Una vida perra

Tu ausencia

2011-11-14T11:52:00.001-03:00

No importa tu ausencia, te sigo esperando...

El día en que tu te fuiste

triste, me quedé llorando

ay regresa, te lo pido,

que por tu amor

te juro me estoy matando

http://www.youtube.com/watch?v=dORQMTRqIIs

Quien pudiera llorar mi pena

2011-11-09T18:22:00.003-03:00

No es que me sienta sola, triste o abandonada, esos son términos muy desgastados. Es que me pregunto de qué coño sirve mi vida si no la puedo compartir con ellos.

Siempre tratando de mirar hacia delante, motivándome únicamente por la idea de “ellos”. “Ellos no quisieran verte así, no te derrumbes, si sucumbes a la oscuridad de tus propias pesadillas te alejarás de soñar con ellos, tal vez te están mirando, allá donde estén te envían sus fuerzas y están orgullosos de ti”.

¿Ah si¿, ¿y por qué no os manifestáis?, ¿por qué no me ayudáis?, ¿por qué no siento vuestra presencia? No estás sola, me digo, estás contigo misma, eres tu mejor compañera, tu eres tu cura y tu veneno. Pero estoy harta de oír esto en mi cabeza, suplico sentirlos, aunque sea, no pido mucho, sólo una pizquita de ilusión que me ayude a continuar. Pero es imposible, ellos murieron.

Una parte de mi les buscaría donde hiciese falta, la otra me dice: “dentro de ti misma”. Pero no sé como, no es tan fácil.

Puedes aceptar que no les verás, que no volverás a hablar con ellos, que no les podrás tocar, que no escucharás su voz, que no te aconsejarán, que no sentirás su calor nunca más, que no tendrás jamás experiencias con ellos, que no volverán a darte cariño. Pero lo que no puedes aceptar es que eso es para siempre.

Abriendo la posibilidad de que rescatándoles pueda sentirlos, ser positiva para que todo en mi vida mejore, pero cómo coño va a mejorar si yo lo único que quiero es estar con ellos. Sentir su amor. Y eso es irrecuperable. Estoy insatisfecha con todo lo que hago porque conmigo misma no me basta para estar completa. Llevo tiempo luchando por que esto es posible, pero de verdad quisiera rescatarlos.

No es que esto sea frustrante, es que no puedes imaginar el dolor que siento. Puedes ver el lado bueno del duelo, el enriquecimiento, si, pero eso no te librarás de su pesada carga, lo llevas tatuado en la piel como la más profunda herida.

Caminar hacia la luz, observar el mundo, aspirar a conocimientos, empaparme de experiencias, ¿y cuándo viviré yo la experiencia de una puesta de sol con ellos? Nunca.

Es terrible. Decirte por las mañanas que puedes con todo, querer luchar y tener fuerzas para ello, ¿suena precioso verdad? Pero esto no expresa la realidad del duelo.

Estoy cansada de asimilar que el camino de la vida se recorre únicamente acompañado de uno mismo, de acercarme al amor que ellos me dieron, de enriquecerme con él como si fuese suficiente, como si no necesitase más, de contentarme con lo que tuve afrontando que no volverá. Me suena falso decir que todo esto es posible porque ahora quiero romper con todo y decir que mi corazón les necesita. Les quiere a mí lado, no soy autosuficiente, no soy tan fuerte vale, estoy harta de no necesitar el amor, de imponer mi dureza y buscarlo dentro de mí.

“Amor propio”, “no los perdí porque nunca fueron míos”, esa era su vida, no la mía, “no sentir que me los arrancaron”, “no tener miedo”, “asimilar mi potencial y resistir con mi fuerza”, “perseverancia y sabiduría ante el dolor”, “sacar la rabia”, “no echarles de menos, buscar su recuerdo”, “aceptar el vacío sin connotaciones negativas”, “sentir el dolor, no sufrirlo”… son ideas que he tratado de encuadrar en mi pensamiento, pero mi corazón a gritos las sufre. No es que no tenga facultades para hacerlo, es que el camino por el que ando es duro, doloroso, lento y abrupto. Y por mucho que comprenda las cosas a veces las siento de otra manera, y por mucho que razone los sucesos para comprender el dolor, no puedo evitar no sentirlo. Es algo que no tiene cura, no tiene calmante, no puedes esquivarlo ni evadirte de él porque te perseguirá. Es una condena eterna, un martirio que sufrir. Tienes que abrir el pozo y meterte en su oscuridad, sufrir, delirar, enrabietarte, sentirte solo, vacío, desesperarte, desconsolarte, entristecerte, desilusionarte, desengañarte…

esta es la cara mala del duelo. Esta es la otra cara que yo tengo.

Quien pudiera llorar mi pena…

DOLOR

2011-10-25T17:18:00.004-03:00

El dolor es el maestro de mi vida, a veces obvio, a veces se esconde; pero no desaparece, no hay día sin prueba, ni pruebas de él, pues yo lo llevo dentro, calladito envenena los lóbulos de mi cerebro.

Y se ha hecho grande, ya no hay hueco en mi corazón que no halla invadido, latidos de esperanza no bombean sangre manchada de un daño furtivo. Yo soy vísceras que se retuercen encerradas en el martirio de un desgarrador desamor, soy mis dedos agarrotados arrancándome la piel para que salga fuera el veneno, soy mi dentadura fracturándose para poder contener la quimera, es mi garganta quemada por arcadas de ácido, soy yo quitándome las uñas de cuajo como tributo a la rabia, soy yo sacándome los ojos para no ver el delirio que he de asumir, soy yo sin porvenir hundida en el espesor de un amargo lamento, es un bebe en mi interior que chilla y chirría en mis orejas el eco del llanto, yo soy mi grieta profunda cascada de ilusiones que caen al vacío apático, yo soy un balazo en mi frente que destrozó mi cabeza, yo soy el parásito que envenena órganos arrasados por las termitas de la angustia, yo soy mi propia pesadilla, mi tortura, tragedia de la que siempre quise huir. Yo soñaba con volar porque las llamas del infierno hierven mi corazón

2011-10-09T18:12:00.002-03:00

Es como una carrera de fondo, y en este momento me siento ahogada. Siempre quise ir volando y ahora se me hace cuestarriba.

2011-10-09T18:02:00.003-03:00

Lo duro de mi pena no es que se trate de un dolor agudo y espontáneo, un dolor tosco y fuerte, que parece infrenable, tedioso, irritante y ácido; lo verdaderamente duro de mi pena es que se trata de un dolor desconocido, persistente, lento, que se acerca sigilosamente para atacarte y quemarte como un veneno lo haría. Es un dolor acechante y cambiante, como una droga alterándote la percepción de todo lo conocido y sumiéndote en el espesor de las más oscuras pesadillas, un dolor cruel, mordaz y que parece resistente a todo, incansable y hambriento.

mirada perdida

2011-09-25T15:25:00.003-03:00

Ayer volví a tener la mirada perdida. Continuamente se me pierde, cómo buscando un lugar donde cobijar unas lágrimas q que callan en mi interior, o un lugar donde ver brillar en otros ojos los astros cuando la noche deja de lado su oscuridad. No sé que siento, pero no me gusta. Nada me importa, nada me duele y a la vez todo me hace daño. El mundo me es indiferente por sus diferencias respecto a lo que yo quisiera de él. Soy como un junco movido por el viento, queriendo volar pero atado a la tierra, tratando de mantenerse firme y cayendo encima del resto.

poesías para mamá

2011-09-25T15:18:00.004-03:00

Oír a mi espalda aquellos pasos que no das,

se eriza en mi nuca sensibilidad

que capta un deseo incumplido

como el de volverme atrás, sin verte.

Escuchar cómo me cantas esta canción en mi cabeza

Sentir tus cuerdas vocales fluyendo en mis oídos

Secándome las lágrimas de la emoción que me deja.

Pedirte auxilio despierta y encontrarme con la desgarrante voz del silencio

Rabia flotando en mi cuerpo,

Y en los sueños me contestas con flagrante sentido.

Buscar la magia de tus palabras para ubicar mi vida

Tratar de darme el cariño como tu lo hacías

Privada a mi corta edad de compartir cama en noches de pesadillas

Aún busco tu mirada en la mía.

Querer parecerme a ti más de lo que creerías

Pedirte perdón por algún pensamiento descarrilado

Susurrarte que si vuelves te llevaré a un lago

Para bajarte el sol que funda tus manos con las mías.

poesías para mamá

2011-09-25T15:18:00.002-03:00

Cuando en lo más profundo de mi quiero confundir una sombra con tu aura,

es que me estoy acordando de ti.

Cuando pasa veloz un reflejo indefinido ante mis ojos,

deseo que seas tu.

Cuando me concentro y te imagino,

anhelo abrir la puerta y que regreses de nuevo a casa.

