-Realmente nunca estuvimos muertos,
míranos, hemos vuelto, estamos aquí...
-Pero.. ¿De dónde salís? ¿Habéis leído todo lo que os he escrito?
-Si...
-¡Qué alegría que hayáis vuelto! Yo.. He pensado en vosotros muchísimo... Os eché de menos.. Y, ¿Vosotros a mí?, ¿me echasteis de menos?
-Si...
-¿Todavía estáis vivos?, ¡lo sabía!, ¡lo sabía!
(ellos no compartían mi felicidad)
-Pero, ¿Que os pasa? ¿Por qué no os alegráis de verme?, de haber vuelto...
-Porque no hemos vuelto, ni vamos a volver. Esto es sólo un sueño
Y así noche tras noche.
martes, 28 de septiembre de 2010
lunes, 27 de septiembre de 2010
El jardín
"Hoy el mundo es mío", dije.
Cada árbol que ondea en el viento con sus ramas me saluda,
la armonía de esa mañana alumbra mi cama con la paz ya canuda.
Cada flor de este jardín florece para mí,
desprenden olores del sosiego que viví.
Los pájaros pían al son de mis pasos
la belleza de ese lugar es como los versos del ocaso,
el agua fresca corre para saciar mi sed
las nubes que me arropan bajan del cielo para que las pueda ver.
El suelo que piso brilla con exquisito sigilo,
dejando al sol alumbrar mi camino.
Dulces palabras de amor que me envía el destino
y la hierba, quiere que la acaricie...
porque hoy el mundo es mío, dije.
Pero es una pena que fuese ayer cuando el mundo era mío,
pues hoy las pesadillas han destruido este jardín que describo
domingo, 26 de septiembre de 2010
vuelve la apatía
Los días pasan como una historia que voy escribiendo
de lejos se ve el viento
ya llega la tormenta.
La tristeza se apodera de mí poco a poco
me quema cada sonrisa
va comiéndose cada célula de mi piel
desgarrando un corazón ya roto.
de lejos se ve el viento
ya llega la tormenta.
La tristeza se apodera de mí poco a poco
me quema cada sonrisa
va comiéndose cada célula de mi piel
desgarrando un corazón ya roto.
miércoles, 22 de septiembre de 2010
los deseos
La vida cobra sentido después de una ilusión.
De esto te das cuenta cuando las has perdido.
Yo no tengo ilusiones, no como antes, pero a pesar de ello las busco para darle algún sentido a mi vida que no sea mecánico, para endulzarla.
Éstas aportan frescura, el placer de desear.
Cuando pierdes la capacidad de desear, te das cuenta de que desear es un placer en sí mismo.
lunes, 20 de septiembre de 2010
viernes, 17 de septiembre de 2010
su islita
Antes no sabia porque habían podido morir
ahora me he dado cuenta de un porqué
para que yo les recuerde para siempre
y sepa valorar lo que tuve los maravillosos recuerdos
de dos personas maravillosas
valore cada recuerdo y pueda volver en el tiempo
y meterme en ese pasado
que antes fue nuestro.
Para que algún día me hagan un hueco en su isla desierta
y yo les diga como me fue en la tierra
les cuente mis logros
quién fui, qué conseguí
y ellos estén orgullosos de mi.
Me han dado vida para dejar en mi su esencia
única,
un regalo que solo yo tengo
para que les demuestre con mi vida que merezco su amor
porque yo también los amo
y así,
volver a estar juntos algún día
en su pequeña islita desierta...
ahora me he dado cuenta de un porqué
para que yo les recuerde para siempre
y sepa valorar lo que tuve los maravillosos recuerdos
de dos personas maravillosas
valore cada recuerdo y pueda volver en el tiempo
y meterme en ese pasado
que antes fue nuestro.
Para que algún día me hagan un hueco en su isla desierta
y yo les diga como me fue en la tierra
les cuente mis logros
quién fui, qué conseguí
y ellos estén orgullosos de mi.
Me han dado vida para dejar en mi su esencia
única,
un regalo que solo yo tengo
para que les demuestre con mi vida que merezco su amor
porque yo también los amo
y así,
volver a estar juntos algún día
en su pequeña islita desierta...
martes, 14 de septiembre de 2010
montañas
Oír de mi boca las palabras mi padre o mi madre suena lejos
Emilio, Pilar...
Lejos, como si vinIera de las montañas
se oye una voz suave y distante
una voz perdida hacia el levante
y llega como un susurro a mi oreja
haciendo a mi corazón palpitar
ya sin dolor ni tristeza
sólo melancolía por lo arrebatado
una voz entre las nubes
cual viento en mi contra me sigue
un canto llorado
de un corazón desgarrado
una voz a lo lejos
un lamento perdido
que susurra a los vivos
viernes, 10 de septiembre de 2010
Un rap
Solo aspiro a estar en paz
Tranquilidad, de ver el tiempo pasar
De relax, sin maldad
Que solo respire paz
Que os vea, que pueda volar
y parar a descansar
en paz.
