuelvan
pero la luz de la mañana llega con su desengaño
que hace terrible esta evidencia:
la de que ya no están.
Y mis sueños tampoco, se quemaron con el alba
en el vuelo de los pájaros que visitan mi azotea
no existe el tiempo en mi aldea,
al igual que las sombras invaden lo que me rodea.
La herida de horrores chorrea,
cavando el profundo surco que dibujan mis ojeras.
mis propias manos me cubren el pecho
que guarda lo más preciado,
aunque ya no palpita y se halla desgarrado
por cada hueco abierto, seguiré amando.
esperanza
-“Aún hay esperanza”- me dice una voz desde dentro
-¿Esperanza para qué?, si de corazón carezco.
Aún hay esperanza, me repite, sin ilusiones no se vive. No las olvides antes de cumplir tus sueños, no las olvides…
-¿Esperanza para qué?, si de corazón carezco.
Aún hay esperanza, me repite, sin ilusiones no se vive. No las olvides antes de cumplir tus sueños, no las olvides…
sábado, 20 de noviembre de 2010
ja sei namorar
No me acuerdo de ellos. Y me duele. Dicen que uno sólo muere si le olvidan. Eso significa que de verdad están muertos.
Me gustaría estar escuchando esta canción con vosotros. Me gustaría que me perdonaseis por todas las cosas que estoy haciendo mal. Pero no me decís nada. NADA. Y yo no paro de llorar.
To te querendo como ningúem,
to te querendo como Deus quiser.
To te querendo como eu te quero,
to te querendo como se quer.
To te querendo como ninguém,
to te querendo como Deus quiser.
To te querendo como eu te quero, to te querendo como se quer....
Trivalistas
Otra de las canciones que escuchábamos volviendo de las playas de Marruecos a Assilah. Otra de las canciones que me mata.
Esta canción ha vuelto por casualidad a mi vida desde que la escuché por última vez con ellos. Tal vez ellos me la hallan mandado porque no quieren que les olvide. Y no lo haré, no quiero hacerlo, nunca quise que os fueseis, yo no os quise dejar marchar.
Y a veces me siento culpable por rehacer mi vida sin vosotros, sin vuestro permiso pero no me queda otra.
Siento no recordaros siempre, lo siento de veras.
Me da rabia no poder dibujar vuestras caras ahora sin una foto. Me estoy muriendo de rabia, de tristeza, de dolor… me estoy muriendo por dentro.
jueves, 4 de noviembre de 2010
las pesadillas mojan mi cama
Tengo en mis manos la esencia del vacío que me pudre el alma
desgasta mis huesos cada noche
y como las flores cuando están secas, mis tejidos amarga.
Ese mismo hueco que la garganta me taladra
ese consuelo que busco por todas las calles desesperada.
Es eso, lo que nadie aguanta
que me saca el aliento de cada pálpito
para encerrarlo en un saco y echarlo al agua.
Ahora me está quemando, como el humo de este cigarro
que fumo para olvidar esto que me pasa.
Todas las tardes cuando duermo sueño
y cuando despierto la realidad es más dura de lo que pensaba
voy a un pasado en el que las pesadillas
aquella historia, mi tragedia, me narran.
y cada noche cuando despierto,
las mismas pesadillas mojan mi cama.
desgasta mis huesos cada noche
y como las flores cuando están secas, mis tejidos amarga.
Ese mismo hueco que la garganta me taladra
ese consuelo que busco por todas las calles desesperada.
Es eso, lo que nadie aguanta
que me saca el aliento de cada pálpito
para encerrarlo en un saco y echarlo al agua.
Ahora me está quemando, como el humo de este cigarro
que fumo para olvidar esto que me pasa.
Todas las tardes cuando duermo sueño
y cuando despierto la realidad es más dura de lo que pensaba
voy a un pasado en el que las pesadillas
aquella historia, mi tragedia, me narran.
y cada noche cuando despierto,
las mismas pesadillas mojan mi cama.
lunes, 1 de noviembre de 2010
El mundo de la inspiración en las tinieblas
Suspiros de melancolía que el alma me enfrían cuando me vence esta apatíaNoches desiertas teletransportándome a nubes gélidas en las que estar quisiera
Las dunas de dolor que cada lágrima encierra
Cielos grises ahumados que me siguen bien callados y me aportan mal presagio
Recuerdos encerrados en un corazón desgarrado, fracturado, roto y conmocionado
Un vacío existencial que le hizo dejar de palpitar, ahora le permito llorar en silencio y soledad
El alba esperanzadora recuerda a los que me añoran, melancolía en esa fusión de colores amarillos y rosas
La oscuridad sigue siendo azul marino, en la que los lobos aúllan a la luna en su cantar profundo
El amor se encuentra desaparecido, soplan fuertes vientos y se divisa la tormenta de mi tormento
Mi cabeza trata de centrarse pero los suspiros del corazón a veces no la dejan, rompiendo ese orden y dejando sufrimiento entre ceja y ceja
Estos son los versos de un dolor, el más profundo de los dolores que empapa de rabia todas las habitaciones, de esta, nuestra casa
Estas son mis angustias y delirios, violencia que a veces sufro y me deja rota, tumbada en mi cama sola
Esta es la pérdida de una parte de mi alma, de mi vida, de mis días,
Esta es la impotencia de no poder cambiar nada, el llanto de cada noche y el desengaño de cada madrugada
Esta es mi cárcel, mi manto de miedos, mi esencia metida en un saquito, mis anhelos
Esta soy yo observando por la ventana el mundo al que ahora estoy acostumbrada, este es mi mundo, el mundo de la inspiración en las tinieblas.
miércoles, 27 de octubre de 2010
lunes, 25 de octubre de 2010
mi poesía
Los recuerdos son susurros en mi cabeza
suspiros de tristeza
aire de soledad.
Tirito de miedo en esta oscuridad
siento un vacío en el pecho,
y doy por hecho, que vuestros brazos no me van a abrazar.
Oigo el llanto del silencio al alba
la noche me llama
y no estáis conmigo aunque mi corazón os ama.
Aúllo a la luna como los lobos
desde que os habéis ido
os añoro.
Estos son los versos del dolor que siente mi corazón
la violencia que por mis venas corre
la rabia que empapa esta habitación
la mala suerte que me dió este golpe.
La sangre de aquella noche en verso
la angustia de aquella mañana fría
que dejó mi vida vacía
sumiéndome en la inapetencia de esta apatía.
Encarceló mi corazón entre estas cuatro paredes
quise olvidarles mientras mi alma se muere
busqué lugares, personas, placeres,
pero estoy sola.
Sola con mi pena.
suspiros de tristeza
aire de soledad.
Tirito de miedo en esta oscuridad
siento un vacío en el pecho,
y doy por hecho, que vuestros brazos no me van a abrazar.
Oigo el llanto del silencio al alba
la noche me llama
y no estáis conmigo aunque mi corazón os ama.
Aúllo a la luna como los lobos
desde que os habéis ido
os añoro.
Estos son los versos del dolor que siente mi corazón
la violencia que por mis venas corre
la rabia que empapa esta habitación
la mala suerte que me dió este golpe.
La sangre de aquella noche en verso
la angustia de aquella mañana fría
que dejó mi vida vacía
sumiéndome en la inapetencia de esta apatía.
Encarceló mi corazón entre estas cuatro paredes
quise olvidarles mientras mi alma se muere
busqué lugares, personas, placeres,
pero estoy sola.
Sola con mi pena.
sábado, 16 de octubre de 2010
la decepción
La armonía de la soledad
el espacio vacío del alma
el hueco insaciable
la cicatriz que no se calma
describo algo inombrable
busco lo imposible,
amo lo que ya no existe.
Imagino lo que no puedo ver
toco el mármol que tal vez pos puede contener
busco emociones que me revivan
me apoyo en mi fuerza día a día.
Sostengo un corazón dañado
que rebosa de sentimiento
busco algo o alguien que tal vez lo cure
y suelo llevarme un escarmiento.
Persigo los deseos que siempre he soñado
pero al final del todo me espera la decepción
con su manto gris
que me dice: otra vez tú por aquí!
Hoy doy irónicamente las gracias al mundo por decepcionarme
porque como ya dije
hoy no estoy
hoy no he podido despertarme porque esto, lo que siento,
ya no es dolor
es otra cosa
otra cosa a la que hasta ahora no había puesto nombre
ahora ya lo tiene: la decepción
Hoy no estoy
Hoy no estoy para nada, hoy no puedo estudiar
estoy viviendo en la ausencia
en un espacio que ellos ocupan
pero que a la vez está vacío.
Hoy mi corazón no palpita
hoy no tengo lágrimas que apaguen esta hoguera.
Hoy no estoy.
miércoles, 13 de octubre de 2010
una mujer
Poco a poco voy construyendo un nuevo mundo sobre otro que se rompió.
Con mucho esfuerzo, mucha fuerza, y lentamente. No es fácil, pero estoy orgullosa de ello. Así se construye una mujer de verdad.
martes, 12 de octubre de 2010
Cementerio, martes 12
La única manera de encontrar la paz es aquí. Este lugar guía mi corazón hacia los recuerdos bonitos, desconecta el cerebro y me calma.
Me ayuda a buscar en mi interior aquello que parece que está perdido.
Por eso prefiero ir sola, cada uno de nosotros tenemos que buscarles dentro de nosotros mismos, en conjunto no se pueden rescatar esas vivencias, solo en la armonía de la soledad. En esa tranquilidad.
Es una conexión muy fuerte a pesar de ser simbólica, pues no creo que las tumbas sean una puerta hacia el otro lado pero sí que allí se percibe una energía distinta de la que hay en otros lugares, es la armonía de la soledad de la que ya hablado.
