miércoles, 16 de junio de 2010

16 de junio


Parpadea el que no ve, grita el que no habla y me escucha el que no oye.
Hoy se cumplen dos meses desde que me los quitaste y no soy capaz de ir al cementerio porque no quiero ver sus nombres en las tumbas. Podría soportar ese dolor, pero prefiero recordarles vivos.

Les echo tanto de menos que pienso que he vivido mi vida siempre sin ellos porque los recuerdos me quitan la fuerza que me queda, sigo adelante y cada día es una nueva historia que escribir que no se parecerá en nada a las demás. Todo es nuevo para mí, veo las cosas de diferente manera, no siento igual que antes, no me tratan igual e incluso no pienso igual, porque no soy la misma de antes. Ni mejor ni peor, simplemente distinta.

Pienso siempre en presente con contadas vueltas al pasado en momentos necesarios para desahogarme. Pero no puedo vivir recordándoles en todo momento porque sería imposible avanzar. Ahí, es cuando de tanta distracción y tanto control y simulación de que mi vida poco a poco va encarrilándose me doy cuenta de que parece que simplemente de la noche a la mañana me he independizado y no vivo una experiencia traumática. ¿Serán mi fuerza y las ganas de vivir las que me hacen no derrumbarme, habré aceptado que ellos no están pero yo si o sigo luchando para no ver lo desgraciada que soy?

A veces lo llevo tan bien que me asombro de mí misma. Descargo mi rabia y mi dolor con cuentagotas, porque si en algún momento abriese la puerta donde guardo la rabia y el dolor podría desencadenar algo horrible.

Sin embargo hay gente idiota hace que mi alarma salte y la puerta esté a punto de abrirse pero por suerte para ellos y con dolor para mí soy capaz de controlar lo que siento y fingir que no ha pasado nada. Me trago sus palabras o actos porque si dejo que me duelan podría recaer todo mi dolor en ellos, y eso a pesar de liberarme sería algo injusto. Porque si de verdad doy rienda suelta a lo que siento no saldría nada bueno y evito estas situaciones gracias a mi racionalidad.

No debería hablar tanto de mí misma siendo hoy el día en el que se cumplen dos meses de su muerte. A mi me parece que han pasado años ya.

La cara te la veré en unos meses y la recordaré siempre. Se que no podré ni tocarte y voy a sentirme impotente al tenerte cerca y no poder matarte. Pero si fuera por mí yo lo haría. Porque tú deberías estar muerto en su lugar. Te deseo lo peor y espero que así sea.

2 comentarios:

  1. Es verdad corazón, hoy hace 2 meses....y todavía me parece increíble que ellos no estén aquí ¡están tan vivos en mi memoria!.

    No sé si es bueno que reprimas tanto tu dolor y tu rabia; soy de la opinión de que las emociones hay que expresarlas y sacarlas fuera, si no, te reconcomen por dentro, se enquistan y son más difíciles de superar y asimilar, pero bueno, cada uno somos de una manera, y tú te enfrentas al dolor como puedes, pero con el tiempo, tendrás que enfrentarte a todo este horror y sacarlo, aunque sea doloroso y horrible.
    Espero que leas mis comentarios, es la única forma que tengo de comunicarme contigo; las pocas veces que nos hemos visto te noto tan distante...solo a través de este blog, sé lo que sientes y lo que piensas..
    Un gran abrazo, fuerte y cálido, tesoro.
    comita

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  2. Cande me he emocionado muchísimo...sé que te lo digo casi todos los días y siempre entre risas y machacándonos por decir cursiladas..pero en serio TE QUIERO de verdad... estoy muy contenta de haberte conocido y ya sabes que aunque ahora el grupo esté fallando un poco nosotras siempre vamos a estar ahí..estuvimos, estamos, y estaremos.. SIEMPRE. ratita catta

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