miércoles, 9 de noviembre de 2011

Quien pudiera llorar mi pena

No es que me sienta sola, triste o abandonada, esos son términos muy desgastados. Es que me pregunto de qué coño sirve mi vida si no la puedo compartir con ellos.

Siempre tratando de mirar hacia delante, motivándome únicamente por la idea de “ellos”. “Ellos no quisieran verte así, no te derrumbes, si sucumbes a la oscuridad de tus propias pesadillas te alejarás de soñar con ellos, tal vez te están mirando, allá donde estén te envían sus fuerzas y están orgullosos de ti”.

¿Ah si¿, ¿y por qué no os manifestáis?, ¿por qué no me ayudáis?, ¿por qué no siento vuestra presencia? No estás sola, me digo, estás contigo misma, eres tu mejor compañera, tu eres tu cura y tu veneno. Pero estoy harta de oír esto en mi cabeza, suplico sentirlos, aunque sea, no pido mucho, sólo una pizquita de ilusión que me ayude a continuar. Pero es imposible, ellos murieron.

Una parte de mi les buscaría donde hiciese falta, la otra me dice: “dentro de ti misma”. Pero no sé como, no es tan fácil.

Puedes aceptar que no les verás, que no volverás a hablar con ellos, que no les podrás tocar, que no escucharás su voz, que no te aconsejarán, que no sentirás su calor nunca más, que no tendrás jamás experiencias con ellos, que no volverán a darte cariño. Pero lo que no puedes aceptar es que eso es para siempre.

Abriendo la posibilidad de que rescatándoles pueda sentirlos, ser positiva para que todo en mi vida mejore, pero cómo coño va a mejorar si yo lo único que quiero es estar con ellos. Sentir su amor. Y eso es irrecuperable. Estoy insatisfecha con todo lo que hago porque conmigo misma no me basta para estar completa. Llevo tiempo luchando por que esto es posible, pero de verdad quisiera rescatarlos.

No es que esto sea frustrante, es que no puedes imaginar el dolor que siento. Puedes ver el lado bueno del duelo, el enriquecimiento, si, pero eso no te librarás de su pesada carga, lo llevas tatuado en la piel como la más profunda herida.

Caminar hacia la luz, observar el mundo, aspirar a conocimientos, empaparme de experiencias, ¿y cuándo viviré yo la experiencia de una puesta de sol con ellos? Nunca.

Es terrible. Decirte por las mañanas que puedes con todo, querer luchar y tener fuerzas para ello, ¿suena precioso verdad? Pero esto no expresa la realidad del duelo.

Estoy cansada de asimilar que el camino de la vida se recorre únicamente acompañado de uno mismo, de acercarme al amor que ellos me dieron, de enriquecerme con él como si fuese suficiente, como si no necesitase más, de contentarme con lo que tuve afrontando que no volverá. Me suena falso decir que todo esto es posible porque ahora quiero romper con todo y decir que mi corazón les necesita. Les quiere a mí lado, no soy autosuficiente, no soy tan fuerte vale, estoy harta de no necesitar el amor, de imponer mi dureza y buscarlo dentro de mí.

“Amor propio”, “no los perdí porque nunca fueron míos”, esa era su vida, no la mía, “no sentir que me los arrancaron”, “no tener miedo”, “asimilar mi potencial y resistir con mi fuerza”, “perseverancia y sabiduría ante el dolor”, “sacar la rabia”, “no echarles de menos, buscar su recuerdo”, “aceptar el vacío sin connotaciones negativas”, “sentir el dolor, no sufrirlo”… son ideas que he tratado de encuadrar en mi pensamiento, pero mi corazón a gritos las sufre. No es que no tenga facultades para hacerlo, es que el camino por el que ando es duro, doloroso, lento y abrupto. Y por mucho que comprenda las cosas a veces las siento de otra manera, y por mucho que razone los sucesos para comprender el dolor, no puedo evitar no sentirlo. Es algo que no tiene cura, no tiene calmante, no puedes esquivarlo ni evadirte de él porque te perseguirá. Es una condena eterna, un martirio que sufrir. Tienes que abrir el pozo y meterte en su oscuridad, sufrir, delirar, enrabietarte, sentirte solo, vacío, desesperarte, desconsolarte, entristecerte, desilusionarte, desengañarte…

esta es la cara mala del duelo. Esta es la otra cara que yo tengo.