Hoy estando allí recordé las dunas de una playa de Marruecos a 40 km de Assilah. Mi preferida. Recuerdo como nos tirábamos por ellas y caíamos al mar. Era el lugar perfecto para soñar. Después un paseo en barca y más tarde la puesta de sol.
Un bellísimo recuerdo...
Me ayuda a buscar en mi interior aquello que parece que está perdido.
Por eso prefiero ir sola, cada uno de nosotros tenemos que buscarles dentro de nosotros mismos, en conjunto no se pueden rescatar esas vivencias, solo en la armonía de la soledad. En esa tranquilidad.
Es una conexión muy fuerte a pesar de ser simbólica, pues no creo que las tumbas sean una puerta hacia el otro lado pero sí que allí se percibe una energía distinta de la que hay en otros lugares, es la armonía de la soledad de la que ya hablado.
Hoy estando allí recordé las dunas de una playa de Marruecos a 40 km de Assilah. Mi preferida. Recuerdo como nos tirábamos por ellas y caíamos al mar. Era el lugar perfecto para soñar. Después un paseo en barca y más tarde la puesta de sol.
Un bellísimo recuerdo...
domingo, 10 de octubre de 2010
domingo, 3 de octubre de 2010
los días de lluvia
Mamá hoy la lluvia me hace recordarte
en una fusión de agua y lágrimas
mamá quiero que esta noche me arropes
y me beses la frente cuando esté en la cama.
Quiero que tu dulzura me acaricie
mientras te sientas a mi lado en mi cama
para mirarme hasta que duerma
y ver como llueve por la ventana.
Mamá hoy soy fuerte, y trataré de sonreír mañana
pero cuando cae la lluvia
en una fusión de agua y lágrimas
mamá quiero que esta noche me arropes
y me beses la frente cuando esté en la cama.
Quiero que tu dulzura me acaricie
mientras te sientas a mi lado en mi cama
para mirarme hasta que duerma
y ver como llueve por la ventana.
Mamá hoy soy fuerte, y trataré de sonreír mañana
pero cuando cae la lluvia
mi corazón me recuerda que te amaba y te ama.
Vuelven los días de lluvia
en los que mi padre iba con su gabardina verde
y mi madre con su plumas berenjena
Ellos vuelven de vez en cuando a mi memoria
cuando mi agitada vida me permite recordarlos sin tristeza
ya que si fuese de otra manera enfermaría.
Hoy les he puesto dos velitas en mi casa
una para cada uno,
y con ellas en la mano contemplo la lluvia
estoy hablando, aparentemente sola.
en los que mi padre iba con su gabardina verde
y mi madre con su plumas berenjena
Ellos vuelven de vez en cuando a mi memoria
cuando mi agitada vida me permite recordarlos sin tristeza
ya que si fuese de otra manera enfermaría.
Hoy les he puesto dos velitas en mi casa
una para cada uno,
y con ellas en la mano contemplo la lluvia
estoy hablando, aparentemente sola.
viernes, 1 de octubre de 2010
49 años
Felicidades mamá
se que al igual que yo tu alguna vez también te sentiste sola.
Brillas en mi corazón como una luz blanca que me ilumina, como siempre te he descrito
Te quiero mamá
martes, 28 de septiembre de 2010
esto sólo es un sueño
-Realmente nunca estuvimos muertos,
míranos, hemos vuelto, estamos aquí...
-Pero.. ¿De dónde salís? ¿Habéis leído todo lo que os he escrito?
-Si...
-¡Qué alegría que hayáis vuelto! Yo.. He pensado en vosotros muchísimo... Os eché de menos.. Y, ¿Vosotros a mí?, ¿me echasteis de menos?
-Si...
-¿Todavía estáis vivos?, ¡lo sabía!, ¡lo sabía!
(ellos no compartían mi felicidad)
-Pero, ¿Que os pasa? ¿Por qué no os alegráis de verme?, de haber vuelto...
-Porque no hemos vuelto, ni vamos a volver. Esto es sólo un sueño
Y así noche tras noche.
míranos, hemos vuelto, estamos aquí...
-Pero.. ¿De dónde salís? ¿Habéis leído todo lo que os he escrito?
-Si...
-¡Qué alegría que hayáis vuelto! Yo.. He pensado en vosotros muchísimo... Os eché de menos.. Y, ¿Vosotros a mí?, ¿me echasteis de menos?
-Si...
-¿Todavía estáis vivos?, ¡lo sabía!, ¡lo sabía!
(ellos no compartían mi felicidad)
-Pero, ¿Que os pasa? ¿Por qué no os alegráis de verme?, de haber vuelto...
-Porque no hemos vuelto, ni vamos a volver. Esto es sólo un sueño
Y así noche tras noche.
lunes, 27 de septiembre de 2010
El jardín
"Hoy el mundo es mío", dije.
Cada árbol que ondea en el viento con sus ramas me saluda,
la armonía de esa mañana alumbra mi cama con la paz ya canuda.
Cada flor de este jardín florece para mí,
desprenden olores del sosiego que viví.
Los pájaros pían al son de mis pasos
la belleza de ese lugar es como los versos del ocaso,
el agua fresca corre para saciar mi sed
las nubes que me arropan bajan del cielo para que las pueda ver.
El suelo que piso brilla con exquisito sigilo,
dejando al sol alumbrar mi camino.
Dulces palabras de amor que me envía el destino
y la hierba, quiere que la acaricie...
porque hoy el mundo es mío, dije.
Pero es una pena que fuese ayer cuando el mundo era mío,
pues hoy las pesadillas han destruido este jardín que describo
domingo, 26 de septiembre de 2010
vuelve la apatía
Los días pasan como una historia que voy escribiendo
de lejos se ve el viento
ya llega la tormenta.
La tristeza se apodera de mí poco a poco
me quema cada sonrisa
va comiéndose cada célula de mi piel
desgarrando un corazón ya roto.
de lejos se ve el viento
ya llega la tormenta.
La tristeza se apodera de mí poco a poco
me quema cada sonrisa
va comiéndose cada célula de mi piel
desgarrando un corazón ya roto.
miércoles, 22 de septiembre de 2010
los deseos
La vida cobra sentido después de una ilusión.
De esto te das cuenta cuando las has perdido.
Yo no tengo ilusiones, no como antes, pero a pesar de ello las busco para darle algún sentido a mi vida que no sea mecánico, para endulzarla.
Éstas aportan frescura, el placer de desear.
Cuando pierdes la capacidad de desear, te das cuenta de que desear es un placer en sí mismo.
lunes, 20 de septiembre de 2010
viernes, 17 de septiembre de 2010
su islita
Antes no sabia porque habían podido morir
ahora me he dado cuenta de un porqué
para que yo les recuerde para siempre
y sepa valorar lo que tuve los maravillosos recuerdos
de dos personas maravillosas
valore cada recuerdo y pueda volver en el tiempo
y meterme en ese pasado
que antes fue nuestro.
Para que algún día me hagan un hueco en su isla desierta
y yo les diga como me fue en la tierra
les cuente mis logros
quién fui, qué conseguí
y ellos estén orgullosos de mi.
Me han dado vida para dejar en mi su esencia
única,
un regalo que solo yo tengo
para que les demuestre con mi vida que merezco su amor
porque yo también los amo
y así,
volver a estar juntos algún día
en su pequeña islita desierta...
ahora me he dado cuenta de un porqué
para que yo les recuerde para siempre
y sepa valorar lo que tuve los maravillosos recuerdos
de dos personas maravillosas
valore cada recuerdo y pueda volver en el tiempo
y meterme en ese pasado
que antes fue nuestro.
Para que algún día me hagan un hueco en su isla desierta
y yo les diga como me fue en la tierra
les cuente mis logros
quién fui, qué conseguí
y ellos estén orgullosos de mi.
Me han dado vida para dejar en mi su esencia
única,
un regalo que solo yo tengo
para que les demuestre con mi vida que merezco su amor
porque yo también los amo
y así,
volver a estar juntos algún día
en su pequeña islita desierta...
martes, 14 de septiembre de 2010
montañas
Oír de mi boca las palabras mi padre o mi madre suena lejos
Emilio, Pilar...
Lejos, como si vinIera de las montañas
se oye una voz suave y distante
una voz perdida hacia el levante
y llega como un susurro a mi oreja
haciendo a mi corazón palpitar
ya sin dolor ni tristeza
sólo melancolía por lo arrebatado
una voz entre las nubes
cual viento en mi contra me sigue
un canto llorado
de un corazón desgarrado
una voz a lo lejos
un lamento perdido
que susurra a los vivos
viernes, 10 de septiembre de 2010
Un rap
Solo aspiro a estar en paz
Tranquilidad, de ver el tiempo pasar
De relax, sin maldad
Que solo respire paz
Que os vea, que pueda volar
y parar a descansar
en paz.
Voy viendo como este corazón
Va pudiendo contra la razón
Y se marchita,
Heridas fritas queman mi piel
al parecer estás lagrimas son de sed
de no poder beber de vosotros
de no poder escuchar vuestra voz
yo no gozo en esta vida
no le veo salida
si se han ido de quienes yo aprendía
a quien yo quería
a quien yo amaba
lágrimas que mojan mi cama
gritos de la garganta
cataratas de dolor
que fluyen, como estos versos
escritos del corazón con el daño
de no poder ver
a las únicas personas que amé
dime ahora que el mundo es justo
que pagamos por pecadores
si el verdadero pecado es llevarse a los mejores
dime si no es verdad
que un 16 de abril me los quisieron arrebatar
que me queda ahora, que camino me espera
si ellos dos ya no están en mi vereda
que puedo hacer para calmar el dolor
dime como puedo vivir sin su amor
que carencia es tan bestia
que vida es tan perra
si por mi fuera yo prefería estar muerta
lágrimas, rabia, dientes rotos
alma partida a sollozos
y al despertar más mierda!