Cuando la oscuridad me ciega quiero que estrés a mi alrededor,

protegiéndome con el calor que una vez me diste en tu vientre.

Es tan duro no tenerte que moriría por sentir el amor materno una vez más, y volver a tu lado mamá.

2011-08-24T11:40:00.003-03:00

Papá, mamá, entiendo el regalo que me habéis hecho, y os estoy sumamente agradecida. Es de incalculable valor.
Ahora soy yo la que tiene que volar libre, muy lejos, sola. Pero no me da miedo el camino, pues es mi misión recorrerlo.
Vosotros me daís fuerzas para no derrumbarme y mirar cada día más alto.
Gracias.

2011-08-24T11:27:00.002-03:00

Quiero olvidarme de todo. Quiero desaparecer, dejar de sentir
He muerto en vida.
Un húmedo dolor ha colapsado mi cuerpo, un dolor que sacar no puedo,
aquel que quema mis adentros y mantiene a mis ojos sin pestañear.

Aquel que no me deja dormir, que me tiene sin amor, que me sume en profunda apatía.
Es el dolor que nunca saqué fuera, que entre mis ojos se retiene, mi eterna condena.

Dame calor para mantener mi corazón latiendo,
disipa las dudas que me quitan el aliento.
Dame un consejo para vivir, como aquel que pronto entendí: uno sólo muere si le olvidan,
entonces alguien se habrá olvidado de mí.

Problemas de verdad

2011-07-22T15:08:00.004-03:00

Cada desgarro un llanto, cada latido un prisionero encerrado en mi cuerpo

cada luz un milagro, y en la oscuridad sucumbo a las pesadillas por las que enfermo.

Cada cicatriz un viaje al pasado, y el futuro arde en las llamas de lo incierto,

presa del dolor en mi piel grabado, anhelo mirarte cuando despierto.

Cada verso es un mar de sentimientos que desborda en mi cuaderno,

cada suspiro un aullido del fuero interno, donde la mente esboza lo que vosotros llamáis fantasía,

yo lo llamo un mundo eterno, una realidad poco conocida.

La vida la mido en vida vivida, y nunca en tiempo, pues la mía transcurrió de forma prematura y sin avisar, con aquellos problemas que suceden un viernes cualquiera a una hora cualquiera. Aquellos problemas de verdad

Yo te homenajearé

2011-05-23T18:31:00.004-03:00

Escalaré montañas para escribir tu nombre en piedra

Cruzaré fronteras naufragando en el horizonte de tus ojos

Sobre las dunas del desierto construiré un puente de hiedra

Yo te homenajearé.

Allá donde esté la paz yo me iré

Navegaré los surcos de mis pesadillas para buscarte

Excavaré el cielo con tal de encontrarte

Allá donde esté la paz yo me iré.

Quisiera que tu velaras por mi

Que el amor que perdí no sepa

A sal de llanto que por mis cuencas trepa.

Dicen que la peor condena del hombre es el desamor

Dicen que no hay cura que valga si te enfrentas con el dolor

Pero yo os tengo iluminándome en lo más profundo de mi corazón

Y no habrá nada que se interponga entre nuestro camino

Porque yo os buscaré allá donde miro

Allá donde crezco

Allá donde vivo.

2011-05-03T15:18:00.003-03:00

¿Qué hace un poeta cuando está triste y no sabe llorar?

Le pido hoy al cielo que me deje llorar,

Pero nunca cumple mis deseos.

Carta de Candela

2011-04-25T12:15:00.005-03:00

Escribo menos en el blog, y os preguntareis porqué.

Primero, tuve la preocupación del porqué de la ausencia de mi tristeza y desconsuelo, pues un año es poco tiempo para cicatrizar mi herida. Pero he comprendido de alguna manera que en nuestra sociedad nos enseñan sufrir la muerte, pero yo no he aplicado esa manera de vivirla.

Su muerte me destrozó, es cierto, pero con el tiempo me di cuenta de que expandió mi mente, de que abrió mi alma, liberó mi espíritu, descubrió mi esencia.

De que para entender y apreciar la vida, hay que también comprender la muerte.

Yo no me martirizo ni sufro porque no estén, porque les he dejado ir. Resulta inútil sufrir porque no puedas continuar viviendo con ellos, pues es algo que yo no decidí ni pude controlar, no puedo castigarme, no puedo encerrarme en una pérdida, al contrario, he sabido descubrir lo positivo de esta pérdida, que por muy duro que suene lo que voy a deicr ha continuacíon, me ha hecho ganar muchas otras cosas.

Su muerte ha impactado en mi hacia una evolución como ser. Que físicamente no estén no significa que “nuestra historia” halla acabado, pues siempre inevitablemente quedan recuerdos de ellos que se me vienen a la cabeza. Antes los recuerdos me sumían en profunda tristeza, ahora son parte de mi día a día y me ayudan a recomponer esa historia que sigo viviendo con ellos.

Ha despertado en mí la curiosidad por conocer, conocer el mundo, y conocerles a ellos fuera del tiempo, fuera de lo que yo como hija conocí, pues mi relación con ellos implicaba conocerles como hija, sin darme cuenta de que no eran sólo padres, eran personas que vivieron una vida desde su nacimiento que yo desconozco y que poco a poco voy descubriendo. Por ello puedo seguir conociéndoles aunque físicamente no estén, yo soy su legado, sus ideas, su esencia, y tengo los medios para conocerles en otras etapas de su vida que tampoco viví junto a ellos.

Yo se que tengo su amor, aunque no lo sienta intensamente, pero los pálpitos de mi corazón se encuentran impregnados de éste, al igual que muchos de mis pensamientos tienen una esencia maravillosa que desciende de ellos, la cual agradezco profundamente.

A veces mi subconsciente me envía “imágenes subliminales” cuando estoy despierta crueles e impactantes. Las reprimo, no quiero martirizarme, para mi ellos se fueron en barca vestidos de blanco sin rumbo hacia alta mar. Y a día de hoy sus almas continúan su viaje en su paso sobre las aguas, felices, estén donde estén. Y de ello estoy segura.

El amor no muere, es inmaterial, atemporal, y con el yo vivo. Tiene todo el poder y más que tiene el pensamiento

Ahora escribo mis ideas y pensamientos en diarios, libros, tengo muchos proyectos de vida. Me interesa el hombre y la humanidad, la mente y lo inmaterial, la filosofía y el poder del pensamiento, me interesa el mundo y quiero estudiarlo. Algún día tal vez enseñe al mundo mis ideas. Pero por ahora mi tributo con ellos no es sólo a través de aquí, mi tributo para ellos es ser una gran persona.

Deseo el amor y la paz en mi corazón, y luchar por mi vida.

Ni siquiera un fantasma

2011-04-07T17:10:00.003-03:00

Desearía respirar tu energía

Ver tu luz que me guía

Recibir vuestro calor en mis mañanas frías.

Ver un fantasma yo desearía.

No siento su compañía

Ni capto señales si es que alguna me envían

Tampoco escucho de su voz la sinfonía,

Por eso, ver un fantasma yo desearía.

Aquí está mi petición

La firma mi corazón

Que en vista de tanto dolor

Desea captar vuestra atención.

Ver un fantasma quisiera yo.

Comprender la muerte es mi misión

De vosotros quisiera tener una visión

Que convertiría mi esperanza en ilusión

Y abarcaría la paz mi corazón.

Ver un fantasma quisiera yo.

es la muerte la que le da el sentido a la vida

2011-03-31T14:30:00.002-03:00

Me despierto en medio de la noche por los ruidos que sólo oye mi cabeza, luz de luna seca las gotas del dolor de mi naturaleza, vuelan en mi cuarto pesadillas las noches de oscura belleza. Abro los ojos, estoy sola, rodeada de emociones que rebosan mi cama, el abandono es más duro si en casa afloran recuerdos del amor que ya no anda. La calma empieza a abarcar mi habitación ¿lo que he soñado es realidad o ficción? si el subconsciente refleja hiriente mi situación, si la línea que las separa es un fino cordón. En un segundo dejó de palpitar vuestro corazón, en ese mismo momento se destruyó toda nuestra creación y ahí comprendí la vida, porque no hay vida sin muerte y no hay muerte sin vida.

.

2011-03-16T17:53:00.002-03:00

La creatividad se desvanece
deja paso a la ausencia en la que floto,
las olas del mar siguen golpeando con fuerza la muralla de Assilah
yo sigo imaginando que escapasteis de esa araña que os mató.

Canción a mamá

2011-03-09T12:54:00.000-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=bkAZJxDNj4Q

Te la dedico, yo me siento asi...