Quien pudiera llorar mi pena…

13 comentarios:

  1. Hola Querida Candela:)

    Sí, es cierto, es un dolor que te rebasa, y también tienes todo el derecho de llorar, enrabietarte, no solo sentirlo sino también sufrirlo y nadie te puede quitar ese derecho porque mas que un derecho es una necesidad ya que nadie sabe por lo que pasas mas que tu misma y en ocasiones no alcanza nada, ni nadie con que o quién curarlo porque los únicos que podrían hacerlo ya no están.

    Pero en estos momentos, Sí es posible que te aconsejen tus padres porque de seguro sabes qué diría tu papá o tu mamá ente esta o aquella situación. Qué te dirían en ésta? Querrían que nunca lo superaras? De seguro que ellos también sufrieron pérdidas, algunas más duras que otras.

    Aprovecha esa oportunidad que tus padres te están dando, te regalaron la vida! por favor aprovéchala.

    Eso es algo que puedes ofrecerles, como se ponían ellos ante un logro escolar tuyo? Qué te decían? ¿Que te preguntarían de verlos ahora mismo? Que les dirías que has hecho además de extrañarlos?

    Te los habrán arrancado el día que creas que ellos en realidad están muertos solo porque no puedes olerlos, oírles, verles, tocarles. Estando con vida de verdad piensas que no estarían esperando que hicieras algo valioso con tu vida?, esa gran obra de arte por ti, para ti, para los demás, con y por tu entorno?, como muy seguramente ellos te hayan puesto el ejemplo y siendo valientes? Porque tendría que ser diferente ahora? Tú misma en alguna entrada comentabas que los ves navegando hacia alta mar, juntos, vestidos de blanco, luminosos. En verdad crees que no siguen vivos y esperan verte algún día? Para quienes tenemos la certeza de que esta vida no termina, sabemos que ellos nos esperan PERO, NO CON LAS MANOS VACIAS, seguro quieren volver a verte pero con una vida hecha y derecha siendo una persona valiosa, mas que por dinero, habiendo hecho algo en realidad bueno y digno para beneficio tuyo y de los demás.
    Desde muy en el fondo de tu corazón tu puedes hablarles. Espero que leas esto y aunque tu no los puedas ver, sentir, oler o tocar, sepas que es cierto ellos pasaron hacia una vida que no termina.

    Te recomiendo una película se llama El Gran Milagro; año 2011, es mexicana, la mejor que he visto en toda mi vida.

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  2. Querida Candelita: Tod@s tus seguidores te apoyamos en estos momentos y siempre, tod@s queremos estar a tu lado y ayudarte como podamos. No sabemos que hacer ni que decir pero quiero que sepas que estamos aquí, a tu lado, intentando sufrir contigo, alegrándonos contigo y siguiendo tu estela para servirte de apoyo en la medida de nuestras posibilidades.
    Saludos desde Málaga

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  3. Hola Candela, sigo pensando en tus padres, y en ti y paso de vez en cuando para leer que tal estas. Lo siento un monton todo y sobre todo que no te llega nada de alivio, pero claro de donde puede venir? ... no tengo ni puta idea ... si, es verdad, no hay consuelo, olvido tampoco, espero que viniera un dia algo que te merezca la pena vivir, pasar por todo, y la verdad es: estoy convencida ... todavia es poco tiempo, .... lo unico lo que me ocurra y lo que ya se han dicho un monton de veces es que sus almas solo pueden encontrar las paces o pazes (?), si tu encuentras esa cosa que te ilumine... pero no se puede esforzar ... aguanta ese camino tremendo, el tunel, las cadenas que sientas ... y quejarte lo que puedas.
    soy Marion, una amiga de sus muchos amigos que tuvieron, ya en Berlin, que ellos vinieron una vez aqui con Rosa y Luis. Les ha gustado mucho, sobre todo a tu padre (creo), si un dia necesitas cambio de aire, aqui tienes casa ...
    un gran abrazo Marion

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  4. Niña Candela vuelve a soñar con la vida bella, pues eso querrían tus padres. Despierta ya de tu dolor, pues tu angustia les lastimaría a ellos. El dolor no es amor es tristeza y sombra y el amor de tus padres fue la luz que te trajo a ellos.
    Niña Candela no te pierdas en las sombras porque tu nombre esta hecho de luz de estrellas y aunque las estrellas desaparecen su resplandor siempre llega, esa es luz que tu tienes y llevas, la que has de conservar, porque esa luz es la que te hará brillar para que ellos siempre te vean.
    Una amiga de tu tía Cecilia. Con todo mi cariño y respeto para la niña Candela

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  5. El día que has escrito esta entrada mi padre fue enterrado, soy mayor que tú, pero el dolor no es menor. Él era la única persona que tenía, a quien cuidé durante su enfermedad, y me he quedado solo. No hay consuelo.

