martes, 29 de junio de 2010

Su existencia

Yo conozco que soy, pero no se que son ellos ahora.

¿Y si están en un mundo que no se puede comunicar con este?
Cabe la posiblidad de que se hallan ido a otro mundo y todavía me recuerden, puedan sentir, pero no comunicarse conmigo...

¿Existirá ese mundo?

¿Serán energía viajando por el mío, sin recuerdos, ni razón, ni sentimientos?

¿Serán almas viajando por el universo que olvidaron la vida que tuvieron en su cuerpo?

¿Serán nada?

¿Estarán en mi mundo a mi lado velando por mí sin poder demostrármelo?

¿Me contemplarán desde arriba?

¿o desde abajo?

¿Les llevo a mi espalda?

¿Me llevarán algún día a donde estén?

Metafísica

Yo no creo en Dios, lo cierto es que en realidad soy agnóstica, pero pienso que si Dios existiese sería un jugador perverso.
No sería bondadoso al cien por cien, porque si lo fuera no dejaría que pasasen cosas como la que me ha pasado a mí.
Pero tampoco sería malvado al cien por cien, porque si lo fuera no daría alegrías a otras personas.
Por ello, si existiera sería un jugador perverso, que crea situaciones horribles, macabras, terroríficas, enloquecedoras, mortales... para algunas personas y geniales, maravillosas, bellísimas, grandiosas... para otras.

En realidad lo que pienso es que Dios vive en las mentes de algunas personas al igual que mis padres viven en la mía. La fe que tienen en él les ayuda a seguir con su vida, a superar obstáculos y eso me parece algo positivo.
Pero a lo largo de la historia la religión ha utilizado la figura de Dios para conseguir poder y someter a pueblos y civilizaciones bajo su nombre. La religión fue el opio del pueblo.
Ahora pienso que la religión es un medio de justificar nuestros actos y “perdonarlos”, de manipular a las personas, y en otros casos de ayudarlas a salir adelante.

También pienso que otras personas confían en la existencia de Dios porque no son capaces de darle otra explicación distinta a su propia existencia.

Pero para mí Dios no existe, no tengo pruebas de que exista, no hay nada que exista que no de pruebas de ello. Por lo que dudo de que exista. Una mesa existe porque la veo, pero ¿habrá algo que exista que yo no pueda percibir?

Estoy tratando de dar respuesta a la cuestión de si mis padres existen todavía aunque no les perciba. Si son (en un sentido existencial) como Dios, que está en ti creer que existe o no. Ellos son para mí como para otros Dios, la fuerza que me hace seguir adelante y me dice: por ese camino sí y por ese no.
Pero, a demás de vivir en mi mente, ¿viven fuera de ella? ¿Qué son? ¿Son?

¿Que hay detrás de la muerte?

Quiero ir a buscarles para comprobar que están vivos, que nadie me engañe, que ellos siguen conmigo...

Siempre me levanto pensando esto. Pero luego recuerdo sus lápidas y se me cae la cara, me acurruco en la cama y pienso en no volver a autoengañarme.

Lo cierto es que no están del mismo modo que antes lo estaban, con su cuerpo y su alma, pero, ¿Y si existen de otro modo? ¿Que podrían ser?

No se responder a estas preguntas. Yo pienso que son sólo almas desligadas totalmente de lo que vivieron en la tierra, que no pueden recordar ni querer, simplemente existen de otra manera.

Muchas teorías dicen que los muertos nos visitan. Pero yo no creo en eso. No creo que velen por mí, porque no les siento. Si por ejemplo hiciese algo que entrañase un riesgo máximo para mí, ellos como padres querrían pararme, pero como lo que son ahora no podrían, porque no sé lo que son, pero sean lo que sean no me vienen a ver con su nueva existencia.

Con esto quiero decir que o no existen ya y están en algo que los humanos hemos llamado la nada o existen pero el alma al separarse del cuerpo olvida todas las vivencias y son algo completamente nuevo que no me recuerda...

Hoy he soñado que volvían. Los dos juntos. Volvían a mi vida...

y he vuelto a despertar desesperada por buscarles, en mi nueva cama, en mi nueva habitación, en mi nueva vida... Sin ellos.

sábado, 26 de junio de 2010

sueños


Solía soñar que mis padres seguían vivos, que alguno de los dos había sobrevivido, les veía en mis sueños a diario.

Hasta hoy.