Paz, yo solo aspiro a estar en paz
En un mundo de tranquilidad
En el que con vosotros pueda soñar
En el que me despierte y os vea
Mire al espejo y aparezcas
De media vuelta, y me sorprendas
Paz, yo solo quiero paz
Y que mi corazón no se vuelva a dañar
Paz, yo solo quiero paz
Tranquilidad, de ver el tiempo pasar
De relax, sin maldad
Que solo respire paz
Que os vea, que pueda volar
y parar a descansar
en paz.
Voy viendo como este corazón
Va pudiendo contra la razón
Y se marchita,
Heridas fritas queman mi piel
al parecer estás lagrimas son de sed
de no poder beber de vosotros
de no poder escuchar vuestra voz
yo no gozo en esta vida
no le veo salida
si se han ido de quienes yo aprendía
a quien yo quería
a quien yo amaba
lágrimas que mojan mi cama
gritos de la garganta
cataratas de dolor
que fluyen, como estos versos
escritos del corazón con el daño
de no poder ver
a las únicas personas que amé
dime ahora que el mundo es justo
que pagamos por pecadores
si el verdadero pecado es llevarse a los mejores
dime si no es verdad
que un 16 de abril me los quisieron arrebatar
que me queda ahora, que camino me espera
si ellos dos ya no están en mi vereda
que puedo hacer para calmar el dolor
dime como puedo vivir sin su amor
que carencia es tan bestia
que vida es tan perra
si por mi fuera yo prefería estar muerta
lágrimas, rabia, dientes rotos
alma partida a sollozos
y al despertar más mierda!
Paz, yo solo aspiro a estar en paz
En un mundo de tranquilidad
En el que con vosotros pueda soñar
En el que me despierte y os vea
Mire al espejo y aparezcas
De media vuelta, y me sorprendas
Paz, yo solo quiero paz
Y que mi corazón no se vuelva a dañar
Paz, yo solo quiero paz
Tengo ganas de llorar
El dolor de este corazón es crudo,
una realidad que merma cuando me evado
una realidad que merma cuando me evado
tan dura, como un puñal clavado
tan trágica como mi propia vida.
Un engaño que me ilusiona en los sueños,
decepción al despertar
al dar con esa realidad
al dar con esa realidad
con mis lágrimas lleno el mar.
Hablo de mi frustración eterna
un vacío que no se llena
un dolor indestructible, pasión por vivido,
por lo irrecuperable, por lo invivible
Hablo de mi frustración eterna
un vacío que no se llena
un dolor indestructible, pasión por vivido,
por lo irrecuperable, por lo invivible
Nauseas, dolor de cabeza… ganas de olvidar
ganas de no recordar nada, de no vivir
ganas de no recordar nada, de no vivir
de no creerme nada, de anestesiarme.
De sentirme derrotada
sola y abandonada
quiero sacarme el corazón
y echarlo a volar
quiero dejarme caer y que no me sujetes
no quiero luchar más,
no sin fuerzas
no me quedan ya fuerzas
no quiero soportar todo lo que puedo soportar
sigue siendo demasiado para mí, para cualquiera.
Tengo ganas de no sentir nada, nada que me dañe, nada que me duela, nada que me deprima...
Tengo ganas de llorar
no me quedan ya fuerzas
no quiero soportar todo lo que puedo soportar
sigue siendo demasiado para mí, para cualquiera.
Tengo ganas de no sentir nada, nada que me dañe, nada que me duela, nada que me deprima...
Tengo ganas de llorar
sábado, 4 de septiembre de 2010
miércoles, 1 de septiembre de 2010
MI BLOG
Mi vida es totalmente impredecible. Ayer tenía a penas 1 000 visitas y unos 9 seguidores, hoy tengo 42 000 y 135 seguidores. Ha sido un boom el hecho de que se halla dado a conocer mi blog.
Tanto apoyo repentino me ha colapsado, pero lo agradezco porque se que en momentos duros voy a necesitar leer todas esas palabras de cariño.
Con el blog no me recreo en la desgracia ni en mi tragedia, saco fuera el dolor y lo transformo en algo bello como es el arte.
Lo escribo porque es la manera que tengo de creer que ellos me escuchan, para mi es un puente entre ellos y yo.
No me encierro en mi misma aunque a veces me gusta estar sola para poder llegar a mi misma, vivo cada día como si fuese el último, los exprimo como ácidos y suculentos limones. No paro de pensar, de ser yo, de tratar de disfrutar, de crecer, de evadirme, de soñar… de lo que sea, pero no paro.
Las preguntas sin respuesta me surgen constantemente y me siento impotente ante ellas. Esas preguntas tienen en realidad muchas respuestas válidas, pero nadie sabe la verdadera (algunos creen saberlo, pero yo no lo sé). ¿Por qué? ¿De verdad se tenían que ir? ¿No les puedo recuperar? ¿Dónde están? ¿Les volveré a ver?
Me encantaría saber la respuesta verdadera a esta pregunta, pero pensar en ellas solo aumenta mi frustración, así que es algo que evito.
Mi vida consiste en sobrevivir, vivo a corto plazo, cada día me subo a un tren distinto y veo que me depara. Al final del día lo escribo. Nunca habrá un día como otro aunque la rutina que en breve llegará a mi vida se encargará de que sea un solo tren.
No pienso en el futuro a largo plazo, porque el futuro es incierto. Nunca lo predeciré y por lo tanto no merece la pena quemarse la cabeza al pensar en él. (Esto no significa que me desentienda de mi formación y de planear las cosas).
Tampoco tiro la toalla por muchas ganas que tenga de hacerlo, y cuando puedo sonreír lo hago. No hay nada que me impida hacerlo porque no estoy todo el día pensando en ellos, si no, enfermaría. No estoy en estado de depresión, a veces me viene una apatía que me nubla la mente pero se como quitarla.
Ahora, hoy por hoy tengo muchísima fuerza y soy valiente. No descarto la posibilidad de decaer en algún momento, pero cuando lo haga estaré preparada.
Supongo que esto es otra fase de tantas que me quedan.
Cierto es que mis emociones están aturdidas y un poco desajustadas, no siento en el mismo grado, pero por lo menos siento algo y soy feliz cuando lo siento. (Antes estaba en estado de shock y no sentía, era fría y dura como un glaciar).
Si hablamos de cariño, esa carencia no se puede suplantar y aunque los demás traten de dármelo, no me llena ni la mitad. Pero espero que en algún momento si me llene. Yo tampoco soy capaz de dar mucho cariño y poco a poco me voy adaptando a vivir con esa carencia.
Desde el primer momento encontré motivos para seguir adelante aunque no pudiese sentirme feliz. Busqué ilusiones, por muy tontas que fuesen. Unos pececillos para tranquilizarme, un cuaderno bonito para escribir, nuevas experiencias…
Hasta que algún día encuentre algo o alguien que me ilusione de verdad y que me llene el corazón que ahora mismo está siendo ocupado (pero no lleno) por toda clase de cosas.
A veces me siento perdida pero no me pierdo, poco a poco me voy encarrilando en el carril de mi vida, y si no me evado. La realidad es cruda y aunque voy de cara a ella no busco meter el dedo en la herida. La evasión es necesaria.
Quiero recrear la historia de mis padres más allá de lo que yo viví con ellos, quienes fueron antes, que hacían, cómo eran… cada persona que compartió su vida con ellos tiene algún recuerdo que yo como una hormiguita voy recolectando en mi cabeza hasta que un día pueda saber realmente quienes eran mis padres.
Me gusta sufrir en silencio, sin que nadie me vea, y desahogarme calladita. El verano y mis viajes han hecho que yo me olvide un poco de mi situación, pero ahora vuelve la constancia en la vida que, no se como será ni que sentiré.
A veces me cuesta llorar, no puedo hacerlo sin un motivo pues su recuerdo para mí es feliz. El hecho de pensar en ellos no me añade tristeza porque trato de que cada recuerdo sea feliz.
Les echo muchísimo de menos pero como se que ellos me querían tanto quiero seguir adelante.
Tanto apoyo repentino me ha colapsado, pero lo agradezco porque se que en momentos duros voy a necesitar leer todas esas palabras de cariño.
Con el blog no me recreo en la desgracia ni en mi tragedia, saco fuera el dolor y lo transformo en algo bello como es el arte.
Lo escribo porque es la manera que tengo de creer que ellos me escuchan, para mi es un puente entre ellos y yo.
No me encierro en mi misma aunque a veces me gusta estar sola para poder llegar a mi misma, vivo cada día como si fuese el último, los exprimo como ácidos y suculentos limones. No paro de pensar, de ser yo, de tratar de disfrutar, de crecer, de evadirme, de soñar… de lo que sea, pero no paro.
Las preguntas sin respuesta me surgen constantemente y me siento impotente ante ellas. Esas preguntas tienen en realidad muchas respuestas válidas, pero nadie sabe la verdadera (algunos creen saberlo, pero yo no lo sé). ¿Por qué? ¿De verdad se tenían que ir? ¿No les puedo recuperar? ¿Dónde están? ¿Les volveré a ver?
Me encantaría saber la respuesta verdadera a esta pregunta, pero pensar en ellas solo aumenta mi frustración, así que es algo que evito.
Mi vida consiste en sobrevivir, vivo a corto plazo, cada día me subo a un tren distinto y veo que me depara. Al final del día lo escribo. Nunca habrá un día como otro aunque la rutina que en breve llegará a mi vida se encargará de que sea un solo tren.
No pienso en el futuro a largo plazo, porque el futuro es incierto. Nunca lo predeciré y por lo tanto no merece la pena quemarse la cabeza al pensar en él. (Esto no significa que me desentienda de mi formación y de planear las cosas).