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  6. Hola, te sigo desde que salio tu blog en las noticias, se como te sientes a mi el cancer me ha arrebatado a mi madre hace 6 meses, el dolor creo que nunca se va a ir, aprender a vivir con ello es la lucha diaria, el sentir y obsesionarme con la idea de que se me puede olvidar e intentar en cada momento buscar recuerdos, mirar sus fotos todo el tiempo...Y quizas el dolor es señal de que nunca se me olvidara, han sido 6 años muy duros de lucha de operaciones.... en fin solo decirte que a mi tambien se me ha pasado por la cabeza escribir mis sentimientos como haces tu, quizas algun dia lo haga.
    Eres joven, la vida te depara cosas buenas seguro aunque ahora el sufrimiento no te lo deje ver.
    Un Abrazo fuerte

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  7. Estimada Candela: no te obsesiones con tu pena, ábrete al amor hacia los demás con los problemas similares que padecen todos los seres humanos. Si te encierras en ti misma puede ser perjudicial para tu salud. Solo la entrega generosa hacia los demás es la salvación de la psicologia humana. Silveri Garrell

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  8. Hola Candela,
    Creo que lo mas importante que tengo que transmitirte acerca de mi experiencia es que aumente tu fe.
    Cuando mi hermano murio y ya que no era cualquier hermano sino mi papa, mi mama, mi familia toda, porque yo solo contaba con el, a mi tambien se me cerro el mundo.
    Senti lo significa la palabra soledad en toda su dimension.
    Nada me podia llenar en ese momento, nada, en verdad.
    Cuando al fin comprendi que nada ni nadie podia llenar ese gran vacio, entonces empece a acercarme a la Iglesia, yo profeso la religion catolica.
    Aumento mi fe en Dios. Yo tambien le preguntaba porque me lo habia quitado, que era lo unico que tenia y que yo queria que nos volviera a reunir, ya que era la unica familia que tuve, que queria que a mi tambien me llevara.
    Pero obtuve a cambio de acercarme a Dios las fuerzas que me hacian falta para salir adelante, ver la vida como un gran don, como un regalo, y a pesar de todo, la certeza de que mi hermano esta vivo y me espera cuando yo haya terminado mi compromiso con esta vida, realizarme, salir adelante.
    No te digo que ya no hayan dias malos, claro que lo extraño, pero tuve que emplear mi tiempo y reunir fuerzas para hacer actividades en las que aportara algo positivo a la vida de los demas, de mi propio entorno.
    Con eso y la ayuda de Dios es que he salido adelante y yo le Doy gracias a Dios por darme un hermano como me lo dio, saber que el espera por mi y que de alguna manera quiero que el se sienta orgulloso de mi cuando nos volvamos a encontrar, que yo se que asi sera, porque se que el vive en Dios asi como espero estarlo yo cuando El me llame.
    Recibe un beso y un abrazo.

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  9. Candela, en diciembre hizo un año que perdí a mi hijo de 20 años. Sigo tu blog y veo tus altibajos, que son los mismos que siento yo. Perder un hijo es el dolor mayor que puede existir pero creo que perder a tus padres a tu edad te llena de una soledad tu corazón que es difícil de aplacar. Para mí mi única salida es pensar que mi hijo sigue a mi lado, no su cuerpo pero sí toda su energía, todo lo demás. Pero entiendo que tu soledad es mayor a la mía que tengo otra hija y mi marido. Pero seguro que encontrarás a alguien que llene un poco esa soledad. Te lo deseo de corazón.

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  10. Hola Candela, te sigo habitualmente y noto que desde hace tiempo no has escrito.
    Por lo que escribiste en tu ultima entrada, espero en Dios que estes bien Te lo escribo de corazon.
    Saludos desde Mexico.

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  11. ...Y es precisamente esta libertad interior la que nadie nos puede arrebatar, la que confiere a la existencia una intencion y un sentido... Viktor Frankl, El hombre en busca de sentido.

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  12. Poch y Herrero consideran al duelo como una experiencia que se debe afrontar con trabajo y no con un papel pasivo en que el tiempo proporciona la unica salida.

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  13. A veces entro a tu blog y echo una leída a lo que has dejado aquí.
    Espero que estés bien. Que tengas buena salud y que te encuentres acompañada y te sientas querida y protegida.
    Me has hecho mucho bien, Candela.

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