Hoy he soñado cómo mi vida sigue sin ellos. Me he dado cuenta de que ya no están en mis sueños. No les imagino. No les puedo ver. Me invade el miedo porque sabía que esto podría pasar algún día.

Quizas esto sea otra forma de autoprotección que me permite continuar con mi vida alejándome de su recuerdo...

o Quizas sea que mi subconsciente no quiere engañarme haciéndome creer que todaviá están y me los quita de mis sueños...

como me siento


Siempre he tratado de construir mi personalidad de una manera que me gustase a mi misma y lo agradezco en momentos como este porque si no me gustase como soy estaría perdida. Si no me conociese no sabría lo que me pasa, no podría controlarme tan bien como lo hago ni cumplir mis "aspiraciones" si es que se las puede llamar así porque en realidad sólo aspiro a estar en paz.

Pero a pesar de tener recursos suficientes para sobrevivir en mi situación noto que voy cayendo lentamente y que por desgracia no está en mis manos ni en las de nadie subir. Busco desesperadamente algo que me ayude a salir pero no lo encuentro y seguramente sea porque no existe ese algo. Ese algo soy yo misma y necesito paciencia y mucho tiempo.

Lo que pasa es el tiempo, lo lleno pero me siento incompleta, muerta y vacía. Porque todavía no se ha inventado una cura que remedie su ausencia y aunque siga adelante estoy totalmente destrozada. Me como el mundo como siempre lo he hecho, pero ya no tiene el mismo sabor.
Mi mente me ha anestesiado, gracias a ello las cosas que me harían daño me afectan menos, y las que me harían feliz también.
Es muy duro que tu mundo cambie tanto que todo lo que antes querías ya no te produce ninguna satisfacción y todo lo que antes te dolía es un simple cosquilleo incómodo.

Lo mío es una sensación de pena constante que no cesa... A veces la evito cuando salgo, me distraigo... Pero aún así en el momento menos pensado acecha y me recuerda que mis padres están muertos.

miércoles, 23 de junio de 2010

a ellos

De papá he aprendido a luchar por lo que quiero, a no darme por vencida y cuando no se algo, lo aprendo. Si quiero algo, nadie me para. Y si fracaso volveré a intentarlo. Gracias papá.

De mamá he aprendido a amar, a ser cariñosa con la gente que quiero, a demostrar mi sensibilidad sin miedo, a ser dulce como ella, agradecida, bondadosa y generosa. Gracias mamá.
Los recuerdos me ahogan... me mareo, engordo y se me cae el pelo. Que asco

domingo, 20 de junio de 2010

él


Yo fui la niña de sus ojos
y él se marchó tan calladito
no pude decirle adiós, ni quise
se marchó pasito a pasito.
Sus suspiros se perdieron una noche
y no van a volver,
haga lo que haga no le puedo recuperar
la rabia me puede y por eso
no dejo que se abra una brecha donde la he de encerrar.

Extraigo recuerdos de mi memoria
para que por lo menos viva en mí,
le imagino misterioso
fuera de esta injusta historia
que me tiene sin vivir.

Ojalá pudiese decir que me echa de menos
pero sólo yo puedo tener sentimientos hacia él
y por eso me come mi pena al saber
que siento algo tan fuerte que no me va a corresponder.
Le recuerdo con una copa de wyshky en la mano
pensando en la vida, filosofando
a mi me encantaban sus teorías, su forma de pensar
de comerse la vida a bocados, de ganar la partida con las peores cartas...
en esos momentos nunca pensaríaque la iba a perder.

Ahora siento lo que yo llamaría "un amor muerto"

cenizas


Si me arrancas el corazón sólo hay cenizas
de lo que su amor pudo darme
aunque me lo quites no podrás salvarme
del dolor que me ha dejado hecha trizas.


Aspiro los días y me fumo las noches,
pensándolos,
creyendome capaz de controlar la rabia que me sale al recordarlos.

viernes, 18 de junio de 2010

Hoy es el día en que realmente mi vida se ha ido de verdad a la mierda.

Acabo de caer en picado en un pozo sin fondo y hacía tiempo que no sentía tanto dolor, odio y rabia.

He perdido la poca confianza que los de mi alrededor tenían sobre mí, voy a perder mi vida y mis papeles, y las únicas cosas que me hacen desconectar de esta puta vida perra que me ha tocado... Sinceramente
ya no quiero seguir viviendo.

miércoles, 16 de junio de 2010

16 de junio


Parpadea el que no ve, grita el que no habla y me escucha el que no oye.
Hoy se cumplen dos meses desde que me los quitaste y no soy capaz de ir al cementerio porque no quiero ver sus nombres en las tumbas. Podría soportar ese dolor, pero prefiero recordarles vivos.