Caetano Veloso, Cucurrucucu paloma

2011-03-07T18:10:00.000-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=mXzh1aD6bQ0

2011-03-07T16:45:00.001-03:00

Hoy no puedo tomar decisiones
no puedo escuchar música
ni ver colores
tampoco pensar
ni sentir
ni escuchar
ni ver fotos
ni me apetece escribir
ni comer
ni dormir
ni bailar o jugar
ni hablar con alguien o conmigo misma
estoy anulada.
Y tengo que estudiar…
¿Qué demuestra esto?
Que tengo la NECESIDAD de BLOQUEAR o DEJAR ATRÁS lo que me pasa, lo que soy, lo que siento, para poder continuar, porque sino lo hago así me perderé. Que no me puedo permitir fallar porque de ello depende mi futuro, y sí estoy bajo mucha presión, y no puedo permitirme una depresión. Que si no bajo la cabeza y caigo es, además de porque soy fuerte, porque no puedo permitirme hacerlo, y de reprimirlo tanto quiere salir, y si lo hace no lo podré controlar. No me queda otro remedio que guardármelo y esperar a tener tiempo para poder liberarme, a junio. Pero, ¿es humano reprimir los estados de ánimo para un fin mayor? ¿Es humano tratar de controlar las emociones o bloquearlas para que no salgan?

No se como explicarte que me cuesta vivir

2011-03-07T16:33:00.004-03:00

No se como explicarte que me cuesta vivir
no caben palabras en mi boca que lo pueda describir
estoy harta de oír al corazón llorar
sin poder hacer nada que lo pueda remediar,
harta de con mi mente lidiar
y usar la imaginación para poder escapar.

Buscar la cura en el infierno más cercano me ha desesperado
llevándome a paraísos de desengaño engarzados en los hilos de mi conciencia.
no sólo la pérdida se lamenta, sino también las huellas que este dolor me deja.

He bloqueado toda sensación para poder continuar una vida
pero se pudre mi alma al ver el tamaño de mi herida.
he olvidado que mi historia es mía, la cuento como si no la viviera
como si no viera que en cada amanecer me falta la esencia que me dio la vida.

He procurado forjarme cual hierro
olvidando los anhelos que fundamentan mis días
he aliviado mi dolor con la poesía
pero en la caja donde lo guardo, solo hay cenizas de la alegría .

Ármate de valentía y desarma lo que esconde esa coraza fría

2011-03-01T16:59:00.002-03:00

El corazón se ha hecho tan grande que ya no cabe en su coraza,
Es hora de quitarla.
La sangre salpica la armadura, y la escarcha de dentro se derrite en lágrimas,
Es hora de quitarla.
Los pálpitos inundan de rabia los finos hilos de la coraza,
Es hora de quitarla.
Lo que le espera a mi corazón fuera es dolor que se inyecta en vena,
Pero yo quiero quitarla.
La coraza que me protege no me deja ver lo que guarda, Ya es hora de quitarla

Mi quimera

2011-03-01T16:45:00.004-03:00

Mi quimera, monstruo de escamas
echa fuego por mis entrañas
llamas de la fiera que ruge enrabietada
a los deseos de donde emana.

La quimera, el veneno del alma
que cada llanto interno engarza.
La maldición del desconsuelo
de vivir desolada con la bestia,
que mira con mis ojos, susurra en mis oidos

y con mis pies anda.

Quise correr, pero es rápida como un león
quise engañarla, pero resbala cual serpiente
quise enfrentarla, pero me clavó sus cuernos de cabra
quise escaparme y volar, pero es ella la que tiene alas.

¿Puedo vencer algo que es mío?
¿Sucumbiré al castigo de tenerla siempre,
luchando contra mi a contra corriente
con la fuerza de una pesadilla?

¿Por qué no lo ves como si fuese un libro de papel?

2011-02-22T18:08:00.005-03:00

Los que comentan y siguen mi blog no son morbosos, son personas que se compadecen, tratan de empatizar y me apoyan.
Escribir es mi terapia, esto lo hago por mí, porque me ayuda a sacar el dolor al transformarlo en versos, y me alivia, ya que SOY INCAPAZ DE LLORAR. También es un homenaje a ellos, si no escribo en hojas de papel y me guardo lo que siento es porque necesito exteriorizarlo, necesito soltar al mundo lo que siento y describir lo que me pasa; y así poner frente al espejo a las personas, porque esto que me ha pasado a mi podría haberle pasado a cualquiera.
A mi también me sorprenden los seguidores que hay, me sorprende la humanidad de las personas -que creía ya perdida-, que sin obtener nada a cambio me apoyan. No considero dar morbo alguno en ningún caso, el morbo en la red no se busca en páginas como esta, y dudo que alguien encuentre morbo en mi blog, pero si lo hace, tiene una mente perversa en cuyo caso no afecta a mí, sino a si mismo. Añado además que al calificar este blog de morboso has captado una idea erroónea de él, idea de morbo que se produce con tu cabeza, con lo cual, viendo morbo en el blog te conviertes TU en morboso.

Esto podría compararse (en cuanto a temática, no en cuanto a calidad) a obras como las Coplas de Jorge Manrrique, y otros escritos de misma temática, que imagino no serán duramente criticados porque fueron escritores famosos quienes lo publicaron. Entonces, mente cerrada, ¿por qué no lo ves como si fuese un libro de papel?

También quiero comentar que creo que muchos de vosotros tenéis una idea equivocada de mí, pensáis que no he pasado página, que me encierro en mi burbuja y que soy gris, y en realidad es TODO LO CONTRARIO.

Y para finalizar, se que mi blog es duro, se que es peligroso exponer lo que siento en canal, mi intimdiad, abrir mi corazón y mostrar una parte de lo que hay dentro. Pero nadie está obligado a meterse aquí o comentar. Agradezco que se ahorren las críticas, ya que son inútiles, las decisiones de cerrarlo o dejar de escribir las tomaré yo cuando lo crea combeniente si es que alguna vez sucede.

soledad

2011-02-13T14:51:00.004-03:00

"No te vayas sin despedirte de mí, no podré soportarlo".
No pude despedirme de mis padres. El adiós con las manos desde lejos que les dí en el aeropuerto de Marruecos fue lo último que hice con ellos. Antes donde ahora estoy yo estaban ellos. Me he acostumbrado y adaptado a mi situación, pero pocas veces pienso que mi vida antes era distinta, porque si lo hago, muero de pena.

el estado de shock

2011-02-09T18:43:00.005-03:00

Hueco en el estómago. LLoro en silencio, pero no pienso en nada. Las lágrimas emanan solas, aparentemente sin causa alguna.

No se cómo definir lo que siento, frustración, impotencia, vacío, hueco, apatía, desilusión desmotivación, tristeza, desengaño, y al fin y al cabo, DOLOR.

Se me ha abierto la válvula para llorar, el desague del llanto, que había permanecido cerrado mucho tiempo por mi incapacidad para llorar, para dejarme llevar por la rabia o por mis sentimientos.

El muro que eché tras su muerte es presionado por el dolor, que ya lo rebosa. Una fuerte corriente trata de derrumbarlo, lanzando por el aire los ladrillos de mi protección. Noto como el muro va desapareciendo, la oscuridad del mundo en el que me protejo va desapareciendo dando lugar a un fuerte chorro de dolor que presiona y choca con mi muro, mi sedante, mi ESTADO DE SHOCK.

Este estado me proteje. Es una protección que desde un principio tuve involuntariamente para sufrir en su medida. El problema que desencadenó es que en unos meses fui incapaz de llorar. Sin embargo escribiendo si podía exteriorizar lo que sentía, pero nunca lloraba.

Hace unas semanas, cuando escribí esto, había estallado.

No se como, aquel día llore sin descanso. Las lágrimas brotaban sin parar, como si salieran solas ya que yo las había estado reprimiendo.

Después, me sentí muy aliviada, pero sigo sin poder llorar, a la espera de que el dolor que tengo antes de estallar y enloquecerme salga cuando menos me lo espero.

desengaño

2011-02-09T18:12:00.003-03:00

Enero acaba. Las pesadillas suelen ser una constante en mi vida, al igual que las mañanas mojadas.
El desengaño ahueca mi corazón, desgasta mi capacidad, reptime mi vivacidad, aniquila a mi razón.
El desengaño es proporcional a la fuerza de la ilusión. Es el choque de los sueños con la realidad. Es aquello que entre la bruma se divisa en el horizonte cuando miras desde el pico de una montaña antes de caerte.

2011-02-09T14:41:00.002-03:00

Ya no recuerdo si alguna vez tuve padres.
Sé que si. Pero no lo recuerdo.
Que duro.

.

2011-02-02T13:43:00.003-03:00

Mi corazón ha desistido de resistir mis desafíos
el dolor de las derrotas le ha vencido,
devolviéndome en forma de llanto cada uno de mis desvaríos

escarcha en el corazón

2011-01-31T17:28:00.005-03:00

Alguien me preguntó una vez:

¿Sientes frío?

yo le dije: no, no tengo frío

y me respondío:

me refería a frío en el corazón.

