domingo, 6 de junio de 2010

Vomito letras


Todavía tengo su recuerdo presente y han vivido conmigo más tiempo del que yo llevo sin ellos. Pero habrá un momento en el que lleve más tiempo viviendo sin ellos que con ellos y creo que en ese tiempo no me pesarán igual los recuerdos. Estoy segura de que nunca les voy a olvidar pero al pasar tanto tiempo me da miedo perder parte de ellos.

Todavía recuerdo como mi madre se levantaba por las mañanas para hacerme el colacao, se vestía para ir al trabajo y luego volvía a la hora de comer para preguntarme que tal me había ido el día en el instituto. Y por las noches me pedía un beso antes de dormir y me arropaba cuando tenía frío.
También recuerdo como mi padre se levantaba optimista y reflexionaba en la cama, y luego trabajaba frente al ordenador. Se iba al gimnasio antes de hacer la comida y preparaba una comida muy elaborada y moderna que yo siempre criticaba aunque en fondo me gustaba. Luego por la tarde cuando tenía tiempo libre me pedía que viésemos series juntos con los inventos que hacía con las nuevas tecnologías. Y cuando se acostaba me pedía desde la cama un beso todas las noches. Yo se los daba sin ganas.
Ahora daría cualquier cosa por poderles besar.

Llevo una vida superficial haciendo lo que normalmente haría y sabiendo que aunque hay cosas que me ponen contenta por un momento no voy a ser feliz de verdad. Y no se cuando seré feliz. Ni siquiera se si puedo llegar a ser feliz.

Estoy en una casa llena de objetos suyos pero sólo me puedo imaginar como mi madre abre su armario y como mi padre se mete en el ordenador. Pero eso está en mi imaginación. Les imagino andando por la calle, paseando, pero sólo en mi imaginación y no quiero dejar de imaginarles y tengo miedo de que esto suceda.

Ahora mismo noto como me duele el corazón y se me revuelve el estómago. Tengo ganas de vomitar, pero vomito palabras que hablan de cómo me siento.
Se que si ellos pudiesen verme se les partiría el alma igual que se me ha partido a mí por no verles. Se que ellos sufrirían por mí al verme sufrir su pérdida.

Se podría decir que mi vida ahora es una tragedia, no sólo ahora, sino a partir de ahora. No se en que me puedo llegar a convertir sin ellos, no se quien puedo llegar a ser, pero desde luego no la misma Candela que pensaba ser antes. Sin su ayuda en mi vida sólo estoy yo, a pesar de los apoyos que tengo soy yo la que gobierna mi vida.

No oigo sus voces y ya a penas las recuerdo. Las imagino, como todo, pero he dejado de sentir su calor. Los días siguientes a su muerte todavía sentía su calor y sentía que me acompañaban a mi son. Pero ahora no siento eso, siento que se han ido de verdad y que ya no están junto a mí.
Siento que ando sola por la calle y quiero verles en frente mío, y antes pensaba que al haberse ido su fuerza se había metido en mi corazón, pero ahora dudo de tener un corazón que sienta.

Vuelve el estado de apatía sin sentir ni emocionarse. Sin desear ni querer.

Me sorprende soportar esto, no se de donde saco la fuerza para seguir adelante día a día, incluso la vida que llevo parece de lo más normal. A veces sonrío, hago bromas y le guiño un ojo a un chico. Porque por suerte o por desgracia, mi vida sigue adelante, el tiempo transcurre al igual que antes; las horas pasan y con algo las tengo que llenar. No lloro porque no me sale, solo vomito letras…

7 comentarios:

  1. Dios mío, se me pone la piel de gallina cuando leo esto....., realmente, no sé de dónde sacas las fuerzas tesoro...no puedo ni imaginarme tu dolor

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  2. a mi me da rabia no aver tenido muxo kntakto pero los keriaa muxoo me acuerdo todavia de muxas cosas me acuerdo kuando nos kedamos encerradas una vez en uno de tus cumples en el baño y ke nos abrio tu madre tb recuerdo ke aveces era muy seria casi siempre peroo se ke la keriaa kmo ella a mi tb me aucerdo de tu padre kuando me dio de probar en la boda de la tia isa y tio fer una cosa ke dije ke no me gstaba y insistio en ke me lo comieraa y al final si me gusto o kuado era pekeña ke me cogia aveces en brazoss le keriaa muxisimoo tb xfavorr prima no kieroo perder el contacto nunka kntigo ni ke te pase naa xke me muero!!xfavoerrr no agas ninguna tonteriaa intenta segir kn fuerzass te kieroooo!!!!

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  3. Qusiera darlo todO para Q' estO hubiiera siidO tan soLo un sueño,q' esto jamas hubiiera pasadO,dariia tdO por verTe cOn una sonriisaa tuya de Las de antes, por esa felicidad q' te evadia ,por cada momentos k sonreias...
    SientO nuestra distanciia, recuerdo Q' antes hablabamOs todos Los diass horas, y nos contabamOs todos Los deTalles de Q' nos habiia pasadO,y muchas noches eras mi pañueLiitO .=( La Q' me daba fuuerzass para seguir, me decias daniela la vida continua y tu puedes....
    siempre eres mi manito derexa y por eso eres super importante en mi vida, el cariño no ah cambiado aun te quiiero como antess y kizas muchismo mas, no eres mi amiga , tu sabes q' eres como mi hermanita, espero q' volvamOs a recupeerar nuestrOs diias,, aquellas diias en Los Q' nOs lo pasaBamOs super bien.
    Doy gracias de haberte conocido y k pertenezcasa mi vida!
    te QuiierO muchiisiimO peQueña ! =(

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  4. Decirte lo siento mucho, fuerza la vida sigue no tienen sentido para ti.
    Pero las cosas que vomitas, es como materializas tus sentimientos de dolor, angustia, angustia que a otros conmueve, y dan un sentido a su diario vivir, para otros un blog mas entre los miles que ahí. Pero estas ahí preguntándote, interrogándote ¿por qué? Algún día volverás a encontrarle motivos a esta vida y ese día será cuando halles las respuestas que hoy te afligen.

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  5. Aunque no te cpnozco, siento profundamente la muerte de tus padres. Muchisimo animo, creo que algo asi no se supera nunca, pero espero que con el paso del tiempo ese vacio que sientes ahora se vaya llenando con otras buenas personas que tienes en tu vida y otras buenas personas que conoceras. Un beso grande y mucho animo

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  6. mi niña, no te conozco pero has entrado en mi corazón por estas vomiteras de letras llenas de sentimientos, que hacen brotar mis lágrimas sin cesar, al leerte, te escucho, te siento en esta gran pérdida y te acompaño desde aquí ofreciéndote todas mis fuerzas, para que sigas adelante, por que eres una gran persona, por lo que deduzco de este blog maravilloso y se que la vida te depara cosas bellas, a pesar del gran vacío que te llena.
    las injusticias de esta vida no tienen razón pero existen.

    saludos y un abrazo lleno de ánimos, desde Tenerife.

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  7. No es que el tiempo lo cure todo pero puede ayudar,necesitas tiempo.

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