Les echo tanto de menos que pienso que he vivido mi vida siempre sin ellos porque los recuerdos me quitan la fuerza que me queda, sigo adelante y cada día es una nueva historia que escribir que no se parecerá en nada a las demás. Todo es nuevo para mí, veo las cosas de diferente manera, no siento igual que antes, no me tratan igual e incluso no pienso igual, porque no soy la misma de antes. Ni mejor ni peor, simplemente distinta.

Pienso siempre en presente con contadas vueltas al pasado en momentos necesarios para desahogarme. Pero no puedo vivir recordándoles en todo momento porque sería imposible avanzar. Ahí, es cuando de tanta distracción y tanto control y simulación de que mi vida poco a poco va encarrilándose me doy cuenta de que parece que simplemente de la noche a la mañana me he independizado y no vivo una experiencia traumática. ¿Serán mi fuerza y las ganas de vivir las que me hacen no derrumbarme, habré aceptado que ellos no están pero yo si o sigo luchando para no ver lo desgraciada que soy?

A veces lo llevo tan bien que me asombro de mí misma. Descargo mi rabia y mi dolor con cuentagotas, porque si en algún momento abriese la puerta donde guardo la rabia y el dolor podría desencadenar algo horrible.

Sin embargo hay gente idiota hace que mi alarma salte y la puerta esté a punto de abrirse pero por suerte para ellos y con dolor para mí soy capaz de controlar lo que siento y fingir que no ha pasado nada. Me trago sus palabras o actos porque si dejo que me duelan podría recaer todo mi dolor en ellos, y eso a pesar de liberarme sería algo injusto. Porque si de verdad doy rienda suelta a lo que siento no saldría nada bueno y evito estas situaciones gracias a mi racionalidad.

No debería hablar tanto de mí misma siendo hoy el día en el que se cumplen dos meses de su muerte. A mi me parece que han pasado años ya.

La cara te la veré en unos meses y la recordaré siempre. Se que no podré ni tocarte y voy a sentirme impotente al tenerte cerca y no poder matarte. Pero si fuera por mí yo lo haría. Porque tú deberías estar muerto en su lugar. Te deseo lo peor y espero que así sea.

martes, 15 de junio de 2010

Reflexión


Su muerte a parte de haberme condenado a la infelicidad y a la apatía y falta de sentimientos y emociones supone un riesgo muy grande: la posibilidad de una transformación radical de mi personalidad.
Ahora me surge la pregunta cada vez que hago algo de: ¿Esto lo habría hecho yo antes? ¿Me parecía correcto? Y lo peor es que no se responder a estas preguntas.
Cada vez los límites entre lo bueno y lo malo se agrandan, he visto y he tenido que normalizar situaciones de peligro, entonces ahora para mí ni lo malo es tan malo ni lo bueno es tan bueno.

Antes tenía una personalidad bien formada, y se que me conozco a mi misma... pero no se si mis actos hablan de mí... No se si busco nuevas experiencias en busca de algo que me devuelva la paz ya que para mí la felicidad está demasiado lejos, o símplemente me he vuelto demasiado tolerante y acepto vivir nuevas experiencias por probar.

A veces actúo tal y como pienso y otras no. Mi autocontrol se desactiva y me dejo llevar por impulsos y por ideas poco racionales que a penas caben en mi cabeza.

Otra preocupación mía es el amor. Creceré y me desarrollaré en un etorno con una carencia de amor grandísima e insustituible que llenaré con el cariño de los de mi alrededor... ¿Pero bastará?
A veces me dan ganas de demostrar a la gente que me apoya y que está a mi lado que les quiero. Pero ese te quiero se pierde por mi garganta antes de salir y se queda dentro.

Realmente lo que siento es muy raro. Siento que no siento nada. Me explico:
Cuando "quiero a alguien" no siento nada. Siento que debería quererle@. Pero si se marcha podría dejarl@ ir.
A la gente que antes quería se que la sigo queriendo. Pero a la nueva gente que ha llegado a mi vida no sé si los quiero o no, si los habría querido si los hubiese conocido antes y si podría quererles alguna vez.
Es duro tener la duda de saber si eres capaz de querer, y si quieres a alguien porque mi dureza es tal que a aveces parece que no siento.
A veces siento cariño y agradecimiento, pero no hay más que eso. Es como si no tuviese corazón. Y eso es lo más triste de mi situacíon.