Y es cierto, tengo el corazón congelado de pasión escarchada.

2011-01-29T15:35:00.002-03:00

Me acabo de mirar al espejo, y veo en mí reflejado el dolor. Que duro

Rabia

2011-01-21T17:14:00.007-03:00

Siento rabia
rabia de no poder buscaros
aunque emplearía toda mi vida
rabia,
de ver como pasan los días en vuestra ausencia
el vacío de vuestra carencia.

Rabia de no poder recordaros
de tener que buscaros en mi memoria
rabia que hace a mi corazón llorar
mientras mis ojos parpadean
sin que los sollozos de la ira canten.

Rabia contenida, rabia que despelleja mi carne
que envenena mis labios,
enferma mi cuerpo que tiembla.

Anhelo de tocate, de llorar junto a ti
de tenerte en mis brazos y que nunca más te vuelvas a ir.
Rabia, mucha rabia
de estar sola mirando la luna
cuando las estrellas callan
y la melancolía en mi cara estalla.

Rabia de no saber porqué moristeis.
Rabia que chirría en mis dientes
muele mi mente,
mata a mi alma...

2011-01-13T18:41:00.002-03:00

algunos estados por los que he ido pasando...

2011-01-13T12:26:00.006-03:00

DEPRESIÓN, APATÍA. ESTADO DE SHOCK. TRSITEZA. FRÍO. PÉRDIDA. ABANDONO.
CULPABILIDAD. SOLEDAD. ANSIEDAD. INCOMPRENSIÓN. FRUSTRACIÓN. CURIOSIDAD. INTENSIDAD. AMBICIÓN DE CONOCIMIENTO. FUERZA. RABIA. FANTASIÁS. RECUERDOS. REFLEXIÓN. SENTIMIENTO DE LIBERTAD. DUREZA. SENSIBILIDAD. HERMETICIDAD. PASIONES. CAMBIOS. OLVIDOS. ANESTESIA. DESENGAÑO. PESADILLAS. DESÁNIMO. DESCONTROL. DOLOR. BÚSQUEDAS. SUEÑOS. MOTIVACIONES. PESIMISMO. SENSIBILIDAD. MADUREZ. INQUITEUDES. PROFUNDIDAD. DECEPCIÓN. VACÍO. NOSTALGIA.

Nostalgia

2011-01-13T12:16:00.002-03:00

Hace tiempo que no lloro, pero esto no significa que esté bien, sino al contrario. De hecho, me preocupa.
No puedo sacar fuera lo que siento porque primero debería saber que es, padezco.
Ha tratado de descifrar los jeroglíficos que mi subconsciente me envía, pero aún no he llegado a comprenderlos bien.
No me salen ya poesías porque no siento un intenso dolor que pueda descargar, como antes. Ni siquiera con las pasadas ráfagas de dolor que destruyen mi corazón en tormenta, no es la apatía de no querer ni desear ni pretender ni aspirar.
No es sólo una sensación de vacío y horas muertas.
Es nostalgia, sin tristeza. Nostalgia que rememora los momentos vividos en un pasado cercano menos oscuro. Nostalgia por todo, incluso por lo más trivial de mi vida o de mi pasado.
Es que mi mente sabe más que yo de lo que me ocurre…
Esa nostalgia me lleva a plantearme que su causa puede ser la infelicidad del presente, pero lo cierto es que tampoco me considero infeliz.
Aquello de que cualquier tiempo pasado fue mejor, es una idealización del pasado, mi nostalgia es una idealización del pasado causada por la necesidad de demostrar que alguna vez tuve ilusiones.
Esta es la temporada de la nostalgia.

Insomnio

2011-01-13T12:06:00.003-03:00

¿Es la luna la que despierta en mí esta sensación?
¿Acaso es la luz de la noche oscura la que refleja mis recuerdos?
¿Es cada estrella del cielo un verso de mi dolor?
¿Es mi cuerpo el que duerme mientras mi corazón permanece despierto?

La nostalgia seduce a mi memoria
La provoca imágenes notorias
De un pasado de falsa gloria,
En una noche como la de hoy.

La puerta se abre y mis recuerdos se han escapado de su cuarto
Ahora enloquezco de espanto
Trato de frenar la caída con la almohada,
La quiero llenar de lágrimas, pero aún no está mojada
Y las imágenes siguen pasando.

Quiero volar a otros horizontes
Imagino en mundo según me place
Pero la nostalgia rememora mis errores
Ensucia el camino que una vez ya pisaste.

Cerré los ojos, tratando de no ver,
Que absurdo, si es mi mente la que no quiere que duerma
Que rescata de mis profundidades el veneno que me enferma
Y no hay antídoto que yo pueda tener.

padezco

2011-01-04T22:13:00.003-03:00

No sé como llamarlo, si apatía, vacío, o tristeza.
No sé si escribir algo o borrarlo todo.
Tengo la mente nublada. No hay nada, nada que se vea.
Hay un no en cada una de estas líneas.
No veo nada en lo que miro,
No oigo nada en lo que escucho,
Ahora no siento, padezco.

Canción a mamá

2010-12-27T12:59:00.003-03:00

¿Por qué las lágrimas brotan
cuando canto con tu voz?
es tu esencia en mi cuerpo
es tu amor que no siento
que parece que olvido
que estuviste conmigo
hace ya tiempo...

¿Por qué la voz se me quiebra
cuando canto esta canción?
quiero gritar que te quiero
pero me ahogo al susurrar tu nombre,
tu ausencia,
hiela mi vida
el calor que tus manos daban
no se compara a las mías.

A dónde gritaré
si no te puedo ver
es que me vuelvo loca
este dolor deja el alma rota
¡duele y duele!
el pensar que me quieres
si tú ya no estás
si sola me encuentro
vagando por la ciudad...
¡duele y duele!
sentirte a mi espalda
girarme, y no ver nada, duele...
duele como una pluma que tatúa en mi corazón
Pilar,
duele mamá
duele dejarte ir
duele olvidar...

Voy a contarte

2010-12-19T16:57:00.001-03:00

Voy a contarte que todas las noches tengo pesadillas
voy a contarte que soy fuerte, que quiero vivir
voy a contarte que me estoy superando constantemente
en un mundo duro de tragar.
Voy a contarte que en cada esquina un recuerdo me espera
un olor me ilusiona y una carencia me atormenta.
Voy a contarte que quiero seguir mi vida
que nada me va a parar
pero que hay cosas que no puedo manejar
y son esas cosas las que quieren destruirme.
Voy a contarte que respiro para luchar
y que lucho por la paz, la paz en mí.
Voy a contarte que no soy capaz de llorar
que no me considero infeliz, que no paro de sentir
Y reflexionar.
Voy a contarte que la vida es perra
que en mi mundo dulce existen las penas
y que juego con las fantasías.

Tal vez mi nombre fue a propósito, pero nunca lo supe

2010-12-19T16:24:00.004-03:00

El destino jugó conmigo
quiso quitarme los dos apellidos
para sacar la luz que llevo dentro.
Me siento como un experimento
que por un motivo cambió
para que brille su interior.
Brillan en mi mundo oscuro mis pensamientos e ideas
la niebla y las dudas me invaden, la sangre y el dolor van conmigo,

pero ni nombre siempre será mi nombre: Candela

2010-12-15T04:25:00.000-03:00

EL DOLOR EMPIEZA A SER MAS FUERTE QUE YO

el vacío

2010-12-13T14:24:00.007-03:00

Ahora es cuando la carencia de amor se tatúa en mi corazón como una pluma que escribe en él la desgracia
Llevo escrito en la frente la palabra vacío, las lágrimas no brotan porque llueve por dentro
Es esta la soledad que comprendo que padezco, con la que iniciaré una nueva fase de mi vida (perra)
Un camino de espesa bruma mucho más duro que se refleja en mí cada vez que me miro al espejo
Hoy han marchitados las flores de la paciencia y la ilusión, el desengaño desgarra con hierros su jarrón
Algo no funciona, en efecto, hay una pieza en la reciente construcción de mi vida que no encaja, que no deja que las demás se asienten,
que hace inseguro e inestable mi edificio, mi futuro palacio, que se come al resto, que es la respuesta a la mayoría de desilusiones que me llevo
Esta pieza se llama vacío. Mientra que éste exista, la existencia de lo demás quedará limitada por él, ya que perjudica a todos los ámbitos de mi vida; porque debajo de lo que yo trato de construir hay un vacío, por el que caen mis sueños.

Entonces trato de construir edificios sólidos, pero ¿Cómo, si lo que hay debajo es un vacío que lo absorbe cuando menos me lo espero?
Sabiendo que es irremediable, trataré de construir edificios altos, aunque tenga que verlos caer.