Tampoco tiro la toalla por muchas ganas que tenga de hacerlo, y cuando puedo sonreír lo hago. No hay nada que me impida hacerlo porque no estoy todo el día pensando en ellos, si no, enfermaría. No estoy en estado de depresión, a veces me viene una apatía que me nubla la mente pero se como quitarla.
Ahora, hoy por hoy tengo muchísima fuerza y soy valiente. No descarto la posibilidad de decaer en algún momento, pero cuando lo haga estaré preparada.
Supongo que esto es otra fase de tantas que me quedan.
Cierto es que mis emociones están aturdidas y un poco desajustadas, no siento en el mismo grado, pero por lo menos siento algo y soy feliz cuando lo siento. (Antes estaba en estado de shock y no sentía, era fría y dura como un glaciar).
Si hablamos de cariño, esa carencia no se puede suplantar y aunque los demás traten de dármelo, no me llena ni la mitad. Pero espero que en algún momento si me llene. Yo tampoco soy capaz de dar mucho cariño y poco a poco me voy adaptando a vivir con esa carencia.
Desde el primer momento encontré motivos para seguir adelante aunque no pudiese sentirme feliz. Busqué ilusiones, por muy tontas que fuesen. Unos pececillos para tranquilizarme, un cuaderno bonito para escribir, nuevas experiencias…
Hasta que algún día encuentre algo o alguien que me ilusione de verdad y que me llene el corazón que ahora mismo está siendo ocupado (pero no lleno) por toda clase de cosas.
A veces me siento perdida pero no me pierdo, poco a poco me voy encarrilando en el carril de mi vida, y si no me evado. La realidad es cruda y aunque voy de cara a ella no busco meter el dedo en la herida. La evasión es necesaria.
Quiero recrear la historia de mis padres más allá de lo que yo viví con ellos, quienes fueron antes, que hacían, cómo eran… cada persona que compartió su vida con ellos tiene algún recuerdo que yo como una hormiguita voy recolectando en mi cabeza hasta que un día pueda saber realmente quienes eran mis padres.
Me gusta sufrir en silencio, sin que nadie me vea, y desahogarme calladita. El verano y mis viajes han hecho que yo me olvide un poco de mi situación, pero ahora vuelve la constancia en la vida que, no se como será ni que sentiré.
A veces me cuesta llorar, no puedo hacerlo sin un motivo pues su recuerdo para mí es feliz. El hecho de pensar en ellos no me añade tristeza porque trato de que cada recuerdo sea feliz.
Les echo muchísimo de menos pero como se que ellos me querían tanto quiero seguir adelante.
luchadora
Aunque mi corazón de derrita en verano
se congele en invierno
se marchite en otoño
y le llueva en primavera,
siempre, "palante"
se congele en invierno
se marchite en otoño
y le llueva en primavera,
siempre, "palante"
jueves, 26 de agosto de 2010
Hoja seca
Os pedí consuelo, llorando
en la noche berreando
mientras el viento movía las hojas secas.
Os pedí que me concedierais un deseo
y una señal,
y una de esas hojas calló a mis pies.
No me lo esperaba y entre lágrimas sonreí
aunque con miedo a algo tan desconocido
esa sonrisa no se me borraba de la cara.
Todavía lloro por lo mismo
pero no dejo de sonreír porque por primera vez os sentí cerca.
Tal vez todavía existáis.
Aunque halla visto lo que quería ver y todo podrían haber sido casualidades, a veces necesitamos un motivo por el que sonreír y lo buscamos hasta que aparezca, aunque no sea real y todo esté en nuestra mente que quiere ver lo que no se muestra.
YO NECESITO CREER QUE EXISTÍS
en la noche berreando
mientras el viento movía las hojas secas.
Os pedí que me concedierais un deseo
y una señal,
y una de esas hojas calló a mis pies.
No me lo esperaba y entre lágrimas sonreí
aunque con miedo a algo tan desconocido
esa sonrisa no se me borraba de la cara.
Todavía lloro por lo mismo
pero no dejo de sonreír porque por primera vez os sentí cerca.
Tal vez todavía existáis.
Aunque halla visto lo que quería ver y todo podrían haber sido casualidades, a veces necesitamos un motivo por el que sonreír y lo buscamos hasta que aparezca, aunque no sea real y todo esté en nuestra mente que quiere ver lo que no se muestra.
YO NECESITO CREER QUE EXISTÍS
jueves, 19 de agosto de 2010
martes, 17 de agosto de 2010
¿Un vicio? Pensaros
¿Una virtud? Seguir amándoos
¿Un lamento? Mi llanto
¿Ilusiones? Vivir soñando
¿La mejor historia? La que tuve con vosotros
¿La peor? Haberos perdido
Si pudiese pedir un deseo, el que quisiera, pediría que volvieseis
Si pudiese tener una cualidad extraordinaria, la que quisiera, pediría volver en el tiempo
Si pudiese cumplir un sueño, uno que esté en mis manos, cumpliría el de salir adelante.
¿Una virtud? Seguir amándoos
¿Un lamento? Mi llanto
¿Ilusiones? Vivir soñando
¿La mejor historia? La que tuve con vosotros
¿La peor? Haberos perdido
Si pudiese pedir un deseo, el que quisiera, pediría que volvieseis
Si pudiese tener una cualidad extraordinaria, la que quisiera, pediría volver en el tiempo
Si pudiese cumplir un sueño, uno que esté en mis manos, cumpliría el de salir adelante.
lunes, 16 de agosto de 2010
pesadilla
¡Quema, quema!
El fuego donde mueren mis dulces sueños
la llama arde intensamente con la furia con la que nos despojamos de las cosas malas.
Taladra mi cabeza ese recuerdo, esa imagen tan nítida de aquella pesadilla tatuada en mi memoria
Ese espanto de sueño
que aún siendo un sueño
no estaba lejos de la realidad
Ese diabólico y macabro sueño
en el que por primera vez
vi el cadáver de mi padre
El fuego donde mueren mis dulces sueños
la llama arde intensamente con la furia con la que nos despojamos de las cosas malas.
Taladra mi cabeza ese recuerdo, esa imagen tan nítida de aquella pesadilla tatuada en mi memoria
Ese espanto de sueño
que aún siendo un sueño
no estaba lejos de la realidad
Ese diabólico y macabro sueño
en el que por primera vez
vi el cadáver de mi padre
sábado, 14 de agosto de 2010
Pesadillas
todas las noches
tormento oscuro
siempre me persiguen
y ya no consiguen hacerme tanto daño
es mi pan de cada día...
La noche, cada vez es más fría
y más me endurecen mis sueños.
Pero el de anoche, el de anoche si fue horrible
tan horrible que si lo pongo aquí os espantaríais
que pesar
Cómo quitarme esa imagen de la cabeza?
todas las noches
tormento oscuro
siempre me persiguen
y ya no consiguen hacerme tanto daño
es mi pan de cada día...
La noche, cada vez es más fría
y más me endurecen mis sueños.
Pero el de anoche, el de anoche si fue horrible
tan horrible que si lo pongo aquí os espantaríais
que pesar
Cómo quitarme esa imagen de la cabeza?
jueves, 12 de agosto de 2010
El perdón
El perdón está en uno mismo, en tu propia alma.
Perdonar significa comprender un error.
No somos perdonados del todo hasta que no nos perdonamos nosotros mismos.
Puede pasar que hagamos algo malo a alguien y ese alguien nos perdone. Pero aún con su perdon nos sentimos arrepentidos e incompletos si nos falta nuestro propio perdón, el perdón de nuestra alma. Porque todavía no hemos comprendido el error que hemos cometido, por eso no podemos perdonarnos.
Por el contrario puede suceder que hagamos algo malo a alguien y no le pidamos perdón, porque no lo consideremos necesario, porque nosotros ya nos lo hemos perdonado y hemos comprendido ese error, o que directamente ni lo consideremos un error. Pero la otra persona si necesita que le pidamos ese perdón que nosotros no arrepentidos no necesitamos rogar.
Con esto quiero decir, que yo no te voy a perdonar nunca, y no creo que ningún alma sea capaz de perdonarse a sí misma lo que tu has hecho.
No hay perdón para ti porque es un error incomprensible.
Que no creo que alguien como tu merezca ser perdonado o redimido, y que no vas a cambiar porque has cometido el peor error del ser humano. Nunca me voy a apiadar de ti, mereces tu condena eterna aunque yo te habría puesto una peor...
Perdonar significa comprender un error.
No somos perdonados del todo hasta que no nos perdonamos nosotros mismos.
Puede pasar que hagamos algo malo a alguien y ese alguien nos perdone. Pero aún con su perdon nos sentimos arrepentidos e incompletos si nos falta nuestro propio perdón, el perdón de nuestra alma. Porque todavía no hemos comprendido el error que hemos cometido, por eso no podemos perdonarnos.
Por el contrario puede suceder que hagamos algo malo a alguien y no le pidamos perdón, porque no lo consideremos necesario, porque nosotros ya nos lo hemos perdonado y hemos comprendido ese error, o que directamente ni lo consideremos un error. Pero la otra persona si necesita que le pidamos ese perdón que nosotros no arrepentidos no necesitamos rogar.
Con esto quiero decir, que yo no te voy a perdonar nunca, y no creo que ningún alma sea capaz de perdonarse a sí misma lo que tu has hecho.
No hay perdón para ti porque es un error incomprensible.
Que no creo que alguien como tu merezca ser perdonado o redimido, y que no vas a cambiar porque has cometido el peor error del ser humano. Nunca me voy a apiadar de ti, mereces tu condena eterna aunque yo te habría puesto una peor...
sábado, 7 de agosto de 2010
para papá
(*Pincha en la foto para ampliarla)Evadirme de las pesadillas que la realidad me muestra
ser la dueña de los escombros de mi vida
llorar pensando que estás a mi lado,
vivir soñando.