Las ilusiones tampoco valen aquí... Yo ya no tengo sueños ni aspiraciones concretas, sólo una idea de los pasos que debría seguir y una forma de vida en constante movimiento, continua y sobre todo, muy muy cambiante.

lunes, 14 de junio de 2010

ella


Hoy, como todas las noches he vuelto a soñar con ellos.

Mamá venía llorando, y yo me percataba de que mi padre ya no estaba con nosotras. Pero la consolaba diciendo que saldríamos adelante juntas y que la quería.


Odio bañarme en lágrimas sabiendo que sólo puedo consolarme a mí misma. La necesito, y a él también.

duele gritar al cielo que les quiero por si me escuchan


Me revuelvo en mis adentros
La cara se me cae
El corazón se me va quebrando por momentos.

Me siento impotente ante la vida que me tocó
Yo no he elegido esto y a pesar de ello
Tengo que seguir adelante por mí y por ellos
Pero duele, duele mucho soñar con ellos como si siguiesen conmigo
Duele el hecho de pensar que tendré que olvidarlos para seguir viviendo
Duele el saber que hay un culpable de mi situación, que ni ellos ni yo merecíamos esto.
Duele no saber dónde estarán, si me verán si estarán velando por mí o simplemente son energía recorriendo el universo.
Yo prefiero pensar que están en algún lugar del mundo y que su vida se acabó porque debía ser así.
Duele gritar al cielo que les quiero por si me escuchan.

dureza

Recuerdo cuando mi madre me preguntaba porqué era tan dura, a veces le hacía daño que yo fuese así.
¿Por qué?
porque tengo una vida perra y aunque te marchaste te sigo queriendo como el primer día.

martes, 8 de junio de 2010

Por siempre jamás


A papá, de Candela. Volvíamos de la playa mientras escuchabais la canción de Yellow de Coldplay


El sol te brillaba en la cara
Y bajabas la ventanilla para que el aire entrara
Tu pelo bailaba con el viento
Y la miel de tus ojos en verde se tornaba.

mamá te miraba
Con ese dulce brillo de ojos de enamorada
Mientras atardecía, cantabais.

La arena de Marruecos entra en el coche
Y a la vuelta, dejáis lágrimas
Un corazón de sollozos y un nombre
Que no os dejará volver por esas playas.

domingo, 6 de junio de 2010

Duele mucho


Me siento en el portal y le doy una calada a mi cigarrillo. Miro el cielo y ojalá estéis ahí.
Tu caminabas por la calle con esa gabardina verde y te paraste a mirarme. Poco a poco te acercaste a mí y me tocaste la mano, te sentaste a mi lado y luego te desvaneciste.
Todo lo imaginé, papá te echo de menos.

Suelo soñar que sigues vivo, pero los sueños, sueños son.

Me acuesto en mi cama bajo mi blandito edredón y tu vienes para arroparme y darme un beso. Pero siento que las únicas manos que me tocan son las mías y están frías porque faltas tú mamá. Luego lloro de rabia al saber que para verte te tengo que imaginar...

Vomito letras


Todavía tengo su recuerdo presente y han vivido conmigo más tiempo del que yo llevo sin ellos. Pero habrá un momento en el que lleve más tiempo viviendo sin ellos que con ellos y creo que en ese tiempo no me pesarán igual los recuerdos. Estoy segura de que nunca les voy a olvidar pero al pasar tanto tiempo me da miedo perder parte de ellos.

Todavía recuerdo como mi madre se levantaba por las mañanas para hacerme el colacao, se vestía para ir al trabajo y luego volvía a la hora de comer para preguntarme que tal me había ido el día en el instituto. Y por las noches me pedía un beso antes de dormir y me arropaba cuando tenía frío.
También recuerdo como mi padre se levantaba optimista y reflexionaba en la cama, y luego trabajaba frente al ordenador. Se iba al gimnasio antes de hacer la comida y preparaba una comida muy elaborada y moderna que yo siempre criticaba aunque en fondo me gustaba. Luego por la tarde cuando tenía tiempo libre me pedía que viésemos series juntos con los inventos que hacía con las nuevas tecnologías. Y cuando se acostaba me pedía desde la cama un beso todas las noches. Yo se los daba sin ganas.
Ahora daría cualquier cosa por poderles besar.

Llevo una vida superficial haciendo lo que normalmente haría y sabiendo que aunque hay cosas que me ponen contenta por un momento no voy a ser feliz de verdad. Y no se cuando seré feliz. Ni siquiera se si puedo llegar a ser feliz.