2010-12-01T16:06:00.003-03:00

Mis ojos no se empañan con facilidad,

pero eso es porque mi corazón siempre está nublado.

Leila au pays du carruousel

2010-11-29T13:17:00.002-03:00

Va sonando esta música en mi cabeza
cada tecla del piano es un envolvente dolor
que quiebra cada cuerda del corazón
con la que tocas el sitar.
Un vaivén de notas
quiero cerrar los ojos
abrirlos, y despertar,
pero ya estoy despierta
en el mismo lugar
con la misma música
y en la misma soledad en la que cada día muero.
Pero escucho esta música
que en cierto modo alivia
los pesares que llevo encima.
La dejo que suene, dejo que me desgarre
con cada uno de sus llantos
dejo que cale todo mi ser.
El tiempo ahora no existe
estamos ella, yo, y la soledad.

http://www.youtube.com/watch?v=Nzhy3CqbRLM

Cuando aparecen los recuerdos

2010-11-29T12:58:00.003-03:00

Calladito me tocas el acordeón
cuando la niebla invade mi mente
yo le canto a tu amargo son
cada vez que apareces.

Apareces en forma de imagen, me miras,
y tocas tu armónica.
Yo le canto a nuestra nostalgia
cuanto estoy melancólica.

Me subo a mi tren, lejos de ti
pero tú me persigues y te sientas aquí, a mi lado
yo te echo y en cada parada me esperas,
trayendo en tu maleta los recuerdos del pasado.

Mi corazón se congela, en falta de amor mi vida es intensa,
tu sigues mi sombra para atormentarme
vienes a meter el dedo en la herida, a ahondar mi vacío
a susurrarme al oído que te llamas recuerdo.

más dolor (si cabe)

2010-11-22T13:28:00.000-03:00

Susurro al aire que cada suspiro de mi aliento se lleva
para esconderlo en la cueva de los sueños ajenos
donde un sastre cose mis miedos
para mostrarlos cada noche en mis pesadillas.
esas mismas noches ruego
que los bajen del cielo y me los devuelvan
pero la luz de la mañana llega con su desengaño
que hace terrible esta evidencia:
la de que ya no están.

Y mis sueños tampoco, se quemaron con el alba
en el vuelo de los pájaros que visitan mi azotea
no existe el tiempo en mi aldea,
al igual que las sombras invaden lo que me rodea.

La herida de horrores chorrea,
cavando el profundo surco que dibujan mis ojeras.
mis propias manos me cubren el pecho
que guarda lo más preciado,
aunque ya no palpita y se halla desgarrado
por cada hueco abierto, seguiré amando.

esperanza

2010-11-22T13:13:00.001-03:00

-“Aún hay esperanza”- me dice una voz desde dentro
-¿Esperanza para qué?, si de corazón carezco.
Aún hay esperanza, me repite, sin ilusiones no se vive. No las olvides antes de cumplir tus sueños, no las olvides…

ja sei namorar

2010-11-20T12:50:00.004-03:00

No me acuerdo de ellos. Y me duele. Dicen que uno sólo muere si le olvidan. Eso significa que de verdad están muertos.
Me gustaría estar escuchando esta canción con vosotros. Me gustaría que me perdonaseis por todas las cosas que estoy haciendo mal. Pero no me decís nada. NADA. Y yo no paro de llorar.

To te querendo como ningúem,

to te querendo como Deus quiser.

To te querendo como eu te quero,

to te querendo como se quer.

To te querendo como ninguém,

to te querendo como Deus quiser.

To te querendo como eu te quero, to te querendo como se quer....

Trivalistas

Otra de las canciones que escuchábamos volviendo de las playas de Marruecos a Assilah. Otra de las canciones que me mata.

Esta canción ha vuelto por casualidad a mi vida desde que la escuché por última vez con ellos. Tal vez ellos me la hallan mandado porque no quieren que les olvide. Y no lo haré, no quiero hacerlo, nunca quise que os fueseis, yo no os quise dejar marchar.
Y a veces me siento culpable por rehacer mi vida sin vosotros, sin vuestro permiso pero no me queda otra.
Siento no recordaros siempre, lo siento de veras.
Me da rabia no poder dibujar vuestras caras ahora sin una foto. Me estoy muriendo de rabia, de tristeza, de dolor… me estoy muriendo por dentro.

las pesadillas mojan mi cama

2010-11-04T17:17:00.003-03:00

Tengo en mis manos la esencia del vacío que me pudre el alma
desgasta mis huesos cada noche
y como las flores cuando están secas, mis tejidos amarga.
Ese mismo hueco que la garganta me taladra
ese consuelo que busco por todas las calles desesperada.
Es eso, lo que nadie aguanta
que me saca el aliento de cada pálpito
para encerrarlo en un saco y echarlo al agua.

Ahora me está quemando, como el humo de este cigarro
que fumo para olvidar esto que me pasa.

Todas las tardes cuando duermo sueño
y cuando despierto la realidad es más dura de lo que pensaba
voy a un pasado en el que las pesadillas
aquella historia, mi tragedia, me narran.
y cada noche cuando despierto,
las mismas pesadillas mojan mi cama.

El mundo de la inspiración en las tinieblas

2010-11-01T10:08:00.009-03:00

Suspiros de melancolía que el alma me enfrían cuando me vence esta apatía
Noches desiertas teletransportándome a nubes gélidas en las que estar quisiera
Las dunas de dolor que cada lágrima encierra
Cielos grises ahumados que me siguen bien callados y me aportan mal presagio
Recuerdos encerrados en un corazón desgarrado, fracturado, roto y conmocionado
Un vacío existencial que le hizo dejar de palpitar, ahora le permito llorar en silencio y soledad
El alba esperanzadora recuerda a los que me añoran, melancolía en esa fusión de colores amarillos y rosas
La oscuridad sigue siendo azul marino, en la que los lobos aúllan a la luna en su cantar profundo
El amor se encuentra desaparecido, soplan fuertes vientos y se divisa la tormenta de mi tormento
Mi cabeza trata de centrarse pero los suspiros del corazón a veces no la dejan, rompiendo ese orden y dejando sufrimiento entre ceja y ceja
Estos son los versos de un dolor, el más profundo de los dolores que empapa de rabia todas las habitaciones, de esta, nuestra casa
Estas son mis angustias y delirios, violencia que a veces sufro y me deja rota, tumbada en mi cama sola
Esta es la pérdida de una parte de mi alma, de mi vida, de mis días,
Esta es la impotencia de no poder cambiar nada, el llanto de cada noche y el desengaño de cada madrugada
Esta es mi cárcel, mi manto de miedos, mi esencia metida en un saquito, mis anhelos
Esta soy yo observando por la ventana el mundo al que ahora estoy acostumbrada, este es mi mundo, el mundo de la inspiración en las tinieblas.

2010-10-27T16:47:00.003-03:00

Otra horrible pesadilla se tatúa en mi memoria

la carencia de amor se hace cada vez más notoria.

Esta noche será una mala noche, y mañana, un mal día.

mi poesía

2010-10-25T13:27:00.009-03:00

Los recuerdos son susurros en mi cabeza
suspiros de tristeza
aire de soledad.

Tirito de miedo en esta oscuridad
siento un vacío en el pecho,
y doy por hecho, que vuestros brazos no me van a abrazar.

Oigo el llanto del silencio al alba
la noche me llama
y no estáis conmigo aunque mi corazón os ama.

Aúllo a la luna como los lobos
desde que os habéis ido
os añoro.

Estos son los versos del dolor que siente mi corazón
la violencia que por mis venas corre
la rabia que empapa esta habitación
la mala suerte que me dió este golpe.

La sangre de aquella noche en verso
la angustia de aquella mañana fría
que dejó mi vida vacía
sumiéndome en la inapetencia de esta apatía.

Encarceló mi corazón entre estas cuatro paredes
quise olvidarles mientras mi alma se muere
busqué lugares, personas, placeres,
pero estoy sola.

Sola con mi pena.

la decepción

2010-10-16T15:04:00.004-03:00

La armonía de la soledad

el espacio vacío del alma

el hueco insaciable

la cicatriz que no se calma

describo algo inombrable

busco lo imposible,

amo lo que ya no existe.

Imagino lo que no puedo ver

toco el mármol que tal vez pos puede contener

busco emociones que me revivan

me apoyo en mi fuerza día a día.

Sostengo un corazón dañado

que rebosa de sentimiento

busco algo o alguien que tal vez lo cure

y suelo llevarme un escarmiento.

Persigo los deseos que siempre he soñado

pero al final del todo me espera la decepción

con su manto gris

que me dice: otra vez tú por aquí!