Cerrar los ojos y verte
abrirlos y extrañarte
mirar lo que me queda de ti
pensar que estás aquí,
que volverás
o que si no vuelves me quede el consuelo
de poder imaginarte,
de poder dibujarte
de poder describirte con palabras
de que aunque te halla perdido para siempre
sepa que tiempo atrás tu me quisiste
ser la dueña de los escombros de mi vida
llorar pensando que estás a mi lado,
vivir soñando.
Cerrar los ojos y verte
abrirlos y extrañarte
mirar lo que me queda de ti
pensar que estás aquí,
que volverás
o que si no vuelves me quede el consuelo
de poder imaginarte,
de poder dibujarte
de poder describirte con palabras
de que aunque te halla perdido para siempre
sepa que tiempo atrás tu me quisiste
50 años
(*Pincha en la foto para ampliarla)Hoy es tu cumpleaños
¿Por qué tuviste que morir?
Hoy quise ir a verte y no pude, lloré
pensar como los gusanos devoran tu piel
tu piel que nunca llegó a envejecer,
cruel destino, destino cruel
¿Por qué tuviste que morir papá?
¿Por qué tuviste que morir?
Hoy quise ir a verte y no pude, lloré
pensar como los gusanos devoran tu piel
tu piel que nunca llegó a envejecer,
cruel destino, destino cruel
¿Por qué tuviste que morir papá?
viernes, 6 de agosto de 2010
D
Duele mucho vivir sin su amor
duele no poder sentir,
crecer con rabia
enfrentarse a uno mismo
elegir un camino...
duele sin vosotros.
duele no poder sentir,
crecer con rabia
enfrentarse a uno mismo
elegir un camino...
duele sin vosotros.
sábado, 31 de julio de 2010
ser capaz de enloquecer
Me encantaría dejar fluir mi rabia hasta enloquecer
pero es imposible. Soy demasiado racional. Me autocontrolo.
Y la rabia se queda dentro.
jueves, 29 de julio de 2010
mamá
Flotas por la costa de esta playa en plena noche
la luna ilumina tu cara
con vestido blanco juegas con las olas
y poco a poco te acercas a mí.
Te sientas a mi lado, me escuchas llorar,
me miras a los ojos, casi veo tu cara
casi soy capaz de recordar cada peca oscura de tu cara
cada pequeña arruga en tu piel trigUeña
cada pelo de tus cejas...
Pero, como todo recuerdo salido de mi mente te desvaneces sin cruzar palabra
dejándome otra vez llorando sola en esta playa.
sólo me queda mirar la pared donde te imaginé.
la luna ilumina tu cara
con vestido blanco juegas con las olas
y poco a poco te acercas a mí.
Te sientas a mi lado, me escuchas llorar,
me miras a los ojos, casi veo tu cara
casi soy capaz de recordar cada peca oscura de tu cara
cada pequeña arruga en tu piel trigUeña
cada pelo de tus cejas...
Pero, como todo recuerdo salido de mi mente te desvaneces sin cruzar palabra
dejándome otra vez llorando sola en esta playa.
sólo me queda mirar la pared donde te imaginé.
:(
(*Pincha en la foto para ampliarla)Mamá ven que te echo de menos,
ven que quiero ver tu cara bonita,
tus oscuros ojos brillando a la luz de las farolas,
tu pelo azabache rizado, tu sonrisa de marfil.
Ven que quiero sentir que no me has olvidado,
cántame al oído,
dime que aunque no te vea todavía me quieres
ven que quiero ver tu cara bonita,
tus oscuros ojos brillando a la luz de las farolas,
tu pelo azabache rizado, tu sonrisa de marfil.
Ven que quiero sentir que no me has olvidado,
cántame al oído,
dime que aunque no te vea todavía me quieres
un nudo
Tengo un nudo en el corazón, lo rodeo con alambre de espino
y sus alientos son voces que se perdieron por el camino.
Ojalá pudiesen mandarme en barquita una muestra de su amor
para sentirme querida y tener motivos para vencer el dolor
Pero impotentemente sólo me queda amar y no ser correspondida
sentarme en una esquina y secarme las lágrimas del dolor de mi herida.
Enfermo de sentimientos podridos que me dañan el alma,
enloquezco de rabia, muero de pena...
y sus alientos son voces que se perdieron por el camino.
Ojalá pudiesen mandarme en barquita una muestra de su amor
para sentirme querida y tener motivos para vencer el dolor
Pero impotentemente sólo me queda amar y no ser correspondida
sentarme en una esquina y secarme las lágrimas del dolor de mi herida.
Enfermo de sentimientos podridos que me dañan el alma,
enloquezco de rabia, muero de pena...
sábado, 24 de julio de 2010
lunes, 19 de julio de 2010
verano
Duros los ojos por los que miro,
mente fría
mente fría
corazón insano.
Ácidos dolores de vientre,
es mi vida perra en verano
sábado, 17 de julio de 2010
tumbas
Mármol blanco guarda vuestros cuerpos
y en mi mente, pesadillas negras
no olvidaré los recuerdos
no podré ahogar mis penas
y en mi mente, pesadillas negras
no olvidaré los recuerdos
no podré ahogar mis penas
DEP papa y mama
amarga la noche en que la luna os lleva
frío el día, frío mi llanto
suaves las olas de la playa donde os perdisteis
y en mi corazón rabia y espanto
vida nueva fuera de mi cuna
sin amor, en silencio velan
calma y paz para vosotros
sufrimiento para los que se quedan
frío el día, frío mi llanto
suaves las olas de la playa donde os perdisteis
y en mi corazón rabia y espanto
vida nueva fuera de mi cuna
sin amor, en silencio velan
calma y paz para vosotros
sufrimiento para los que se quedan
Gracias
Gracias a le gente que está siempre ahí, mirando mi blog preocupándose por mí, por lo que siento y por encarrilar mi vida.
muchas gracias
muchas gracias
jueves, 15 de julio de 2010
Curiosidad, madurez, filosofía y psicología
Podría utilizar a Dios y lamentarme en su nombre de lo ocurrido, pero no creo en él.
Creer en Dios es superficial, es dar una fácil solución a problemas más complejos.
Sería echarle culpa de una muerta injusta, y si creyese en él a él le preguntaría el porqué y me consolaría pensando que si se los llevó es por que le harían falta.
Pero yo quiero llegar más allá. Él nunca me resolverá mis dudas, exista o no. Así que hay un amplio abanico de posibilidades del porqué de su muerte:
Podrían haber muerto para que yo, al perderles despertase. Despertase mi mente pensadora y creativa y quizás algún día llegue lejos “gracias a esto”.
Para que todos los recursos internos que tengo y que no tuve ocasión de emplear hasta ahora sirviesen para algo, es decir, para autorrealizarme como persona.
Eso no sería causa ni consecuencia de su muerte, sino algo que va más allá... ¿Una justificación? Tampoco...
Justificaría su muerte el que ya fuese su hora. Pero no quiero creer eso. Tenían demasiados proyectos y no creo que hubiesen llegado al “clímax”.
Pienso que debe haber un estado de sabiduría máxima. Un estado en el que llegas a ti mismo. A conocerlo todo sobre ti, a tu propio yo. A eso lo llamo “clímax”.
Es un estado muy poderoso que puedes alcanzar por tí mismo ya que está dentro de ti, y si esto que estoy mencionando fuese real controlaríamos todos nuestros actos, decisiones y casi todo lo que nos propusiéramos.
Sería maravilloso.
Yo quiero llegar a ese estado. Y se llega pensando, reflexionando. Es un estado de conocimiento supremo.
Aunque, no se puede conocer todo, siempre hay algo más que conocer, por lo que es un conocimiento pleno de ti mismo.
Alcanzar el estado de clímax significaría el autocontrol y la autodominación. La purificación del alma. El tope al que llegaste conociendo, el poder máximo que puedes tener. Es la autorrealización de tu ser.
Creer en Dios es superficial, es dar una fácil solución a problemas más complejos.
Sería echarle culpa de una muerta injusta, y si creyese en él a él le preguntaría el porqué y me consolaría pensando que si se los llevó es por que le harían falta.
Pero yo quiero llegar más allá. Él nunca me resolverá mis dudas, exista o no. Así que hay un amplio abanico de posibilidades del porqué de su muerte:
Podrían haber muerto para que yo, al perderles despertase. Despertase mi mente pensadora y creativa y quizás algún día llegue lejos “gracias a esto”.
Para que todos los recursos internos que tengo y que no tuve ocasión de emplear hasta ahora sirviesen para algo, es decir, para autorrealizarme como persona.
Eso no sería causa ni consecuencia de su muerte, sino algo que va más allá... ¿Una justificación? Tampoco...
Justificaría su muerte el que ya fuese su hora. Pero no quiero creer eso. Tenían demasiados proyectos y no creo que hubiesen llegado al “clímax”.
Pienso que debe haber un estado de sabiduría máxima. Un estado en el que llegas a ti mismo. A conocerlo todo sobre ti, a tu propio yo. A eso lo llamo “clímax”.
Es un estado muy poderoso que puedes alcanzar por tí mismo ya que está dentro de ti, y si esto que estoy mencionando fuese real controlaríamos todos nuestros actos, decisiones y casi todo lo que nos propusiéramos.
Sería maravilloso.
Yo quiero llegar a ese estado. Y se llega pensando, reflexionando. Es un estado de conocimiento supremo.
Aunque, no se puede conocer todo, siempre hay algo más que conocer, por lo que es un conocimiento pleno de ti mismo.