Voy viendo como este corazón
Va pudiendo contra la razón
Y se marchita,
Heridas fritas queman mi piel
al parecer estás lagrimas son de sed
de no poder beber de vosotros
de no poder escuchar vuestra voz
yo no gozo en esta vida
no le veo salida
si se han ido de quienes yo aprendía
a quien yo quería
a quien yo amaba
lágrimas que mojan mi cama
gritos de la garganta
cataratas de dolor
que fluyen, como estos versos
escritos del corazón con el daño
de no poder ver
a las únicas personas que amé
dime ahora que el mundo es justo
que pagamos por pecadores
si el verdadero pecado es llevarse a los mejores
dime si no es verdad
que un 16 de abril me los quisieron arrebatar
que me queda ahora, que camino me espera
si ellos dos ya no están en mi vereda
que puedo hacer para calmar el dolor
dime como puedo vivir sin su amor
que carencia es tan bestia
que vida es tan perra
si por mi fuera yo prefería estar muerta
lágrimas, rabia, dientes rotos
alma partida a sollozos
y al despertar más mierda!
Paz, yo solo aspiro a estar en paz
En un mundo de tranquilidad
En el que con vosotros pueda soñar
En el que me despierte y os vea
Mire al espejo y aparezcas
De media vuelta, y me sorprendas
Paz, yo solo quiero paz
Y que mi corazón no se vuelva a dañar
Paz, yo solo quiero paz
Tranquilidad, de ver el tiempo pasar
De relax, sin maldad
Que solo respire paz
Que os vea, que pueda volar
y parar a descansar
en paz.
Voy viendo como este corazón
Va pudiendo contra la razón
Y se marchita,
Heridas fritas queman mi piel
al parecer estás lagrimas son de sed
de no poder beber de vosotros
de no poder escuchar vuestra voz
yo no gozo en esta vida
no le veo salida
si se han ido de quienes yo aprendía
a quien yo quería
a quien yo amaba
lágrimas que mojan mi cama
gritos de la garganta
cataratas de dolor
que fluyen, como estos versos
escritos del corazón con el daño
de no poder ver
a las únicas personas que amé
dime ahora que el mundo es justo
que pagamos por pecadores
si el verdadero pecado es llevarse a los mejores
dime si no es verdad
que un 16 de abril me los quisieron arrebatar
que me queda ahora, que camino me espera
si ellos dos ya no están en mi vereda
que puedo hacer para calmar el dolor
dime como puedo vivir sin su amor
que carencia es tan bestia
que vida es tan perra
si por mi fuera yo prefería estar muerta
lágrimas, rabia, dientes rotos
alma partida a sollozos
y al despertar más mierda!
Paz, yo solo aspiro a estar en paz
En un mundo de tranquilidad
En el que con vosotros pueda soñar
En el que me despierte y os vea
Mire al espejo y aparezcas
De media vuelta, y me sorprendas
Paz, yo solo quiero paz
Y que mi corazón no se vuelva a dañar
Paz, yo solo quiero paz
Tengo ganas de llorar
El dolor de este corazón es crudo,
una realidad que merma cuando me evado
una realidad que merma cuando me evado
tan dura, como un puñal clavado
tan trágica como mi propia vida.
Un engaño que me ilusiona en los sueños,
decepción al despertar
al dar con esa realidad
al dar con esa realidad
con mis lágrimas lleno el mar.
Hablo de mi frustración eterna
un vacío que no se llena
un dolor indestructible, pasión por vivido,
por lo irrecuperable, por lo invivible
Hablo de mi frustración eterna
un vacío que no se llena
un dolor indestructible, pasión por vivido,
por lo irrecuperable, por lo invivible
Nauseas, dolor de cabeza… ganas de olvidar
ganas de no recordar nada, de no vivir
ganas de no recordar nada, de no vivir
de no creerme nada, de anestesiarme.
De sentirme derrotada
sola y abandonada
quiero sacarme el corazón
y echarlo a volar
quiero dejarme caer y que no me sujetes
no quiero luchar más,
no sin fuerzas
no me quedan ya fuerzas
no quiero soportar todo lo que puedo soportar
sigue siendo demasiado para mí, para cualquiera.
Tengo ganas de no sentir nada, nada que me dañe, nada que me duela, nada que me deprima...
Tengo ganas de llorar
no me quedan ya fuerzas
no quiero soportar todo lo que puedo soportar
sigue siendo demasiado para mí, para cualquiera.