Hoy doy irónicamente las gracias al mundo por decepcionarme

porque como ya dije

hoy no estoy

hoy no he podido despertarme porque esto, lo que siento,

ya no es dolor

es otra cosa

otra cosa a la que hasta ahora no había puesto nombre

ahora ya lo tiene: la decepción

Hoy no estoy

2010-10-16T14:58:00.004-03:00

Hoy no estoy para nada, hoy no puedo estudiar

estoy viviendo en la ausencia

en un espacio que ellos ocupan

pero que a la vez está vacío.

Hoy mi corazón no palpita

hoy no tengo lágrimas que apaguen esta hoguera.

Hoy no estoy.

una mujer

2010-10-13T14:02:00.003-03:00

Poco a poco voy construyendo un nuevo mundo sobre otro que se rompió.

Con mucho esfuerzo, mucha fuerza, y lentamente. No es fácil, pero estoy orgullosa de ello. Así se construye una mujer de verdad.

2010-10-12T17:30:00.003-03:00

Esto ya no es apatía... es otro estado. Pero no se cual.

Cementerio, martes 12

2010-10-12T16:30:00.006-03:00

La única manera de encontrar la paz es aquí. Este lugar guía mi corazón hacia los recuerdos bonitos, desconecta el cerebro y me calma.
Me ayuda a buscar en mi interior aquello que parece que está perdido.
Por eso prefiero ir sola, cada uno de nosotros tenemos que buscarles dentro de nosotros mismos, en conjunto no se pueden rescatar esas vivencias, solo en la armonía de la soledad. En esa tranquilidad.
Es una conexión muy fuerte a pesar de ser simbólica, pues no creo que las tumbas sean una puerta hacia el otro lado pero sí que allí se percibe una energía distinta de la que hay en otros lugares, es la armonía de la soledad de la que ya hablado.

Hoy estando allí recordé las dunas de una playa de Marruecos a 40 km de Assilah. Mi preferida. Recuerdo como nos tirábamos por ellas y caíamos al mar. Era el lugar perfecto para soñar. Después un paseo en barca y más tarde la puesta de sol.
Un bellísimo recuerdo...

2010-10-10T10:43:00.004-03:00

El martes iré a verte mamá

. Te prometo flores....

y lágrimas.

los días de lluvia

2010-10-03T17:40:00.005-03:00

Mamá hoy la lluvia me hace recordarte
en una fusión de agua y lágrimas
mamá quiero que esta noche me arropes
y me beses la frente cuando esté en la cama.
Quiero que tu dulzura me acaricie
mientras te sientas a mi lado en mi cama
para mirarme hasta que duerma
y ver como llueve por la ventana.
Mamá hoy soy fuerte, y trataré de sonreír mañana
pero cuando cae la lluvia

mi corazón me recuerda que te amaba y te ama.

2010-10-03T17:30:00.002-03:00

Vuelven los días de lluvia
en los que mi padre iba con su gabardina verde
y mi madre con su plumas berenjena
Ellos vuelven de vez en cuando a mi memoria
cuando mi agitada vida me permite recordarlos sin tristeza
ya que si fuese de otra manera enfermaría.

Hoy les he puesto dos velitas en mi casa
una para cada uno,
y con ellas en la mano contemplo la lluvia
estoy hablando, aparentemente sola.

49 años

2010-10-01T13:48:00.005-03:00

Felicidades mamá

se que al igual que yo tu alguna vez también te sentiste sola.

Brillas en mi corazón como una luz blanca que me ilumina, como siempre te he descrito

http://www.youtube.com/watch?v=8pZPnnbzV1A

Te quiero mamá

esto sólo es un sueño

2010-09-28T10:23:00.009-03:00

-Realmente nunca estuvimos muertos,
míranos, hemos vuelto, estamos aquí...
-Pero.. ¿De dónde salís? ¿Habéis leído todo lo que os he escrito?
-Si...
-¡Qué alegría que hayáis vuelto! Yo.. He pensado en vosotros muchísimo... Os eché de menos.. Y, ¿Vosotros a mí?, ¿me echasteis de menos?
-Si...
-¿Todavía estáis vivos?, ¡lo sabía!, ¡lo sabía!

(ellos no compartían mi felicidad)

-Pero, ¿Que os pasa? ¿Por qué no os alegráis de verme?, de haber vuelto...
-Porque no hemos vuelto, ni vamos a volver. Esto es sólo un sueño

Y así noche tras noche.

El jardín

2010-09-27T14:06:00.010-03:00

"Hoy el mundo es mío", dije.

Cada árbol que ondea en el viento con sus ramas me saluda,

la armonía de esa mañana alumbra mi cama con la paz ya canuda.

Cada flor de este jardín florece para mí,

desprenden olores del sosiego que viví.

Los pájaros pían al son de mis pasos

la belleza de ese lugar es como los versos del ocaso,

el agua fresca corre para saciar mi sed

las nubes que me arropan bajan del cielo para que las pueda ver.

El suelo que piso brilla con exquisito sigilo,

dejando al sol alumbrar mi camino.

Dulces palabras de amor que me envía el destino

y la hierba, quiere que la acaricie...

porque hoy el mundo es mío, dije.

Pero es una pena que fuese ayer cuando el mundo era mío,

pues hoy las pesadillas han destruido este jardín que describo

vuelve la apatía

2010-09-26T10:41:00.002-03:00

Los días pasan como una historia que voy escribiendo
de lejos se ve el viento
ya llega la tormenta.
La tristeza se apodera de mí poco a poco
me quema cada sonrisa
va comiéndose cada célula de mi piel
desgarrando un corazón ya roto.

los deseos

2010-09-22T15:34:00.004-03:00

La vida cobra sentido después de una ilusión.

De esto te das cuenta cuando las has perdido.

Yo no tengo ilusiones, no como antes, pero a pesar de ello las busco para darle algún sentido a mi vida que no sea mecánico, para endulzarla.

Éstas aportan frescura, el placer de desear.

Cuando pierdes la capacidad de desear, te das cuenta de que desear es un placer en sí mismo.

2010-09-20T16:45:00.001-03:00

Cuanto más me adentro en la rutina, más les recuerdo...

su islita

2010-09-17T07:35:00.000-03:00

Antes no sabia porque habían podido morir
ahora me he dado cuenta de un porqué
para que yo les recuerde para siempre
y sepa valorar lo que tuve los maravillosos recuerdos
de dos personas maravillosas
valore cada recuerdo y pueda volver en el tiempo
y meterme en ese pasado
que antes fue nuestro.

Para que algún día me hagan un hueco en su isla desierta
y yo les diga como me fue en la tierra
les cuente mis logros
quién fui, qué conseguí
y ellos estén orgullosos de mi.

Me han dado vida para dejar en mi su esencia
única,
un regalo que solo yo tengo
para que les demuestre con mi vida que merezco su amor
porque yo también los amo
y así,
volver a estar juntos algún día
en su pequeña islita desierta...

montañas

2010-09-14T10:59:00.006-03:00

Oír de mi boca las palabras mi padre o mi madre suena lejos

Emilio, Pilar...

Lejos, como si vinIera de las montañas

se oye una voz suave y distante

una voz perdida hacia el levante

y llega como un susurro a mi oreja

haciendo a mi corazón palpitar

ya sin dolor ni tristeza

sólo melancolía por lo arrebatado

una voz entre las nubes

cual viento en mi contra me sigue

un canto llorado

de un corazón desgarrado

una voz a lo lejos

un lamento perdido

que susurra a los vivos

Un rap

2010-09-10T15:22:00.001-03:00

Solo aspiro a estar en paz
Tranquilidad, de ver el tiempo pasar
De relax, sin maldad
Que solo respire paz
Que os vea, que pueda volar
y parar a descansar
en paz.
Voy viendo como este corazón
Va pudiendo contra la razón
Y se marchita,
Heridas fritas queman mi piel
al parecer estás lagrimas son de sed
de no poder beber de vosotros
de no poder escuchar vuestra voz
yo no gozo en esta vida
no le veo salida
si se han ido de quienes yo aprendía
a quien yo quería
a quien yo amaba
lágrimas que mojan mi cama
gritos de la garganta
cataratas de dolor
que fluyen, como estos versos
escritos del corazón con el daño
de no poder ver
a las únicas personas que amé
dime ahora que el mundo es justo
que pagamos por pecadores
si el verdadero pecado es llevarse a los mejores

dime si no es verdad
que un 16 de abril me los quisieron arrebatar
que me queda ahora, que camino me espera
si ellos dos ya no están en mi vereda
que puedo hacer para calmar el dolor
dime como puedo vivir sin su amor

que carencia es tan bestia
que vida es tan perra
si por mi fuera yo prefería estar muerta
lágrimas, rabia, dientes rotos
alma partida a sollozos
y al despertar más mierda!