Alcanzar el estado de clímax significaría el autocontrol y la autodominación. La purificación del alma. El tope al que llegaste conociendo, el poder máximo que puedes tener. Es la autorrealización de tu ser.
mi mejor poesía
La lluvia resbala por mi cara
y el corazón me arde en llanto
mis ojos están secos
de llorar a cal y canto.
El azul silencio
enmudece esta noche
la misma noche que me quedo sola,
la noche en que mis padres mueren.
y el corazón me arde en llanto
mis ojos están secos
de llorar a cal y canto.
El azul silencio
enmudece esta noche
la misma noche que me quedo sola,
la noche en que mis padres mueren.
miércoles, 14 de julio de 2010
Que el dolor se apiade de mí y la vida me trate mejor
No soporto oler el vapor del veneno que quema mis días
Mis noches, mi tiempo libre…
No se hasta cuando voy a aguantar sin perder los papeles,
Morder a alguien o volverme loca
Que estoy muy cuerda para todo lo que sufro pero de verdad que no quiero sufrir mas
Tengo más problemas de los que me he buscado
Y cada vez los afronto con menos fuerza y más pasotismo
Si se pudiese morir de agotamiento, yo ya estaría muerta
Y la verdad que tal y como están las cosas sería un favorazo
Por desgracia yo elegí luchar para siempre y así será…
Pero duele tanto reconocer lo fácil que fue para “el” arruinarme la vida
De la noche a la mañana
Él me los quito
Y ellos se llevaron mi felicidad conmigo
A demás de mi inocencia y la posibilidad de ser una chica corriente de 17 años
Me dio tal ostiazo la vida que no se quien soy ni que hago
Sólo se que el dolor es constante, aunque se esconda
Y que lo que era mi mundo ya no es mi mundo.
No soporto oler el vapor del veneno que quema mis días
Mis noches, mi tiempo libre…
No se hasta cuando voy a aguantar sin perder los papeles,
Morder a alguien o volverme loca
Que estoy muy cuerda para todo lo que sufro pero de verdad que no quiero sufrir mas
Tengo más problemas de los que me he buscado
Y cada vez los afronto con menos fuerza y más pasotismo
Si se pudiese morir de agotamiento, yo ya estaría muerta
Y la verdad que tal y como están las cosas sería un favorazo
Por desgracia yo elegí luchar para siempre y así será…
Pero duele tanto reconocer lo fácil que fue para “el” arruinarme la vida
De la noche a la mañana
Él me los quito
Y ellos se llevaron mi felicidad conmigo
A demás de mi inocencia y la posibilidad de ser una chica corriente de 17 años
Me dio tal ostiazo la vida que no se quien soy ni que hago
Sólo se que el dolor es constante, aunque se esconda
Y que lo que era mi mundo ya no es mi mundo.
sábado, 10 de julio de 2010
papá
-Otra vez tú!!
-Sigo vivo
-No te creo
-Me estas viendo
-No eres real
-Búscame..
-Dónde?
-en tu corazón...
papá
-Sigo vivo
-No te creo
-Me estas viendo
-No eres real
-Búscame..
-Dónde?
-en tu corazón...
papá
miércoles, 7 de julio de 2010
sueños
Relmente en estos casi 3 meses que han pasado he soñado todos los días menos 3 o 4 con ellos... Si bien con uno o bien con otro, y de diferentes maneras.
El de anoche fue extraño.
Mi padre apareció sacando al perro y le dije algo como que estaba harta de que me engañase haciéndome creer que estaba vivo. Últimamente sueño que me engañan y que me dicen que están vivos, que les busque. Pero despierto sabiendo que me han vuelto a engañar.
Parece tan real... pero ayer no piqué. Se me hace duro estar tan mentalizada de que no están.
Sueño que me dicen que están vivos, pero ya no les creo en mis sueños. Ojalá pudiese soñar otras cosas. Que desencanto de sueños y que poco amor por la vida siento ahora.
Lo que me encanta es mi curiosidad por las cosas, por conocer, por saber... Por disfrutar lo que ellos no pudieron disfrutar y por sentir lo que ya no pueden sentir.
El de anoche fue extraño.
Mi padre apareció sacando al perro y le dije algo como que estaba harta de que me engañase haciéndome creer que estaba vivo. Últimamente sueño que me engañan y que me dicen que están vivos, que les busque. Pero despierto sabiendo que me han vuelto a engañar.
Parece tan real... pero ayer no piqué. Se me hace duro estar tan mentalizada de que no están.
Sueño que me dicen que están vivos, pero ya no les creo en mis sueños. Ojalá pudiese soñar otras cosas. Que desencanto de sueños y que poco amor por la vida siento ahora.
Lo que me encanta es mi curiosidad por las cosas, por conocer, por saber... Por disfrutar lo que ellos no pudieron disfrutar y por sentir lo que ya no pueden sentir.
miércoles, 30 de junio de 2010
martes, 29 de junio de 2010
Su existencia
Yo conozco que soy, pero no se que son ellos ahora.
¿Y si están en un mundo que no se puede comunicar con este?
Cabe la posiblidad de que se hallan ido a otro mundo y todavía me recuerden, puedan sentir, pero no comunicarse conmigo...
¿Existirá ese mundo?
¿Serán energía viajando por el mío, sin recuerdos, ni razón, ni sentimientos?
¿Serán almas viajando por el universo que olvidaron la vida que tuvieron en su cuerpo?
¿Serán nada?
¿Estarán en mi mundo a mi lado velando por mí sin poder demostrármelo?
¿Me contemplarán desde arriba?
¿o desde abajo?
¿Les llevo a mi espalda?
¿Me llevarán algún día a donde estén?
¿Y si están en un mundo que no se puede comunicar con este?
Cabe la posiblidad de que se hallan ido a otro mundo y todavía me recuerden, puedan sentir, pero no comunicarse conmigo...
¿Existirá ese mundo?
¿Serán energía viajando por el mío, sin recuerdos, ni razón, ni sentimientos?
¿Serán almas viajando por el universo que olvidaron la vida que tuvieron en su cuerpo?
¿Serán nada?
¿Estarán en mi mundo a mi lado velando por mí sin poder demostrármelo?
¿Me contemplarán desde arriba?
¿o desde abajo?
¿Les llevo a mi espalda?
¿Me llevarán algún día a donde estén?
Metafísica
Yo no creo en Dios, lo cierto es que en realidad soy agnóstica, pero pienso que si Dios existiese sería un jugador perverso.
No sería bondadoso al cien por cien, porque si lo fuera no dejaría que pasasen cosas como la que me ha pasado a mí.
Pero tampoco sería malvado al cien por cien, porque si lo fuera no daría alegrías a otras personas.
Por ello, si existiera sería un jugador perverso, que crea situaciones horribles, macabras, terroríficas, enloquecedoras, mortales... para algunas personas y geniales, maravillosas, bellísimas, grandiosas... para otras.
En realidad lo que pienso es que Dios vive en las mentes de algunas personas al igual que mis padres viven en la mía. La fe que tienen en él les ayuda a seguir con su vida, a superar obstáculos y eso me parece algo positivo.
Pero a lo largo de la historia la religión ha utilizado la figura de Dios para conseguir poder y someter a pueblos y civilizaciones bajo su nombre. La religión fue el opio del pueblo.
Ahora pienso que la religión es un medio de justificar nuestros actos y “perdonarlos”, de manipular a las personas, y en otros casos de ayudarlas a salir adelante.
También pienso que otras personas confían en la existencia de Dios porque no son capaces de darle otra explicación distinta a su propia existencia.
Pero para mí Dios no existe, no tengo pruebas de que exista, no hay nada que exista que no de pruebas de ello. Por lo que dudo de que exista. Una mesa existe porque la veo, pero ¿habrá algo que exista que yo no pueda percibir?
Estoy tratando de dar respuesta a la cuestión de si mis padres existen todavía aunque no les perciba. Si son (en un sentido existencial) como Dios, que está en ti creer que existe o no. Ellos son para mí como para otros Dios, la fuerza que me hace seguir adelante y me dice: por ese camino sí y por ese no.
Pero, a demás de vivir en mi mente, ¿viven fuera de ella? ¿Qué son? ¿Son?
No sería bondadoso al cien por cien, porque si lo fuera no dejaría que pasasen cosas como la que me ha pasado a mí.
Pero tampoco sería malvado al cien por cien, porque si lo fuera no daría alegrías a otras personas.
Por ello, si existiera sería un jugador perverso, que crea situaciones horribles, macabras, terroríficas, enloquecedoras, mortales... para algunas personas y geniales, maravillosas, bellísimas, grandiosas... para otras.
En realidad lo que pienso es que Dios vive en las mentes de algunas personas al igual que mis padres viven en la mía. La fe que tienen en él les ayuda a seguir con su vida, a superar obstáculos y eso me parece algo positivo.
Pero a lo largo de la historia la religión ha utilizado la figura de Dios para conseguir poder y someter a pueblos y civilizaciones bajo su nombre. La religión fue el opio del pueblo.
Ahora pienso que la religión es un medio de justificar nuestros actos y “perdonarlos”, de manipular a las personas, y en otros casos de ayudarlas a salir adelante.
También pienso que otras personas confían en la existencia de Dios porque no son capaces de darle otra explicación distinta a su propia existencia.
Pero para mí Dios no existe, no tengo pruebas de que exista, no hay nada que exista que no de pruebas de ello. Por lo que dudo de que exista. Una mesa existe porque la veo, pero ¿habrá algo que exista que yo no pueda percibir?
Estoy tratando de dar respuesta a la cuestión de si mis padres existen todavía aunque no les perciba. Si son (en un sentido existencial) como Dios, que está en ti creer que existe o no. Ellos son para mí como para otros Dios, la fuerza que me hace seguir adelante y me dice: por ese camino sí y por ese no.