Tengo ganas de no sentir nada, nada que me dañe, nada que me duela, nada que me deprima...
Tengo ganas de llorar
sábado, 4 de septiembre de 2010
miércoles, 1 de septiembre de 2010
MI BLOG
Mi vida es totalmente impredecible. Ayer tenía a penas 1 000 visitas y unos 9 seguidores, hoy tengo 42 000 y 135 seguidores. Ha sido un boom el hecho de que se halla dado a conocer mi blog.
Tanto apoyo repentino me ha colapsado, pero lo agradezco porque se que en momentos duros voy a necesitar leer todas esas palabras de cariño.
Con el blog no me recreo en la desgracia ni en mi tragedia, saco fuera el dolor y lo transformo en algo bello como es el arte.
Lo escribo porque es la manera que tengo de creer que ellos me escuchan, para mi es un puente entre ellos y yo.
No me encierro en mi misma aunque a veces me gusta estar sola para poder llegar a mi misma, vivo cada día como si fuese el último, los exprimo como ácidos y suculentos limones. No paro de pensar, de ser yo, de tratar de disfrutar, de crecer, de evadirme, de soñar… de lo que sea, pero no paro.
Las preguntas sin respuesta me surgen constantemente y me siento impotente ante ellas. Esas preguntas tienen en realidad muchas respuestas válidas, pero nadie sabe la verdadera (algunos creen saberlo, pero yo no lo sé). ¿Por qué? ¿De verdad se tenían que ir? ¿No les puedo recuperar? ¿Dónde están? ¿Les volveré a ver?
Me encantaría saber la respuesta verdadera a esta pregunta, pero pensar en ellas solo aumenta mi frustración, así que es algo que evito.
Mi vida consiste en sobrevivir, vivo a corto plazo, cada día me subo a un tren distinto y veo que me depara. Al final del día lo escribo. Nunca habrá un día como otro aunque la rutina que en breve llegará a mi vida se encargará de que sea un solo tren.
No pienso en el futuro a largo plazo, porque el futuro es incierto. Nunca lo predeciré y por lo tanto no merece la pena quemarse la cabeza al pensar en él. (Esto no significa que me desentienda de mi formación y de planear las cosas).
Tampoco tiro la toalla por muchas ganas que tenga de hacerlo, y cuando puedo sonreír lo hago. No hay nada que me impida hacerlo porque no estoy todo el día pensando en ellos, si no, enfermaría. No estoy en estado de depresión, a veces me viene una apatía que me nubla la mente pero se como quitarla.
Ahora, hoy por hoy tengo muchísima fuerza y soy valiente. No descarto la posibilidad de decaer en algún momento, pero cuando lo haga estaré preparada.
Supongo que esto es otra fase de tantas que me quedan.
Cierto es que mis emociones están aturdidas y un poco desajustadas, no siento en el mismo grado, pero por lo menos siento algo y soy feliz cuando lo siento. (Antes estaba en estado de shock y no sentía, era fría y dura como un glaciar).
Si hablamos de cariño, esa carencia no se puede suplantar y aunque los demás traten de dármelo, no me llena ni la mitad. Pero espero que en algún momento si me llene. Yo tampoco soy capaz de dar mucho cariño y poco a poco me voy adaptando a vivir con esa carencia.
Desde el primer momento encontré motivos para seguir adelante aunque no pudiese sentirme feliz. Busqué ilusiones, por muy tontas que fuesen. Unos pececillos para tranquilizarme, un cuaderno bonito para escribir, nuevas experiencias…
Hasta que algún día encuentre algo o alguien que me ilusione de verdad y que me llene el corazón que ahora mismo está siendo ocupado (pero no lleno) por toda clase de cosas.
A veces me siento perdida pero no me pierdo, poco a poco me voy encarrilando en el carril de mi vida, y si no me evado. La realidad es cruda y aunque voy de cara a ella no busco meter el dedo en la herida. La evasión es necesaria.
Quiero recrear la historia de mis padres más allá de lo que yo viví con ellos, quienes fueron antes, que hacían, cómo eran… cada persona que compartió su vida con ellos tiene algún recuerdo que yo como una hormiguita voy recolectando en mi cabeza hasta que un día pueda saber realmente quienes eran mis padres.
Me gusta sufrir en silencio, sin que nadie me vea, y desahogarme calladita. El verano y mis viajes han hecho que yo me olvide un poco de mi situación, pero ahora vuelve la constancia en la vida que, no se como será ni que sentiré.
A veces me cuesta llorar, no puedo hacerlo sin un motivo pues su recuerdo para mí es feliz. El hecho de pensar en ellos no me añade tristeza porque trato de que cada recuerdo sea feliz.