Paz, yo solo aspiro a estar en paz
En un mundo de tranquilidad
En el que con vosotros pueda soñar
En el que me despierte y os vea
Mire al espejo y aparezcas
De media vuelta, y me sorprendas
Paz, yo solo quiero paz
Y que mi corazón no se vuelva a dañar
Paz, yo solo quiero paz

Tengo ganas de llorar

2010-09-10T11:37:00.007-03:00

El dolor de este corazón es crudo,
una realidad que merma cuando me evado

tan dura, como un puñal clavado

tan trágica como mi propia vida.

Un engaño que me ilusiona en los sueños,

decepción al despertar
al dar con esa realidad

con mis lágrimas lleno el mar.

Hablo de mi frustración eterna
un vacío que no se llena
un dolor indestructible, pasión por vivido,
por lo irrecuperable, por lo invivible

Nauseas, dolor de cabeza… ganas de olvidar
ganas de no recordar nada, de no vivir

de no creerme nada, de anestesiarme.

De sentirme derrotada

sola y abandonada

quiero sacarme el corazón

y echarlo a volar

quiero dejarme caer y que no me sujetes

no quiero luchar más,

no sin fuerzas
no me quedan ya fuerzas
no quiero soportar todo lo que puedo soportar
sigue siendo demasiado para mí, para cualquiera.
Tengo ganas de no sentir nada, nada que me dañe, nada que me duela, nada que me deprima...
Tengo ganas de llorar

2010-09-04T19:02:00.002-03:00

Ayúdame a olvidarme de todo

miénteme y dime que no es real...

MI BLOG

2010-09-01T16:01:00.005-03:00

Mi vida es totalmente impredecible. Ayer tenía a penas 1 000 visitas y unos 9 seguidores, hoy tengo 42 000 y 135 seguidores. Ha sido un boom el hecho de que se halla dado a conocer mi blog.
Tanto apoyo repentino me ha colapsado, pero lo agradezco porque se que en momentos duros voy a necesitar leer todas esas palabras de cariño.

Con el blog no me recreo en la desgracia ni en mi tragedia, saco fuera el dolor y lo transformo en algo bello como es el arte.
Lo escribo porque es la manera que tengo de creer que ellos me escuchan, para mi es un puente entre ellos y yo.

No me encierro en mi misma aunque a veces me gusta estar sola para poder llegar a mi misma, vivo cada día como si fuese el último, los exprimo como ácidos y suculentos limones. No paro de pensar, de ser yo, de tratar de disfrutar, de crecer, de evadirme, de soñar… de lo que sea, pero no paro.

Las preguntas sin respuesta me surgen constantemente y me siento impotente ante ellas. Esas preguntas tienen en realidad muchas respuestas válidas, pero nadie sabe la verdadera (algunos creen saberlo, pero yo no lo sé). ¿Por qué? ¿De verdad se tenían que ir? ¿No les puedo recuperar? ¿Dónde están? ¿Les volveré a ver?
Me encantaría saber la respuesta verdadera a esta pregunta, pero pensar en ellas solo aumenta mi frustración, así que es algo que evito.

Mi vida consiste en sobrevivir, vivo a corto plazo, cada día me subo a un tren distinto y veo que me depara. Al final del día lo escribo. Nunca habrá un día como otro aunque la rutina que en breve llegará a mi vida se encargará de que sea un solo tren.

No pienso en el futuro a largo plazo, porque el futuro es incierto. Nunca lo predeciré y por lo tanto no merece la pena quemarse la cabeza al pensar en él. (Esto no significa que me desentienda de mi formación y de planear las cosas).

Tampoco tiro la toalla por muchas ganas que tenga de hacerlo, y cuando puedo sonreír lo hago. No hay nada que me impida hacerlo porque no estoy todo el día pensando en ellos, si no, enfermaría. No estoy en estado de depresión, a veces me viene una apatía que me nubla la mente pero se como quitarla.
Ahora, hoy por hoy tengo muchísima fuerza y soy valiente. No descarto la posibilidad de decaer en algún momento, pero cuando lo haga estaré preparada.
Supongo que esto es otra fase de tantas que me quedan.

Cierto es que mis emociones están aturdidas y un poco desajustadas, no siento en el mismo grado, pero por lo menos siento algo y soy feliz cuando lo siento. (Antes estaba en estado de shock y no sentía, era fría y dura como un glaciar).

Si hablamos de cariño, esa carencia no se puede suplantar y aunque los demás traten de dármelo, no me llena ni la mitad. Pero espero que en algún momento si me llene. Yo tampoco soy capaz de dar mucho cariño y poco a poco me voy adaptando a vivir con esa carencia.

Desde el primer momento encontré motivos para seguir adelante aunque no pudiese sentirme feliz. Busqué ilusiones, por muy tontas que fuesen. Unos pececillos para tranquilizarme, un cuaderno bonito para escribir, nuevas experiencias…
Hasta que algún día encuentre algo o alguien que me ilusione de verdad y que me llene el corazón que ahora mismo está siendo ocupado (pero no lleno) por toda clase de cosas.

A veces me siento perdida pero no me pierdo, poco a poco me voy encarrilando en el carril de mi vida, y si no me evado. La realidad es cruda y aunque voy de cara a ella no busco meter el dedo en la herida. La evasión es necesaria.

Quiero recrear la historia de mis padres más allá de lo que yo viví con ellos, quienes fueron antes, que hacían, cómo eran… cada persona que compartió su vida con ellos tiene algún recuerdo que yo como una hormiguita voy recolectando en mi cabeza hasta que un día pueda saber realmente quienes eran mis padres.

Me gusta sufrir en silencio, sin que nadie me vea, y desahogarme calladita. El verano y mis viajes han hecho que yo me olvide un poco de mi situación, pero ahora vuelve la constancia en la vida que, no se como será ni que sentiré.

A veces me cuesta llorar, no puedo hacerlo sin un motivo pues su recuerdo para mí es feliz. El hecho de pensar en ellos no me añade tristeza porque trato de que cada recuerdo sea feliz.

Les echo muchísimo de menos pero como se que ellos me querían tanto quiero seguir adelante.

luchadora

2010-09-01T12:25:00.003-03:00

Aunque mi corazón de derrita en verano
se congele en invierno
se marchite en otoño
y le llueva en primavera,
siempre, "palante"

Hoja seca

2010-08-26T09:19:00.007-03:00

Os pedí consuelo, llorando
en la noche berreando
mientras el viento movía las hojas secas.

Os pedí que me concedierais un deseo
y una señal,
y una de esas hojas calló a mis pies.

No me lo esperaba y entre lágrimas sonreí
aunque con miedo a algo tan desconocido
esa sonrisa no se me borraba de la cara.

Todavía lloro por lo mismo
pero no dejo de sonreír porque por primera vez os sentí cerca.
Tal vez todavía existáis.

Aunque halla visto lo que quería ver y todo podrían haber sido casualidades, a veces necesitamos un motivo por el que sonreír y lo buscamos hasta que aparezca, aunque no sea real y todo esté en nuestra mente que quiere ver lo que no se muestra.
YO NECESITO CREER QUE EXISTÍS

2010-08-19T09:06:00.001-03:00

"Si me lees puedes ver en estos versos rotos la amargura de un corazón al que le han robado su tesoro mas preciado"

2010-08-17T12:29:00.004-03:00

¿Un vicio? Pensaros
¿Una virtud? Seguir amándoos
¿Un lamento? Mi llanto
¿Ilusiones? Vivir soñando
¿La mejor historia? La que tuve con vosotros
¿La peor? Haberos perdido

Si pudiese pedir un deseo, el que quisiera, pediría que volvieseis
Si pudiese tener una cualidad extraordinaria, la que quisiera, pediría volver en el tiempo
Si pudiese cumplir un sueño, uno que esté en mis manos, cumpliría el de salir adelante.

2010-08-17T12:24:00.002-03:00

NO ME DEJES CAER

pesadilla

2010-08-16T05:10:00.006-03:00

¡Quema, quema!
El fuego donde mueren mis dulces sueños
la llama arde intensamente con la furia con la que nos despojamos de las cosas malas.

Taladra mi cabeza ese recuerdo, esa imagen tan nítida de aquella pesadilla tatuada en mi memoria
Ese espanto de sueño
que aún siendo un sueño
no estaba lejos de la realidad

Ese diabólico y macabro sueño
en el que por primera vez
vi el cadáver de mi padre

2010-08-14T08:14:00.004-03:00

Pesadillas
todas las noches
tormento oscuro
siempre me persiguen
y ya no consiguen hacerme tanto daño
es mi pan de cada día...

La noche, cada vez es más fría
y más me endurecen mis sueños.

Pero el de anoche, el de anoche si fue horrible
tan horrible que si lo pongo aquí os espantaríais
que pesar
Cómo quitarme esa imagen de la cabeza?