Pero, a demás de vivir en mi mente, ¿viven fuera de ella? ¿Qué son? ¿Son?
¿Que hay detrás de la muerte?
Quiero ir a buscarles para comprobar que están vivos, que nadie me engañe, que ellos siguen conmigo...
Siempre me levanto pensando esto. Pero luego recuerdo sus lápidas y se me cae la cara, me acurruco en la cama y pienso en no volver a autoengañarme.
Lo cierto es que no están del mismo modo que antes lo estaban, con su cuerpo y su alma, pero, ¿Y si existen de otro modo? ¿Que podrían ser?
No se responder a estas preguntas. Yo pienso que son sólo almas desligadas totalmente de lo que vivieron en la tierra, que no pueden recordar ni querer, simplemente existen de otra manera.
Muchas teorías dicen que los muertos nos visitan. Pero yo no creo en eso. No creo que velen por mí, porque no les siento. Si por ejemplo hiciese algo que entrañase un riesgo máximo para mí, ellos como padres querrían pararme, pero como lo que son ahora no podrían, porque no sé lo que son, pero sean lo que sean no me vienen a ver con su nueva existencia.
Con esto quiero decir que o no existen ya y están en algo que los humanos hemos llamado la nada o existen pero el alma al separarse del cuerpo olvida todas las vivencias y son algo completamente nuevo que no me recuerda...
Siempre me levanto pensando esto. Pero luego recuerdo sus lápidas y se me cae la cara, me acurruco en la cama y pienso en no volver a autoengañarme.
Lo cierto es que no están del mismo modo que antes lo estaban, con su cuerpo y su alma, pero, ¿Y si existen de otro modo? ¿Que podrían ser?
No se responder a estas preguntas. Yo pienso que son sólo almas desligadas totalmente de lo que vivieron en la tierra, que no pueden recordar ni querer, simplemente existen de otra manera.
Muchas teorías dicen que los muertos nos visitan. Pero yo no creo en eso. No creo que velen por mí, porque no les siento. Si por ejemplo hiciese algo que entrañase un riesgo máximo para mí, ellos como padres querrían pararme, pero como lo que son ahora no podrían, porque no sé lo que son, pero sean lo que sean no me vienen a ver con su nueva existencia.
Con esto quiero decir que o no existen ya y están en algo que los humanos hemos llamado la nada o existen pero el alma al separarse del cuerpo olvida todas las vivencias y son algo completamente nuevo que no me recuerda...
sábado, 26 de junio de 2010
sueños
Solía soñar que mis padres seguían vivos, que alguno de los dos había sobrevivido, les veía en mis sueños a diario.
Hasta hoy.
Hoy he soñado cómo mi vida sigue sin ellos. Me he dado cuenta de que ya no están en mis sueños. No les imagino. No les puedo ver. Me invade el miedo porque sabía que esto podría pasar algún día.
Quizas esto sea otra forma de autoprotección que me permite continuar con mi vida alejándome de su recuerdo...
o Quizas sea que mi subconsciente no quiere engañarme haciéndome creer que todaviá están y me los quita de mis sueños...
como me siento
Siempre he tratado de construir mi personalidad de una manera que me gustase a mi misma y lo agradezco en momentos como este porque si no me gustase como soy estaría perdida. Si no me conociese no sabría lo que me pasa, no podría controlarme tan bien como lo hago ni cumplir mis "aspiraciones" si es que se las puede llamar así porque en realidad sólo aspiro a estar en paz.
Pero a pesar de tener recursos suficientes para sobrevivir en mi situación noto que voy cayendo lentamente y que por desgracia no está en mis manos ni en las de nadie subir. Busco desesperadamente algo que me ayude a salir pero no lo encuentro y seguramente sea porque no existe ese algo. Ese algo soy yo misma y necesito paciencia y mucho tiempo.
Lo que pasa es el tiempo, lo lleno pero me siento incompleta, muerta y vacía. Porque todavía no se ha inventado una cura que remedie su ausencia y aunque siga adelante estoy totalmente destrozada. Me como el mundo como siempre lo he hecho, pero ya no tiene el mismo sabor.
Mi mente me ha anestesiado, gracias a ello las cosas que me harían daño me afectan menos, y las que me harían feliz también.
Es muy duro que tu mundo cambie tanto que todo lo que antes querías ya no te produce ninguna satisfacción y todo lo que antes te dolía es un simple cosquilleo incómodo.
Lo mío es una sensación de pena constante que no cesa... A veces la evito cuando salgo, me distraigo... Pero aún así en el momento menos pensado acecha y me recuerda que mis padres están muertos.
Pero a pesar de tener recursos suficientes para sobrevivir en mi situación noto que voy cayendo lentamente y que por desgracia no está en mis manos ni en las de nadie subir. Busco desesperadamente algo que me ayude a salir pero no lo encuentro y seguramente sea porque no existe ese algo. Ese algo soy yo misma y necesito paciencia y mucho tiempo.
Lo que pasa es el tiempo, lo lleno pero me siento incompleta, muerta y vacía. Porque todavía no se ha inventado una cura que remedie su ausencia y aunque siga adelante estoy totalmente destrozada. Me como el mundo como siempre lo he hecho, pero ya no tiene el mismo sabor.
Mi mente me ha anestesiado, gracias a ello las cosas que me harían daño me afectan menos, y las que me harían feliz también.
Es muy duro que tu mundo cambie tanto que todo lo que antes querías ya no te produce ninguna satisfacción y todo lo que antes te dolía es un simple cosquilleo incómodo.
Lo mío es una sensación de pena constante que no cesa... A veces la evito cuando salgo, me distraigo... Pero aún así en el momento menos pensado acecha y me recuerda que mis padres están muertos.
miércoles, 23 de junio de 2010
a ellos
De papá he aprendido a luchar por lo que quiero, a no darme por vencida y cuando no se algo, lo aprendo. Si quiero algo, nadie me para. Y si fracaso volveré a intentarlo. Gracias papá.
De mamá he aprendido a amar, a ser cariñosa con la gente que quiero, a demostrar mi sensibilidad sin miedo, a ser dulce como ella, agradecida, bondadosa y generosa. Gracias mamá.
De mamá he aprendido a amar, a ser cariñosa con la gente que quiero, a demostrar mi sensibilidad sin miedo, a ser dulce como ella, agradecida, bondadosa y generosa. Gracias mamá.
domingo, 20 de junio de 2010
él
Yo fui la niña de sus ojos
y él se marchó tan calladito
no pude decirle adiós, ni quise
se marchó pasito a pasito.
Sus suspiros se perdieron una noche
y no van a volver,
haga lo que haga no le puedo recuperar
la rabia me puede y por eso
no dejo que se abra una brecha donde la he de encerrar.
haga lo que haga no le puedo recuperar
la rabia me puede y por eso
no dejo que se abra una brecha donde la he de encerrar.
Extraigo recuerdos de mi memoria
para que por lo menos viva en mí,
le imagino misterioso
fuera de esta injusta historia
que me tiene sin vivir.
le imagino misterioso
fuera de esta injusta historia
que me tiene sin vivir.
Ojalá pudiese decir que me echa de menos
pero sólo yo puedo tener sentimientos hacia él
y por eso me come mi pena al saber
que siento algo tan fuerte que no me va a corresponder.
que siento algo tan fuerte que no me va a corresponder.
Le recuerdo con una copa de wyshky en la mano
pensando en la vida, filosofando
a mi me encantaban sus teorías, su forma de pensar
de comerse la vida a bocados, de ganar la partida con las peores cartas...
en esos momentos nunca pensaríaque la iba a perder.
Ahora siento lo que yo llamaría "un amor muerto"
cenizas
Si me arrancas el corazón sólo hay cenizas
de lo que su amor pudo darme
aunque me lo quites no podrás salvarmede lo que su amor pudo darme
del dolor que me ha dejado hecha trizas.
Aspiro los días y me fumo las noches,
pensándolos,
creyendome capaz de controlar la rabia que me sale al recordarlos.
viernes, 18 de junio de 2010
Hoy es el día en que realmente mi vida se ha ido de verdad a la mierda.
Acabo de caer en picado en un pozo sin fondo y hacía tiempo que no sentía tanto dolor, odio y rabia.
He perdido la poca confianza que los de mi alrededor tenían sobre mí, voy a perder mi vida y mis papeles, y las únicas cosas que me hacen desconectar de esta puta vida perra que me ha tocado... Sinceramente
ya no quiero seguir viviendo.
Acabo de caer en picado en un pozo sin fondo y hacía tiempo que no sentía tanto dolor, odio y rabia.
He perdido la poca confianza que los de mi alrededor tenían sobre mí, voy a perder mi vida y mis papeles, y las únicas cosas que me hacen desconectar de esta puta vida perra que me ha tocado... Sinceramente
ya no quiero seguir viviendo.
miércoles, 16 de junio de 2010
16 de junio
Parpadea el que no ve, grita el que no habla y me escucha el que no oye.
Hoy se cumplen dos meses desde que me los quitaste y no soy capaz de ir al cementerio porque no quiero ver sus nombres en las tumbas. Podría soportar ese dolor, pero prefiero recordarles vivos.
Les echo tanto de menos que pienso que he vivido mi vida siempre sin ellos porque los recuerdos me quitan la fuerza que me queda, sigo adelante y cada día es una nueva historia que escribir que no se parecerá en nada a las demás. Todo es nuevo para mí, veo las cosas de diferente manera, no siento igual que antes, no me tratan igual e incluso no pienso igual, porque no soy la misma de antes. Ni mejor ni peor, simplemente distinta.