Les echo muchísimo de menos pero como se que ellos me querían tanto quiero seguir adelante.
Tanto apoyo repentino me ha colapsado, pero lo agradezco porque se que en momentos duros voy a necesitar leer todas esas palabras de cariño.
Con el blog no me recreo en la desgracia ni en mi tragedia, saco fuera el dolor y lo transformo en algo bello como es el arte.
Lo escribo porque es la manera que tengo de creer que ellos me escuchan, para mi es un puente entre ellos y yo.
No me encierro en mi misma aunque a veces me gusta estar sola para poder llegar a mi misma, vivo cada día como si fuese el último, los exprimo como ácidos y suculentos limones. No paro de pensar, de ser yo, de tratar de disfrutar, de crecer, de evadirme, de soñar… de lo que sea, pero no paro.
Las preguntas sin respuesta me surgen constantemente y me siento impotente ante ellas. Esas preguntas tienen en realidad muchas respuestas válidas, pero nadie sabe la verdadera (algunos creen saberlo, pero yo no lo sé). ¿Por qué? ¿De verdad se tenían que ir? ¿No les puedo recuperar? ¿Dónde están? ¿Les volveré a ver?
Me encantaría saber la respuesta verdadera a esta pregunta, pero pensar en ellas solo aumenta mi frustración, así que es algo que evito.
Mi vida consiste en sobrevivir, vivo a corto plazo, cada día me subo a un tren distinto y veo que me depara. Al final del día lo escribo. Nunca habrá un día como otro aunque la rutina que en breve llegará a mi vida se encargará de que sea un solo tren.
No pienso en el futuro a largo plazo, porque el futuro es incierto. Nunca lo predeciré y por lo tanto no merece la pena quemarse la cabeza al pensar en él. (Esto no significa que me desentienda de mi formación y de planear las cosas).
Tampoco tiro la toalla por muchas ganas que tenga de hacerlo, y cuando puedo sonreír lo hago. No hay nada que me impida hacerlo porque no estoy todo el día pensando en ellos, si no, enfermaría. No estoy en estado de depresión, a veces me viene una apatía que me nubla la mente pero se como quitarla.
Ahora, hoy por hoy tengo muchísima fuerza y soy valiente. No descarto la posibilidad de decaer en algún momento, pero cuando lo haga estaré preparada.
Supongo que esto es otra fase de tantas que me quedan.
Cierto es que mis emociones están aturdidas y un poco desajustadas, no siento en el mismo grado, pero por lo menos siento algo y soy feliz cuando lo siento. (Antes estaba en estado de shock y no sentía, era fría y dura como un glaciar).
Si hablamos de cariño, esa carencia no se puede suplantar y aunque los demás traten de dármelo, no me llena ni la mitad. Pero espero que en algún momento si me llene. Yo tampoco soy capaz de dar mucho cariño y poco a poco me voy adaptando a vivir con esa carencia.
Desde el primer momento encontré motivos para seguir adelante aunque no pudiese sentirme feliz. Busqué ilusiones, por muy tontas que fuesen. Unos pececillos para tranquilizarme, un cuaderno bonito para escribir, nuevas experiencias…
Hasta que algún día encuentre algo o alguien que me ilusione de verdad y que me llene el corazón que ahora mismo está siendo ocupado (pero no lleno) por toda clase de cosas.
A veces me siento perdida pero no me pierdo, poco a poco me voy encarrilando en el carril de mi vida, y si no me evado. La realidad es cruda y aunque voy de cara a ella no busco meter el dedo en la herida. La evasión es necesaria.
Quiero recrear la historia de mis padres más allá de lo que yo viví con ellos, quienes fueron antes, que hacían, cómo eran… cada persona que compartió su vida con ellos tiene algún recuerdo que yo como una hormiguita voy recolectando en mi cabeza hasta que un día pueda saber realmente quienes eran mis padres.
Me gusta sufrir en silencio, sin que nadie me vea, y desahogarme calladita. El verano y mis viajes han hecho que yo me olvide un poco de mi situación, pero ahora vuelve la constancia en la vida que, no se como será ni que sentiré.
A veces me cuesta llorar, no puedo hacerlo sin un motivo pues su recuerdo para mí es feliz. El hecho de pensar en ellos no me añade tristeza porque trato de que cada recuerdo sea feliz.
Les echo muchísimo de menos pero como se que ellos me querían tanto quiero seguir adelante.
luchadora
Aunque mi corazón de derrita en verano
se congele en invierno
se marchite en otoño
y le llueva en primavera,
siempre, "palante"
se congele en invierno
se marchite en otoño
y le llueva en primavera,
siempre, "palante"
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