El perdón

2010-08-12T20:35:00.005-03:00

El perdón está en uno mismo, en tu propia alma.
Perdonar significa comprender un error.
No somos perdonados del todo hasta que no nos perdonamos nosotros mismos.
Puede pasar que hagamos algo malo a alguien y ese alguien nos perdone. Pero aún con su perdon nos sentimos arrepentidos e incompletos si nos falta nuestro propio perdón, el perdón de nuestra alma. Porque todavía no hemos comprendido el error que hemos cometido, por eso no podemos perdonarnos.
Por el contrario puede suceder que hagamos algo malo a alguien y no le pidamos perdón, porque no lo consideremos necesario, porque nosotros ya nos lo hemos perdonado y hemos comprendido ese error, o que directamente ni lo consideremos un error. Pero la otra persona si necesita que le pidamos ese perdón que nosotros no arrepentidos no necesitamos rogar.

Con esto quiero decir, que yo no te voy a perdonar nunca, y no creo que ningún alma sea capaz de perdonarse a sí misma lo que tu has hecho.
No hay perdón para ti porque es un error incomprensible.
Que no creo que alguien como tu merezca ser perdonado o redimido, y que no vas a cambiar porque has cometido el peor error del ser humano. Nunca me voy a apiadar de ti, mereces tu condena eterna aunque yo te habría puesto una peor...

2010-08-12T13:10:00.001-03:00

Me averguenzo de haberme avergonzado de ti alguna vez mamá. Losiento, Ojalá pudieses perdonarme

:(

para papá

2010-08-07T22:11:00.006-03:00

(*Pincha en la foto para ampliarla)

Evadirme de las pesadillas que la realidad me muestra
ser la dueña de los escombros de mi vida
llorar pensando que estás a mi lado,
vivir soñando.
Cerrar los ojos y verte
abrirlos y extrañarte
mirar lo que me queda de ti
pensar que estás aquí,
que volverás
o que si no vuelves me quede el consuelo
de poder imaginarte,
de poder dibujarte
de poder describirte con palabras
de que aunque te halla perdido para siempre
sepa que tiempo atrás tu me quisiste

50 años

2010-08-07T22:09:00.006-03:00

(*Pincha en la foto para ampliarla)

Hoy es tu cumpleaños
¿Por qué tuviste que morir?
Hoy quise ir a verte y no pude, lloré
pensar como los gusanos devoran tu piel
tu piel que nunca llegó a envejecer,
cruel destino, destino cruel
¿Por qué tuviste que morir papá?

2010-08-07T22:04:00.005-03:00

Es necesaria la evasión para poder soportar el dolor del corazón
un dolor profundo que va más allá de lo que los seres humanos estamos hechos para aguantar
es un dolor enloquecedor que enferma el alma,
una herida que jamás se curará
un dolor conocido por pocos
es la muerte violenta de unos padres.

2010-08-07T10:52:00.002-03:00

NO PUEDO SOPORTAR VIVIR SIN SU AMOR
ES DEMASIADO DURO

D

2010-08-06T22:14:00.003-03:00

Duele mucho vivir sin su amor
duele no poder sentir,
crecer con rabia
enfrentarse a uno mismo
elegir un camino...
duele sin vosotros.

Mi máscara

2010-07-31T11:56:00.000-03:00

ser capaz de enloquecer

2010-07-31T11:53:00.003-03:00

Me encantaría dejar fluir mi rabia hasta enloquecer

pero es imposible. Soy demasiado racional. Me autocontrolo.

Y la rabia se queda dentro.

mamá

2010-07-29T20:15:00.007-03:00

Flotas por la costa de esta playa en plena noche
la luna ilumina tu cara
con vestido blanco juegas con las olas
y poco a poco te acercas a mí.

Te sientas a mi lado, me escuchas llorar,
me miras a los ojos, casi veo tu cara
casi soy capaz de recordar cada peca oscura de tu cara
cada pequeña arruga en tu piel trigUeña
cada pelo de tus cejas...

Pero, como todo recuerdo salido de mi mente te desvaneces sin cruzar palabra
dejándome otra vez llorando sola en esta playa.

sólo me queda mirar la pared donde te imaginé.

:(

2010-07-29T20:01:00.008-03:00

(*Pincha en la foto para ampliarla)

Mamá ven que te echo de menos,
ven que quiero ver tu cara bonita,
tus oscuros ojos brillando a la luz de las farolas,
tu pelo azabache rizado, tu sonrisa de marfil.

Ven que quiero sentir que no me has olvidado,
cántame al oído,
dime que aunque no te vea todavía me quieres

un nudo

2010-07-29T19:53:00.005-03:00

Tengo un nudo en el corazón, lo rodeo con alambre de espino
y sus alientos son voces que se perdieron por el camino.

Ojalá pudiesen mandarme en barquita una muestra de su amor
para sentirme querida y tener motivos para vencer el dolor

Pero impotentemente sólo me queda amar y no ser correspondida
sentarme en una esquina y secarme las lágrimas del dolor de mi herida.

Enfermo de sentimientos podridos que me dañan el alma,
enloquezco de rabia, muero de pena...

2010-07-29T19:49:00.003-03:00

Vivo sin aire y sueño sin dormir
respiro el humo del dolor que me daña algo más que los pulmones
mi vida es mi único problema
mientras olvido el recuerdo de aquellos
cuyo recuerdo no me olvida

Nach

2010-07-24T16:48:00.000-03:00

Esta cicatriz de traumas desangra versos, desarma el alma
es mi verdad maldita, mitad genio, mitad flor marchita...

almas

2010-07-24T16:39:00.004-03:00

Almas de caballo cabalgan por mis venas
al son de una música que no suena
viven fuera del tiempo
y juegan con mis sueños
el presente es mío
y el pasado fue nuestro.

verano

2010-07-19T11:53:00.003-03:00

Duros los ojos por los que miro,
mente fría

corazón insano.

Ácidos dolores de vientre,

es mi vida perra en verano

tumbas

2010-07-17T15:40:00.005-03:00

Mármol blanco guarda vuestros cuerpos
y en mi mente, pesadillas negras
no olvidaré los recuerdos
no podré ahogar mis penas

DEP papa y mama

2010-07-17T15:35:00.005-03:00

amarga la noche en que la luna os lleva
frío el día, frío mi llanto
suaves las olas de la playa donde os perdisteis
y en mi corazón rabia y espanto

vida nueva fuera de mi cuna
sin amor, en silencio velan
calma y paz para vosotros
sufrimiento para los que se quedan

Gracias

2010-07-17T15:34:00.003-03:00

Gracias a le gente que está siempre ahí, mirando mi blog preocupándose por mí, por lo que siento y por encarrilar mi vida.
muchas gracias

Curiosidad, madurez, filosofía y psicología

2010-07-15T14:05:00.002-03:00

Podría utilizar a Dios y lamentarme en su nombre de lo ocurrido, pero no creo en él.
Creer en Dios es superficial, es dar una fácil solución a problemas más complejos.
Sería echarle culpa de una muerta injusta, y si creyese en él a él le preguntaría el porqué y me consolaría pensando que si se los llevó es por que le harían falta.

Pero yo quiero llegar más allá. Él nunca me resolverá mis dudas, exista o no. Así que hay un amplio abanico de posibilidades del porqué de su muerte:
Podrían haber muerto para que yo, al perderles despertase. Despertase mi mente pensadora y creativa y quizás algún día llegue lejos “gracias a esto”.
Para que todos los recursos internos que tengo y que no tuve ocasión de emplear hasta ahora sirviesen para algo, es decir, para autorrealizarme como persona.

Eso no sería causa ni consecuencia de su muerte, sino algo que va más allá... ¿Una justificación? Tampoco...

Justificaría su muerte el que ya fuese su hora. Pero no quiero creer eso. Tenían demasiados proyectos y no creo que hubiesen llegado al “clímax”.

Pienso que debe haber un estado de sabiduría máxima. Un estado en el que llegas a ti mismo. A conocerlo todo sobre ti, a tu propio yo. A eso lo llamo “clímax”.
Es un estado muy poderoso que puedes alcanzar por tí mismo ya que está dentro de ti, y si esto que estoy mencionando fuese real controlaríamos todos nuestros actos, decisiones y casi todo lo que nos propusiéramos.
Sería maravilloso.

Yo quiero llegar a ese estado. Y se llega pensando, reflexionando. Es un estado de conocimiento supremo.
Aunque, no se puede conocer todo, siempre hay algo más que conocer, por lo que es un conocimiento pleno de ti mismo.

Alcanzar el estado de clímax significaría el autocontrol y la autodominación. La purificación del alma. El tope al que llegaste conociendo, el poder máximo que puedes tener. Es la autorrealización de tu ser.

mi mejor poesía

2010-07-15T13:37:00.003-03:00

La lluvia resbala por mi cara
y el corazón me arde en llanto
mis ojos están secos
de llorar a cal y canto.

El azul silencio
enmudece esta noche
la misma noche que me quedo sola,
la noche en que mis padres mueren.