Pienso siempre en presente con contadas vueltas al pasado en momentos necesarios para desahogarme. Pero no puedo vivir recordándoles en todo momento porque sería imposible avanzar. Ahí, es cuando de tanta distracción y tanto control y simulación de que mi vida poco a poco va encarrilándose me doy cuenta de que parece que simplemente de la noche a la mañana me he independizado y no vivo una experiencia traumática. ¿Serán mi fuerza y las ganas de vivir las que me hacen no derrumbarme, habré aceptado que ellos no están pero yo si o sigo luchando para no ver lo desgraciada que soy?
A veces lo llevo tan bien que me asombro de mí misma. Descargo mi rabia y mi dolor con cuentagotas, porque si en algún momento abriese la puerta donde guardo la rabia y el dolor podría desencadenar algo horrible.
Sin embargo hay gente idiota hace que mi alarma salte y la puerta esté a punto de abrirse pero por suerte para ellos y con dolor para mí soy capaz de controlar lo que siento y fingir que no ha pasado nada. Me trago sus palabras o actos porque si dejo que me duelan podría recaer todo mi dolor en ellos, y eso a pesar de liberarme sería algo injusto. Porque si de verdad doy rienda suelta a lo que siento no saldría nada bueno y evito estas situaciones gracias a mi racionalidad.
No debería hablar tanto de mí misma siendo hoy el día en el que se cumplen dos meses de su muerte. A mi me parece que han pasado años ya.
La cara te la veré en unos meses y la recordaré siempre. Se que no podré ni tocarte y voy a sentirme impotente al tenerte cerca y no poder matarte. Pero si fuera por mí yo lo haría. Porque tú deberías estar muerto en su lugar. Te deseo lo peor y espero que así sea.
Hoy se cumplen dos meses desde que me los quitaste y no soy capaz de ir al cementerio porque no quiero ver sus nombres en las tumbas. Podría soportar ese dolor, pero prefiero recordarles vivos.
Les echo tanto de menos que pienso que he vivido mi vida siempre sin ellos porque los recuerdos me quitan la fuerza que me queda, sigo adelante y cada día es una nueva historia que escribir que no se parecerá en nada a las demás. Todo es nuevo para mí, veo las cosas de diferente manera, no siento igual que antes, no me tratan igual e incluso no pienso igual, porque no soy la misma de antes. Ni mejor ni peor, simplemente distinta.
Pienso siempre en presente con contadas vueltas al pasado en momentos necesarios para desahogarme. Pero no puedo vivir recordándoles en todo momento porque sería imposible avanzar. Ahí, es cuando de tanta distracción y tanto control y simulación de que mi vida poco a poco va encarrilándose me doy cuenta de que parece que simplemente de la noche a la mañana me he independizado y no vivo una experiencia traumática. ¿Serán mi fuerza y las ganas de vivir las que me hacen no derrumbarme, habré aceptado que ellos no están pero yo si o sigo luchando para no ver lo desgraciada que soy?
A veces lo llevo tan bien que me asombro de mí misma. Descargo mi rabia y mi dolor con cuentagotas, porque si en algún momento abriese la puerta donde guardo la rabia y el dolor podría desencadenar algo horrible.
Sin embargo hay gente idiota hace que mi alarma salte y la puerta esté a punto de abrirse pero por suerte para ellos y con dolor para mí soy capaz de controlar lo que siento y fingir que no ha pasado nada. Me trago sus palabras o actos porque si dejo que me duelan podría recaer todo mi dolor en ellos, y eso a pesar de liberarme sería algo injusto. Porque si de verdad doy rienda suelta a lo que siento no saldría nada bueno y evito estas situaciones gracias a mi racionalidad.
No debería hablar tanto de mí misma siendo hoy el día en el que se cumplen dos meses de su muerte. A mi me parece que han pasado años ya.
La cara te la veré en unos meses y la recordaré siempre. Se que no podré ni tocarte y voy a sentirme impotente al tenerte cerca y no poder matarte. Pero si fuera por mí yo lo haría. Porque tú deberías estar muerto en su lugar. Te deseo lo peor y espero que así sea.
martes, 15 de junio de 2010
Reflexión
Su muerte a parte de haberme condenado a la infelicidad y a la apatía y falta de sentimientos y emociones supone un riesgo muy grande: la posibilidad de una transformación radical de mi personalidad.
Ahora me surge la pregunta cada vez que hago algo de: ¿Esto lo habría hecho yo antes? ¿Me parecía correcto? Y lo peor es que no se responder a estas preguntas.
Cada vez los límites entre lo bueno y lo malo se agrandan, he visto y he tenido que normalizar situaciones de peligro, entonces ahora para mí ni lo malo es tan malo ni lo bueno es tan bueno.
Antes tenía una personalidad bien formada, y se que me conozco a mi misma... pero no se si mis actos hablan de mí... No se si busco nuevas experiencias en busca de algo que me devuelva la paz ya que para mí la felicidad está demasiado lejos, o símplemente me he vuelto demasiado tolerante y acepto vivir nuevas experiencias por probar.
A veces actúo tal y como pienso y otras no. Mi autocontrol se desactiva y me dejo llevar por impulsos y por ideas poco racionales que a penas caben en mi cabeza.
Otra preocupación mía es el amor. Creceré y me desarrollaré en un etorno con una carencia de amor grandísima e insustituible que llenaré con el cariño de los de mi alrededor... ¿Pero bastará?
A veces me dan ganas de demostrar a la gente que me apoya y que está a mi lado que les quiero. Pero ese te quiero se pierde por mi garganta antes de salir y se queda dentro.
Realmente lo que siento es muy raro. Siento que no siento nada. Me explico:
Cuando "quiero a alguien" no siento nada. Siento que debería quererle@. Pero si se marcha podría dejarl@ ir.
A la gente que antes quería se que la sigo queriendo. Pero a la nueva gente que ha llegado a mi vida no sé si los quiero o no, si los habría querido si los hubiese conocido antes y si podría quererles alguna vez.
Es duro tener la duda de saber si eres capaz de querer, y si quieres a alguien porque mi dureza es tal que a aveces parece que no siento.
A veces siento cariño y agradecimiento, pero no hay más que eso. Es como si no tuviese corazón. Y eso es lo más triste de mi situacíon.
Las ilusiones tampoco valen aquí... Yo ya no tengo sueños ni aspiraciones concretas, sólo una idea de los pasos que debría seguir y una forma de vida en constante movimiento, continua y sobre todo, muy muy cambiante.
Ahora me surge la pregunta cada vez que hago algo de: ¿Esto lo habría hecho yo antes? ¿Me parecía correcto? Y lo peor es que no se responder a estas preguntas.
Cada vez los límites entre lo bueno y lo malo se agrandan, he visto y he tenido que normalizar situaciones de peligro, entonces ahora para mí ni lo malo es tan malo ni lo bueno es tan bueno.
Antes tenía una personalidad bien formada, y se que me conozco a mi misma... pero no se si mis actos hablan de mí... No se si busco nuevas experiencias en busca de algo que me devuelva la paz ya que para mí la felicidad está demasiado lejos, o símplemente me he vuelto demasiado tolerante y acepto vivir nuevas experiencias por probar.
A veces actúo tal y como pienso y otras no. Mi autocontrol se desactiva y me dejo llevar por impulsos y por ideas poco racionales que a penas caben en mi cabeza.
Otra preocupación mía es el amor. Creceré y me desarrollaré en un etorno con una carencia de amor grandísima e insustituible que llenaré con el cariño de los de mi alrededor... ¿Pero bastará?
A veces me dan ganas de demostrar a la gente que me apoya y que está a mi lado que les quiero. Pero ese te quiero se pierde por mi garganta antes de salir y se queda dentro.
Realmente lo que siento es muy raro. Siento que no siento nada. Me explico:
Cuando "quiero a alguien" no siento nada. Siento que debería quererle@. Pero si se marcha podría dejarl@ ir.
A la gente que antes quería se que la sigo queriendo. Pero a la nueva gente que ha llegado a mi vida no sé si los quiero o no, si los habría querido si los hubiese conocido antes y si podría quererles alguna vez.
Es duro tener la duda de saber si eres capaz de querer, y si quieres a alguien porque mi dureza es tal que a aveces parece que no siento.
A veces siento cariño y agradecimiento, pero no hay más que eso. Es como si no tuviese corazón. Y eso es lo más triste de mi situacíon.
Las ilusiones tampoco valen aquí... Yo ya no tengo sueños ni aspiraciones concretas, sólo una idea de los pasos que debría seguir y una forma de vida en constante movimiento, continua y sobre todo, muy muy cambiante.
lunes, 14 de junio de 2010
ella
Hoy, como todas las noches he vuelto a soñar con ellos.
Mamá venía llorando, y yo me percataba de que mi padre ya no estaba con nosotras. Pero la consolaba diciendo que saldríamos adelante juntas y que la quería.
Odio bañarme en lágrimas sabiendo que sólo puedo consolarme a mí misma. La necesito, y a él también.
duele gritar al cielo que les quiero por si me escuchan
Me revuelvo en mis adentros
La cara se me cae
El corazón se me va quebrando por momentos.
Me siento impotente ante la vida que me tocó
Yo no he elegido esto y a pesar de ello
Tengo que seguir adelante por mí y por ellos
Pero duele, duele mucho soñar con ellos como si siguiesen conmigo
Duele el hecho de pensar que tendré que olvidarlos para seguir viviendo
Duele el saber que hay un culpable de mi situación, que ni ellos ni yo merecíamos esto.
Duele no saber dónde estarán, si me verán si estarán velando por mí o simplemente son energía recorriendo el universo.
Yo prefiero pensar que están en algún lugar del mundo y que su vida se acabó porque debía ser así.
Duele gritar al cielo que les quiero por si me escuchan.
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