Estoy en una casa llena de objetos suyos pero sólo me puedo imaginar como mi madre abre su armario y como mi padre se mete en el ordenador. Pero eso está en mi imaginación. Les imagino andando por la calle, paseando, pero sólo en mi imaginación y no quiero dejar de imaginarles y tengo miedo de que esto suceda.

Ahora mismo noto como me duele el corazón y se me revuelve el estómago. Tengo ganas de vomitar, pero vomito palabras que hablan de cómo me siento.
Se que si ellos pudiesen verme se les partiría el alma igual que se me ha partido a mí por no verles. Se que ellos sufrirían por mí al verme sufrir su pérdida.

Se podría decir que mi vida ahora es una tragedia, no sólo ahora, sino a partir de ahora. No se en que me puedo llegar a convertir sin ellos, no se quien puedo llegar a ser, pero desde luego no la misma Candela que pensaba ser antes. Sin su ayuda en mi vida sólo estoy yo, a pesar de los apoyos que tengo soy yo la que gobierna mi vida.

No oigo sus voces y ya a penas las recuerdo. Las imagino, como todo, pero he dejado de sentir su calor. Los días siguientes a su muerte todavía sentía su calor y sentía que me acompañaban a mi son. Pero ahora no siento eso, siento que se han ido de verdad y que ya no están junto a mí.
Siento que ando sola por la calle y quiero verles en frente mío, y antes pensaba que al haberse ido su fuerza se había metido en mi corazón, pero ahora dudo de tener un corazón que sienta.

Vuelve el estado de apatía sin sentir ni emocionarse. Sin desear ni querer.

Me sorprende soportar esto, no se de donde saco la fuerza para seguir adelante día a día, incluso la vida que llevo parece de lo más normal. A veces sonrío, hago bromas y le guiño un ojo a un chico. Porque por suerte o por desgracia, mi vida sigue adelante, el tiempo transcurre al igual que antes; las horas pasan y con algo las tengo que llenar. No lloro porque no me sale, solo vomito letras…

viernes, 4 de junio de 2010

Missing you


Los recuerdos son susurros en mi cabeza
suspiros de tristeza
aire de soledad.

Tirito de frío en esta oscuridad
siento un vacío en el pecho,
y doy por hecho, que vuestros brazos no me van a abrazar.

Oigo el llanto del silencio al alba
la noche me llama
y no estáis conmigo aunque mi corazón os ama.

Aúllo a la luna como los lobos,
desde que os habéis ido
os añoro.

dias grises


La lluvia empapa mi cristal
a través de él pasa la vida
mis sueños se escarchan
como el rocío de esta primavera fría.

Camino a oscuras por la acera
con mi perro y la pena
que conlleva no teneros.

Os imagino en el parque
jugando con la arena
mientras lloro por no veros.

Toco los columpios de madera
Roland los olfatea y ladra
por no oleros.

El presiente que habéis muerto
Y yo siento que ya no estáis en mi corazón
Que sois producto de mi imaginación
Y os echo de menos.

se van


Una voz a lo lejos dice vuestros nombres
el barco va a zarpar
ellos de blanco quitan el ancla
rumbo a un viaje sin final

Entretanto les imagino en alta mar
iluminando los días con sus sonrisas
juntos de la mano una isla divisan
mientras las huellas de mi corazón se han de curar.

Esa noche duermen juntos, bajo la luz de las velas
recostados en el barco de madera, miran las estrellas
sus almas se funden en la calidez de la mañana y respecto a mí.. yo no se lo que el destino me depara


jueves, 3 de junio de 2010

Sueño con ellos


Los sueños sirven para ver lo que la realidad no nos puede mostrar. Ellos viven en mis sueños pero despierto con el desengaño de que en realidad no están aquí aunque pienso que si es la única manera de verlos seguiré soñando. En mis sueños ellos me hablan, ríen, lloran y están vivos, y yo sólo puedo conformarme con que vivan en mis sueños porque en realidad no están vivos. Ya me advirtieron de la importancia de la fantasía en una experiencia traumática pero nunca pensé que podía ser feliz viendo a mis padres hablarme en sueños. Los sueños y mi imaginación juegan ahora un papel muy importante en mi vida que antes no jugaban.
A demás de soñar también me los imagino cuando estoy despierta y no se si esto es un brote de locura pero si lo es prefiero enloquecer a no verles jamás.